Respondendo aos apelos de alguns vizinhos e tb em comemcoração ao retorno e um vizinho -FDP- que sumiu (kkkkkk), mas que voltou feliz (e isso me deixou feliz tb), vou colocar as pecualiaridades minhas....
1º- Durmo de cueca, com a barriga virada para baixo
2º- Só uso cueca boxer, em sua maioria branca
3º- Não é fazendo média, mas eu me preocupo e torço todos os dias com meus novos amigos bloggers, (Jaleco FDP,kkkk)
4º- A mais pesada de todas: eu sou fã da Madonna (se isso é ser gay, foda-se, kkk)
5º- Não gosto de ler livros, mas leio, a duras penas
6º- Gosto de mudar meu visual constantemente (vou do "black tie" ao estilo "mano" em questão de dias)
Agora não me lembro se eram 5 ou 6 peculiaridades, e to com preguiça de ver isso nos blogs, rsrssrs....................Se for 5, vou pecar pelo exagero, mas nunca pela escassez....
Quem serão os escolhidos? Nenhum, pq eu sou meio sético quanto a participar de correntes, kkkkkkkkkkkkk....
Gente, não poderia deixar de agradecer aos comentários no post passado, muito lindos mesmo, me emocionei várias vezes... Não vou citar um a um, mas todos mesmos, eu adorei!
Domingo é meu aniversário, 27 anos. Quero falar que não será mais um ano como outros que passei. Pela primeira vez na minha vida '"eu não tenho um báu de dúvidas e aflições nas costas", foi o melhor presente que me dei. E apesar da dificuldades (sim eu tb tenho, mas passo por elas e vou em frente), estou impreguinado de um sentimento que me preenche, como agua enche um copo e mata a sede, ESTOU FELIZ!!!!!
Todos os dias eu acordo com o coração cheio, durmo como um anjo a noite, o dia pode tá mó cara de bosta, q eu ando olhando se as flores estão mais coloridas, se o vento tá suave. Chego em casa, com meus filhotes e tenho vontade de abraçar , beijar, apertar, colocar no colo...
Com meu pai tb, q tá passando por estas fase ruim, fico horas e horas com ele, ouvindo os assuntos q eu já sei de "cor e salteado", pois ele já me contou uma dezena de vezes, mas ainda faço as mesmas perguntas, como se fosse a primeira vez que eu estivesse ouvindo....Estamos fazendo mil planos, vamos viajar (Rio-Bahia) no fim de ano, só nós dois. E isso tá ajudando ele a passar o tratamento, ele nem reclama mais, fica só pensando em ficar bom logo par podermos viajar.... Me fale, como não poderia ser feliz, se a vida me dá todos os ingredientes?
Se a felicidade tem receita, eu estou com os ingredientes , fazendo o bolo e lambendo a tijela, kkk!!!
PS.: Ahh, não to apaixonado não, estou apenas amando a mim mesmo!!!
Como a eleição é no dia do meu aniversário,vou pedir a Deus mais um presente, que ganhe a eleição o ser humano mais disposto a melhorar a vida de nosso povo. Não vou pedir voto para um ou outro candidato aqui, mas peço que votem com consciêcia, podemos errar uma vez, mas insistir no erro pode prejudicar a vida de muitos seres humanos, principalmente os mais necessitados....
FELICIDADE A TODOS NA VIZINHANÇA (q vamos dizer a verdade, são excelentes amigos)
29.9.06
20.9.06
FILHOS - Amor sem fim
Continuação: Todos aceitaram a minha decisão. O meu irmão, pai do casal, ficou meio de cara fechada, pois de uma forma ou de outra eu não estava pedindo a autorização a ele. Mas ele também sabia que comigo os filhos dele, que ele nunca cuidara realmente, estaria melhor em minha companhia. Minha irmã, como posso dizer, não tinha alternativa alguma. Deixar o emprego dela poderia ser a alternativa , mas não seria a melhor , isso afetaria ainda mais a vida das crianças, pois ela não teria condições financeiras de mantê-los.
Deixei eles e fui arrumar as coisas para tê-los junto a mim. Deixei a casa que morava, aluguei uma mas próxima ao centro, comprei os móveis e eletrodomésticos que seriam necessários. Não quero que pareça que sou rico, porque não sou, porém de uma forma ou de outra tinha condições de tê-los junto a mim. Claro que para uma mudança dessas, eu tive que sacrificar minha faculdade, minhas baladas e também um pouco de minha juventude, nada é facil nesta vida, todas a escolhas trazem uma consequência.
Eles vieram morar comigo em pouco tempo. A minha relação com eles era das melhores, eles me respeitavam e me obedeciam desde meus 15 anos, pra dizer a verdade era eu quem ia as reuniões de escola deles, fazia lição de casa, cobrava notas, reprimia quando falavam palavrões, levava para cortar cabelo, etc. Quando tive meu primeiro emprego, também comprava roupas e material escolar para eles, levava para passear em festas e parques. Escrevendo isto agora, me dou conta que eu ja estava sendo preparado, desde minha adolescência, para assumir essa responsa.
A casa que havia alugado era muito boa, estéticamente falando, completamente diferente de onde eles moravam. Por estar no centro, facilitava muito a vida. Como eu estava acostumado a morar sozinho, adaptação minha com esta nova vida foi dificil, pois a privacidade havia diminuido, tinha que estar em casa no mesmos horários e o pior (risos) ao sair tinha que dizer onde ia. Eles se adaptaram rápido, acho que devido a eu não ser estranho na vida deles, sempre estive presente.
A primeira coisa que eles me pediram foi um video game. Eu não dei. Este pedido, aparentemente simples, era uma coisa muito grande. Como eles estavam numa cidade nova , sem conhecer alguém, dar um video game a eles os deixariam infurnados dentro de casa e sempre teriam uma desculpa por não ter amigos. Eu fiz o contrário, dei liberdade para eles sairem, ficarem mais no shoppings e saia com eles para jogar futebol nas quadras. Matriculei eles em cursos de informática e outros, mas nada era cálculado, eu simplismente fazia por achava que era o certo a fazer. Seria mentira minha afirmar que isso era divido a minha experiência de vida, aquilo tudo era novo demais.
Sei que não demorou muito a eles estarem cheios de colegas, cada um estudava em uma escola diferente, e como era uma "escadinha de idade" acabavam por juntar os amigos de uma escola com o de outra.
Chegando a atualidade, eu vejo que acertei em muitas coisas na educação deles. Hoje o mais velho tem 19 anos e trabalha, a menina tem 17 anos e só estuda , o do meio tem 18, estuda e trabalha. Eu os peguei numa das fases piores, começo da adolescência, mas consegui passar esta fase deles sem muitos conflitos. Neste aspecto, acho que por eu ser jovem também conseguia entender bem os conflitos deles, falava abertamente sobre sexo, camisinha, aids, primeira vez e todas dúvidas desta idade como se eles estivessem falando com um amigo, afinal a minha idade não era tão longe da deles.
Muitos de meus amigos me falam que não teria coragem de fazer o que fiz, acho que nem eu teria, se fosse para para pensar no tamanho da responsabilidade. Tem uma história que lembro quando conto isso - Havia algo que todos diziam ser impossível fazer, de tanto falarem que era impossível, as pesssoas nem tentavam mais, até que um dia uma pessoa desconhecida, que nunca tinha ouvido falar dos problemas e impossíbilidades da missão, conseguiu fazer, ou seja " não sabia que era impossível, foi lá e fez"-. Encaixa-se perfeitamente em mim isto.
Eles são a alegria da minha vida, eu fico encantado quando vejo os três sentados na sala assistindo algum programa, ou simplismente brincando um com outro, me lembra a epóca que eles eram bem novinhos. Outra coisa que me deixa repleto de felecidade é quando os encontro nas mesmas baladas que eu, é algo mágico, ver eles com seus amigos e eu com os meus na mesma roda, se ninguém nos conhecesse certamente que eu passaria por mais um baladeiro da turma. Eu não sou do tipo "pai pega no pé", dou a liberdade que eu gostaria que me dessem. Sempre digo a eles, que mesmo a liberdade tem preço, se dou a eles , eles tem que fazer por merecê-la (nada de drogas, bebedeiras, rachas e fazer coisas erradas), neste ponto eu não tenho o que reclamar, até hoje me dizem onde vão, com quem vão, se vão beber um pouquinho (risos, eu não os proibo de experimentar (bebidas), acho q se proibisse a curiosidade aumentaria. Está é uma dúvida que tenho se estou fazendo certo, mas só o tempo para mostrar).
O tempo passa, um dia eles são crianças, pouco tempo depois já estão crescidos (fisicamente), pq eu ainda chamo eles de bebês e eles atendem. Dão beijos de carinho em mim, me abraçam, brincam comigo e eu com eles. Quando estou com eles em casa de domingo, algumas vezes eu coloco na TV Cultura e fico assintindo Castelo Ra Tim Bum com eles, claro que eles reclamam e falam q isso "é coisa de criança" e eles são grandes, contudo, ainda poem a cabeça sobre meu ombro e dão risada da situação, até tomarem o controle de minha mão, rsrsrss. São momentos simples como estes que me dão a certeza que "TUDO VALEU A PENA"
Deixei eles e fui arrumar as coisas para tê-los junto a mim. Deixei a casa que morava, aluguei uma mas próxima ao centro, comprei os móveis e eletrodomésticos que seriam necessários. Não quero que pareça que sou rico, porque não sou, porém de uma forma ou de outra tinha condições de tê-los junto a mim. Claro que para uma mudança dessas, eu tive que sacrificar minha faculdade, minhas baladas e também um pouco de minha juventude, nada é facil nesta vida, todas a escolhas trazem uma consequência.
Eles vieram morar comigo em pouco tempo. A minha relação com eles era das melhores, eles me respeitavam e me obedeciam desde meus 15 anos, pra dizer a verdade era eu quem ia as reuniões de escola deles, fazia lição de casa, cobrava notas, reprimia quando falavam palavrões, levava para cortar cabelo, etc. Quando tive meu primeiro emprego, também comprava roupas e material escolar para eles, levava para passear em festas e parques. Escrevendo isto agora, me dou conta que eu ja estava sendo preparado, desde minha adolescência, para assumir essa responsa.
A casa que havia alugado era muito boa, estéticamente falando, completamente diferente de onde eles moravam. Por estar no centro, facilitava muito a vida. Como eu estava acostumado a morar sozinho, adaptação minha com esta nova vida foi dificil, pois a privacidade havia diminuido, tinha que estar em casa no mesmos horários e o pior (risos) ao sair tinha que dizer onde ia. Eles se adaptaram rápido, acho que devido a eu não ser estranho na vida deles, sempre estive presente.
A primeira coisa que eles me pediram foi um video game. Eu não dei. Este pedido, aparentemente simples, era uma coisa muito grande. Como eles estavam numa cidade nova , sem conhecer alguém, dar um video game a eles os deixariam infurnados dentro de casa e sempre teriam uma desculpa por não ter amigos. Eu fiz o contrário, dei liberdade para eles sairem, ficarem mais no shoppings e saia com eles para jogar futebol nas quadras. Matriculei eles em cursos de informática e outros, mas nada era cálculado, eu simplismente fazia por achava que era o certo a fazer. Seria mentira minha afirmar que isso era divido a minha experiência de vida, aquilo tudo era novo demais.
Sei que não demorou muito a eles estarem cheios de colegas, cada um estudava em uma escola diferente, e como era uma "escadinha de idade" acabavam por juntar os amigos de uma escola com o de outra.
Chegando a atualidade, eu vejo que acertei em muitas coisas na educação deles. Hoje o mais velho tem 19 anos e trabalha, a menina tem 17 anos e só estuda , o do meio tem 18, estuda e trabalha. Eu os peguei numa das fases piores, começo da adolescência, mas consegui passar esta fase deles sem muitos conflitos. Neste aspecto, acho que por eu ser jovem também conseguia entender bem os conflitos deles, falava abertamente sobre sexo, camisinha, aids, primeira vez e todas dúvidas desta idade como se eles estivessem falando com um amigo, afinal a minha idade não era tão longe da deles.
Muitos de meus amigos me falam que não teria coragem de fazer o que fiz, acho que nem eu teria, se fosse para para pensar no tamanho da responsabilidade. Tem uma história que lembro quando conto isso - Havia algo que todos diziam ser impossível fazer, de tanto falarem que era impossível, as pesssoas nem tentavam mais, até que um dia uma pessoa desconhecida, que nunca tinha ouvido falar dos problemas e impossíbilidades da missão, conseguiu fazer, ou seja " não sabia que era impossível, foi lá e fez"-. Encaixa-se perfeitamente em mim isto.
Eles são a alegria da minha vida, eu fico encantado quando vejo os três sentados na sala assistindo algum programa, ou simplismente brincando um com outro, me lembra a epóca que eles eram bem novinhos. Outra coisa que me deixa repleto de felecidade é quando os encontro nas mesmas baladas que eu, é algo mágico, ver eles com seus amigos e eu com os meus na mesma roda, se ninguém nos conhecesse certamente que eu passaria por mais um baladeiro da turma. Eu não sou do tipo "pai pega no pé", dou a liberdade que eu gostaria que me dessem. Sempre digo a eles, que mesmo a liberdade tem preço, se dou a eles , eles tem que fazer por merecê-la (nada de drogas, bebedeiras, rachas e fazer coisas erradas), neste ponto eu não tenho o que reclamar, até hoje me dizem onde vão, com quem vão, se vão beber um pouquinho (risos, eu não os proibo de experimentar (bebidas), acho q se proibisse a curiosidade aumentaria. Está é uma dúvida que tenho se estou fazendo certo, mas só o tempo para mostrar).
O tempo passa, um dia eles são crianças, pouco tempo depois já estão crescidos (fisicamente), pq eu ainda chamo eles de bebês e eles atendem. Dão beijos de carinho em mim, me abraçam, brincam comigo e eu com eles. Quando estou com eles em casa de domingo, algumas vezes eu coloco na TV Cultura e fico assintindo Castelo Ra Tim Bum com eles, claro que eles reclamam e falam q isso "é coisa de criança" e eles são grandes, contudo, ainda poem a cabeça sobre meu ombro e dão risada da situação, até tomarem o controle de minha mão, rsrsrss. São momentos simples como estes que me dão a certeza que "TUDO VALEU A PENA"
FILHOS - Como tudo começou
Falar de filhos é sempre de uma forma exagerada, os pais nunca conseguem medir os atributos dados aos filhos, eu não serei excessão, hahahahahahaha!!!
Para quem não sabe, eu tenho 27 anos e adotei aos 22 anos 3 filhos, sendo uma menina e dois meninos. O mais velho e a menina são filhos de meu irmão e o do meio é filho de minha irmã. A primeria pergunta a ser respondida, pq eles não criam os filhos? Não vou falar detalhadamente os motivos, pois isso colocaria a vida de outras pessoas exposta neste blog, mas resumindo, por motivos financeiros principalmente.
Também sendo justo, a minha irmã esta presente na criação do filho dela e dos outros dois, não de forma direta, pois ela mora em outra cidade. Mas a presença de uma figura feminina, mesmo que não constante, ajuda e ajudou a equilibrar as coisas na minha casa.
Meus filhotes eram criados por minha mãe, depois da morte dela, o natural seria que cada criança (na epóca tinham 12/13/14 anos) fosse para a casa de seus pais. Mas havia algumas coisas que se complicariam com isto. Primeiro que minha irmã não poderia levar o filho apra morar com ela, devido ela morar com os patrões. Segundo que o mais velho e a menina tem um pai sem condição financeira alguma de criar eles, quando falo nenhuma é nenhuma mesmo.
Eu já havia saido de casa por volta dos 20 anos, tinha me estabilizado profissionalmente, financeiramente também estava equilibrado, fazia faculdade e mandava dinheiro para minha familia (leia um pouco do meu blog e saberão que eu sempre tomei conta da familia). No geral e reumindo, eu tinha condições de comer filet mignon, andar como um boyzinho e desfilar de carro tunado. Mas a vida, esta mais bela obra criada por Deus, me tornara um cara batalhador e ao mesmo tempo humilde, pois jamais tive vergonha de falar de minhas origens.
Quando vi minha mãe no caixão e meus três sobrinhos ao seu redor, algo tocou em mim. Olhei para eles e me perguntava o que seria da vida deles, como aquelas crianças tão frágeis e desprotegidas tocaria a vida, como seriam tratados? Eu fiquei alguns minutos com essas e mais algumas perguntas na minha mente, observando o rosto de dor deles e a expressão de criança abandonada em seus olhares, como se eles estivessem buscando as mesmas respostas, fazendo as mesmas perguntas..
Ainda consigo ver a cena nitida em minha frete, eu olhava para a expressão de paz que minha mãe tinha no rosto e olhava para eles. Depois do enterro, já na casa de deles, todos calados, aquele silêncio , aquela sensação de casa vázia. Faltava algo muito grande dentro de casa, faltava o elo de ligação de uma familia, faltava a figura de mãe. Minha irmã já estava pensativa de como ficaria as coisas com o filho dela e com nossos sobrinhos, eles também já perguntavam se ela viriam morar com eles. Ela , claro, só chorava.
Até que meu irmão perguntou como ficaria as coisas, eu estava sentado na cadeira da mesa de jantar, observando as perguntas e possibilidades que eles colocavam em discussão. Ficava em completo silêncio, pensando no olhar das crianças. Depois de muita discussão e nenhuma solução, eu simplismente falei que eles iriam morar comigo, houve um espanto geral, afinal, diante deles que já beiravam os 35/45 anos, eu com 22 anos era um muleke....Tava mais para ser criado do que para criar.
Eles me disseram que não, em principio, pois eu estava na faculdade. Mas como sempre eu estive a frente da familia e tinha criado junto a eles um considerável respeito e autoridade, a resistência foi pouca, simplismente eu não estava pedindo.
Para quem não sabe, eu tenho 27 anos e adotei aos 22 anos 3 filhos, sendo uma menina e dois meninos. O mais velho e a menina são filhos de meu irmão e o do meio é filho de minha irmã. A primeria pergunta a ser respondida, pq eles não criam os filhos? Não vou falar detalhadamente os motivos, pois isso colocaria a vida de outras pessoas exposta neste blog, mas resumindo, por motivos financeiros principalmente.
Também sendo justo, a minha irmã esta presente na criação do filho dela e dos outros dois, não de forma direta, pois ela mora em outra cidade. Mas a presença de uma figura feminina, mesmo que não constante, ajuda e ajudou a equilibrar as coisas na minha casa.
Meus filhotes eram criados por minha mãe, depois da morte dela, o natural seria que cada criança (na epóca tinham 12/13/14 anos) fosse para a casa de seus pais. Mas havia algumas coisas que se complicariam com isto. Primeiro que minha irmã não poderia levar o filho apra morar com ela, devido ela morar com os patrões. Segundo que o mais velho e a menina tem um pai sem condição financeira alguma de criar eles, quando falo nenhuma é nenhuma mesmo.
Eu já havia saido de casa por volta dos 20 anos, tinha me estabilizado profissionalmente, financeiramente também estava equilibrado, fazia faculdade e mandava dinheiro para minha familia (leia um pouco do meu blog e saberão que eu sempre tomei conta da familia). No geral e reumindo, eu tinha condições de comer filet mignon, andar como um boyzinho e desfilar de carro tunado. Mas a vida, esta mais bela obra criada por Deus, me tornara um cara batalhador e ao mesmo tempo humilde, pois jamais tive vergonha de falar de minhas origens.
Quando vi minha mãe no caixão e meus três sobrinhos ao seu redor, algo tocou em mim. Olhei para eles e me perguntava o que seria da vida deles, como aquelas crianças tão frágeis e desprotegidas tocaria a vida, como seriam tratados? Eu fiquei alguns minutos com essas e mais algumas perguntas na minha mente, observando o rosto de dor deles e a expressão de criança abandonada em seus olhares, como se eles estivessem buscando as mesmas respostas, fazendo as mesmas perguntas..
Ainda consigo ver a cena nitida em minha frete, eu olhava para a expressão de paz que minha mãe tinha no rosto e olhava para eles. Depois do enterro, já na casa de deles, todos calados, aquele silêncio , aquela sensação de casa vázia. Faltava algo muito grande dentro de casa, faltava o elo de ligação de uma familia, faltava a figura de mãe. Minha irmã já estava pensativa de como ficaria as coisas com o filho dela e com nossos sobrinhos, eles também já perguntavam se ela viriam morar com eles. Ela , claro, só chorava.
Até que meu irmão perguntou como ficaria as coisas, eu estava sentado na cadeira da mesa de jantar, observando as perguntas e possibilidades que eles colocavam em discussão. Ficava em completo silêncio, pensando no olhar das crianças. Depois de muita discussão e nenhuma solução, eu simplismente falei que eles iriam morar comigo, houve um espanto geral, afinal, diante deles que já beiravam os 35/45 anos, eu com 22 anos era um muleke....Tava mais para ser criado do que para criar.
Eles me disseram que não, em principio, pois eu estava na faculdade. Mas como sempre eu estive a frente da familia e tinha criado junto a eles um considerável respeito e autoridade, a resistência foi pouca, simplismente eu não estava pedindo.
19.9.06
'TOCANDO EM FRETE"
Caramba, faz tempo que eu não voltava de minha casa no interior com uma energia tão boa. Dou risadas ao escrever, pois parece que eu estou vindo de um parque de diversão, mas não é nem de longe nada divertido. Eu relutei muito em colocar aqui este relato, mas se é um diário, tem que esta no minimo o que está acontecendo de importante em nossa vidas.
Bem, meu pai é um senhor de seus 78 anos, cabelo branco, falar manso e tranquilo, teimoso "igual uma mula empacada", normal nessa idade. Ele está com câncer de prostata há 1,8 meses , e só começou o tratamento agora, pois não tinha vaga no hospital (tem horas que morar no Brasil é revoltante) e pagar o tratamento dele via hospital particular é inviável, teria que me desfazer de tudo que consquistei a longas penas, sem ter a certeza que ele se curaria mesmo. Se tivesse que desfazer, não pensaria duas vezes, mas sei que esta atitude seria em último caso, afinal quem tem filhos, tem que pensar em mais coisas que as pessoas sem estes.
Claro que ao descobri essa doença, levei ele a todos os consultórios e laboratórios particulares para o resultado do estágio sair rápido e ele começar o tratamento o quanto antes. Foram gastos em vão, pois ele teria que ser encaminhado para hospital público e lá, eles simplismente pediram os exames novamente, pela via pública , fiquei pasmo, pois sabia que exitia uma burocracia neste pais, mas nunca imaginei que ela tivesse casada com a BURRISSE, união essa infinita. Nessa de pede exame, toma remédio, espera vaga, foi se esse tempo todo. Fico pensando que meu velhinho estava com esta doença no começo, imagine alguém que estivese numa situação mediana ou grave? Já teria morrido.
Meu pai sofreu (e sofre ainda) muito com esta maldita doença, pois ele sente dores ao fazer xixi e cocô quando a próstata estava "inchada". O vi várias noites e sem dormi, gemendo, pois levanta a cada "minuto " vai ao banheiro e não consegue fazer nada. Como fica tudo retido nele, dai começa a dores no abdômem e no rim, resumindo, uma coisa atrapalha , que atrapalha outra ... Essa doença é tão ruim, que todos as pessoas que estão a volta do doente acabam sendo afetadas, não pela doença, mas pelo sofrimento que a pessoa amada passa. Pois isso disse num outro post que "infelizmente tem o maldito câncer que não está em meu corpo", queremos sofrer no lugar de quem amamos, a dor seria menor, eu acho.
Sei que nessa dele não começar o tratamento, eu analisei muito meu inimigo, li muito a respeito dele e a respeito do tratamento. Algumas vezes eu ficava olhando para meu pai e pensando o quanto ele sofreria com aquela doença (pq para piorar a coisa, ele não queria fazer o bendito tratamento, já havia desistido). Algumas vezes eu me questionava se não seria melhor deixar que as coisas seguiessem seu rumo natural, ou seja, melhor ele viver seus dias de forma mais plena, do que entrar numa sessão de quimioterapia, onde certamente todos aquelas quimicas acabaria por matá-lo de qualquer forma. Não seria melhor ele fazer tudo o que queria, enquanto esse maldito não tomasse conta do corpo dele?
Alguns podem se questionar se a decisão era minha?Na verdade era, pois meu pai me pediu isso várias vezes , pois não sei pq a vida me deu este dom, mas as pessoas de minha familia sempre põe em minhas mãos as decisões , (no trabalho tb ocorre isso). Meu irmão já não tem este mesmo dom, apesar de ser mais velho do que eu , acho que se cagaria de medo de ter uma decisão desta nas mãos. Inclusive ele ajuda muita neste problemas, mas não é capaz de dar um passo sem que eu oriente.
Tem horas que cansa tantas batalhas, mal acaba uma uma, já vem outra e outra....parece que a vida não pega leve em nenhum momento comigo.
Chega de autopiedade (rsrsrsrsrssrs), bem o negócio é que eu resolvi lutar (sou dae pz, infelizmente de guerras tb), tomei a decisão de não deixar meu pai sofrer ou definhar seus ultimos dias. Apesar do tempo, conseguimos uma vaga no hospital e ele precisará fazer rádio. Acho que se ele estivesse com diagnóstico da doença em uma estágio sem volta, eu o deixaria viver sim seus dias/meses ou anos livre, deixaria a natureza seguir seu rumo, mas como ainda existia uma pontinha de esperança, eu me agarrei a ela, estiquei, estiquei, até consegui ver que ela poderia salvar alguém de um precipicio.
Tenho consciência que o tratamento está só no começo, mas to numa empolgação danada, "rindo a toa" como se diz por ai. Ontem estava no hospital com ele, não é uma visão das melhores ver tanta gente com "n" formas de câncer no corpo. Fico impressionado como temos um corpo frágil.
Fiquei ainda mais feliz, pois meu irmão estava desempregado a um tempão conseguiu emprego.
E meu filhote mais velho, que estavamos meio atritados ultimamente está um "doce" comigo, claro que sou babão né!!! Por mais que seja duro com ele, doe mais em mim do que nele qualquer recriminação que fasso ,porém, não podemos ser omissos na educação dos filhos, algumas vezes "uma palmadinha' na bunda faz-se necessário (ops, não bati nele fisicamente, nem dá, com 19 anos, rsrsrs)
Minha (S) mensagem(NS) final para este tópico:
"Podemos ter mil motivos para chorar, mas tem que bastar apenas um para sorrirmos!!"
"....Levo esse sorriso, porque já chorei demais"
Bem, meu pai é um senhor de seus 78 anos, cabelo branco, falar manso e tranquilo, teimoso "igual uma mula empacada", normal nessa idade. Ele está com câncer de prostata há 1,8 meses , e só começou o tratamento agora, pois não tinha vaga no hospital (tem horas que morar no Brasil é revoltante) e pagar o tratamento dele via hospital particular é inviável, teria que me desfazer de tudo que consquistei a longas penas, sem ter a certeza que ele se curaria mesmo. Se tivesse que desfazer, não pensaria duas vezes, mas sei que esta atitude seria em último caso, afinal quem tem filhos, tem que pensar em mais coisas que as pessoas sem estes.
Claro que ao descobri essa doença, levei ele a todos os consultórios e laboratórios particulares para o resultado do estágio sair rápido e ele começar o tratamento o quanto antes. Foram gastos em vão, pois ele teria que ser encaminhado para hospital público e lá, eles simplismente pediram os exames novamente, pela via pública , fiquei pasmo, pois sabia que exitia uma burocracia neste pais, mas nunca imaginei que ela tivesse casada com a BURRISSE, união essa infinita. Nessa de pede exame, toma remédio, espera vaga, foi se esse tempo todo. Fico pensando que meu velhinho estava com esta doença no começo, imagine alguém que estivese numa situação mediana ou grave? Já teria morrido.
Meu pai sofreu (e sofre ainda) muito com esta maldita doença, pois ele sente dores ao fazer xixi e cocô quando a próstata estava "inchada". O vi várias noites e sem dormi, gemendo, pois levanta a cada "minuto " vai ao banheiro e não consegue fazer nada. Como fica tudo retido nele, dai começa a dores no abdômem e no rim, resumindo, uma coisa atrapalha , que atrapalha outra ... Essa doença é tão ruim, que todos as pessoas que estão a volta do doente acabam sendo afetadas, não pela doença, mas pelo sofrimento que a pessoa amada passa. Pois isso disse num outro post que "infelizmente tem o maldito câncer que não está em meu corpo", queremos sofrer no lugar de quem amamos, a dor seria menor, eu acho.
Sei que nessa dele não começar o tratamento, eu analisei muito meu inimigo, li muito a respeito dele e a respeito do tratamento. Algumas vezes eu ficava olhando para meu pai e pensando o quanto ele sofreria com aquela doença (pq para piorar a coisa, ele não queria fazer o bendito tratamento, já havia desistido). Algumas vezes eu me questionava se não seria melhor deixar que as coisas seguiessem seu rumo natural, ou seja, melhor ele viver seus dias de forma mais plena, do que entrar numa sessão de quimioterapia, onde certamente todos aquelas quimicas acabaria por matá-lo de qualquer forma. Não seria melhor ele fazer tudo o que queria, enquanto esse maldito não tomasse conta do corpo dele?
Alguns podem se questionar se a decisão era minha?Na verdade era, pois meu pai me pediu isso várias vezes , pois não sei pq a vida me deu este dom, mas as pessoas de minha familia sempre põe em minhas mãos as decisões , (no trabalho tb ocorre isso). Meu irmão já não tem este mesmo dom, apesar de ser mais velho do que eu , acho que se cagaria de medo de ter uma decisão desta nas mãos. Inclusive ele ajuda muita neste problemas, mas não é capaz de dar um passo sem que eu oriente.
Tem horas que cansa tantas batalhas, mal acaba uma uma, já vem outra e outra....parece que a vida não pega leve em nenhum momento comigo.
Chega de autopiedade (rsrsrsrsrssrs), bem o negócio é que eu resolvi lutar (sou dae pz, infelizmente de guerras tb), tomei a decisão de não deixar meu pai sofrer ou definhar seus ultimos dias. Apesar do tempo, conseguimos uma vaga no hospital e ele precisará fazer rádio. Acho que se ele estivesse com diagnóstico da doença em uma estágio sem volta, eu o deixaria viver sim seus dias/meses ou anos livre, deixaria a natureza seguir seu rumo, mas como ainda existia uma pontinha de esperança, eu me agarrei a ela, estiquei, estiquei, até consegui ver que ela poderia salvar alguém de um precipicio.
Tenho consciência que o tratamento está só no começo, mas to numa empolgação danada, "rindo a toa" como se diz por ai. Ontem estava no hospital com ele, não é uma visão das melhores ver tanta gente com "n" formas de câncer no corpo. Fico impressionado como temos um corpo frágil.
Fiquei ainda mais feliz, pois meu irmão estava desempregado a um tempão conseguiu emprego.
E meu filhote mais velho, que estavamos meio atritados ultimamente está um "doce" comigo, claro que sou babão né!!! Por mais que seja duro com ele, doe mais em mim do que nele qualquer recriminação que fasso ,porém, não podemos ser omissos na educação dos filhos, algumas vezes "uma palmadinha' na bunda faz-se necessário (ops, não bati nele fisicamente, nem dá, com 19 anos, rsrsrs)
Minha (S) mensagem(NS) final para este tópico:
"Podemos ter mil motivos para chorar, mas tem que bastar apenas um para sorrirmos!!"
"....Levo esse sorriso, porque já chorei demais"
12.9.06
ANJO PERDIDO
Um coração está aflito
Alguns pensamentos estão perdidos
Sofocado dentro de si
Perdido dentro de um novo mundo
Com medo
Com coragem
As dúvidas rodam seu pensar
Ele sabe o que fazer, mas não sabe o que acontecerá
Caminho sem volta
Paz roubada
Lagrimás no rosto
Olhos ardendo
Coração apertado
Cabeça revoltada
Ódio e amor , lado a lado em seu coração
Onde ele vai chegar? ainda não sabe
Mas sabe que o caminho é longo
A estrada é larga, mas só ele terá que andar por ela
Asas sem rumo, querendo levar um anjo de volta ao céu,
de volta a PAZ!!
Alguns pensamentos estão perdidos
Sofocado dentro de si
Perdido dentro de um novo mundo
Com medo
Com coragem
As dúvidas rodam seu pensar
Ele sabe o que fazer, mas não sabe o que acontecerá
Caminho sem volta
Paz roubada
Lagrimás no rosto
Olhos ardendo
Coração apertado
Cabeça revoltada
Ódio e amor , lado a lado em seu coração
Onde ele vai chegar? ainda não sabe
Mas sabe que o caminho é longo
A estrada é larga, mas só ele terá que andar por ela
Asas sem rumo, querendo levar um anjo de volta ao céu,
de volta a PAZ!!
11.9.06
Esponja
Feriadão, viajei para uma cidade muito bonita perto de Campinas/SP, muita
água, muitos lagos e muita gente educada, coisa rara!
Eu viajei com meu melhor amigo para a casa da mãe e do padastro dele, duas pessoas sensacionais. Fui dois dias em um rodeio e só voltava para casa as 6 da matina, depois de uma longa noite bebendo uma pinga mineira e wiskie, batendo um papo, paquerando um pouco e dançando como um louco.
Sabadão tirei para descansar, depois de ouvir por dois dias musicas que "naõ agradam meus ouvidos". Algumas musicas de rodeio eu gosto, mas aquela tipo "méla cueca" não é muito de meu agrado, ainda bem que Betânia existe, sabadão só deu ela, precisava de boa musica para limpar meus ouvidos.
Fim de tarde, senta eu e o padastro de meu amigo na varanda, vendo o sol se pôr e a noite chegar. Como eu gosto muito de ouvir as pessoas e ele gosta muito de falar, a conversa foi longe. Ele trabalhou por 43 anos e está com 60 anos, viuvo , casou com a mãe de meu amigo tb a pouco tempo, mas é incrivel com os dois se completam.
Ele me contando que optou por parar de trabalhar, pois já havia alcançado alguns objetivos pessoas (filhos crescidos e indepentes, casa própria, carro, uma vida financeira susentável, etc).Eu ali, atendo a cada palavra que ela falava, da forma como ele, naquela idade, observava a vida.
Muitas foram as vezes que eu me reconheci nele, apesar de ter menos da metade da idade dele. Ele me contando que se ele não parasse para viver a vida agora iria se arrepender muito, pois a idade chega e muitas pessoas ainda continuam correndo atrás de acumular bens e deixam de viver, de viajar, de sair com a mulher para um restaurante, etc. Se elas não derem um tempo , depois de terem alcançados os obetivos, quando é que elas parariam para curtir as conquitas que teve na vida?
Eu conheço muita gente que não consegue "parar" para curtir o que já está seu redor. Que não consegue parar de trabalhar, mesmo já tendo grana e boa estabilidade. Na minha visão, o trabalho é um complemento em nossa vida. Temos sim que termos objetivos de ter uma vida melhor, uma casa legal, um carro , porém temos que ter o cuidado para que isso não se transforme em ganância.
Não podemos ver na casa do vizinho três carros e olhar para o nosso e pensar "pq eu não tenho 3 carros tb", "Eu vou ter uma casa enorme, como a de fulano" , porém quando consegue estas coisas, novamente não está contente, e quer ter não três carros nacionais na caregem, e sim carros importados, a casa enorme já é pequena, q o vizinho da esquina do outro quarteirão tem uma casa dos "sonhos". Num misto de inveja e ganância que fecha os olhos para a vida.
Sei que domingo eu estava a beira do lago, com pés dentro dá água , um sol maravilhoso na cabeça, as mulekada pulando num rio que ficava próximo e os peixes mordicando meus pés e pensando, principalemente em minha via profissional, em qual será a hora de puxar o freio de mão e estacionar? Sei que ainda cedo, mas algumas coisas já estão claras em minha cabeça, eu não viverei para o trabalho.
É gostoso ter um papo com alguém mais velho, eu me sinto como uma esponja que absorve a aguá da bia, ela puxa a água, porém mesmo espremendo ela interia, ela não devove tudo. Assim é o conhecimento adquirido num papo desses, nos enchemos de informações, muitas se vão, mas algumas ficam para o resto da vida.
água, muitos lagos e muita gente educada, coisa rara!
Eu viajei com meu melhor amigo para a casa da mãe e do padastro dele, duas pessoas sensacionais. Fui dois dias em um rodeio e só voltava para casa as 6 da matina, depois de uma longa noite bebendo uma pinga mineira e wiskie, batendo um papo, paquerando um pouco e dançando como um louco.
Sabadão tirei para descansar, depois de ouvir por dois dias musicas que "naõ agradam meus ouvidos". Algumas musicas de rodeio eu gosto, mas aquela tipo "méla cueca" não é muito de meu agrado, ainda bem que Betânia existe, sabadão só deu ela, precisava de boa musica para limpar meus ouvidos.
Fim de tarde, senta eu e o padastro de meu amigo na varanda, vendo o sol se pôr e a noite chegar. Como eu gosto muito de ouvir as pessoas e ele gosta muito de falar, a conversa foi longe. Ele trabalhou por 43 anos e está com 60 anos, viuvo , casou com a mãe de meu amigo tb a pouco tempo, mas é incrivel com os dois se completam.
Ele me contando que optou por parar de trabalhar, pois já havia alcançado alguns objetivos pessoas (filhos crescidos e indepentes, casa própria, carro, uma vida financeira susentável, etc).Eu ali, atendo a cada palavra que ela falava, da forma como ele, naquela idade, observava a vida.
Muitas foram as vezes que eu me reconheci nele, apesar de ter menos da metade da idade dele. Ele me contando que se ele não parasse para viver a vida agora iria se arrepender muito, pois a idade chega e muitas pessoas ainda continuam correndo atrás de acumular bens e deixam de viver, de viajar, de sair com a mulher para um restaurante, etc. Se elas não derem um tempo , depois de terem alcançados os obetivos, quando é que elas parariam para curtir as conquitas que teve na vida?
Eu conheço muita gente que não consegue "parar" para curtir o que já está seu redor. Que não consegue parar de trabalhar, mesmo já tendo grana e boa estabilidade. Na minha visão, o trabalho é um complemento em nossa vida. Temos sim que termos objetivos de ter uma vida melhor, uma casa legal, um carro , porém temos que ter o cuidado para que isso não se transforme em ganância.
Não podemos ver na casa do vizinho três carros e olhar para o nosso e pensar "pq eu não tenho 3 carros tb", "Eu vou ter uma casa enorme, como a de fulano" , porém quando consegue estas coisas, novamente não está contente, e quer ter não três carros nacionais na caregem, e sim carros importados, a casa enorme já é pequena, q o vizinho da esquina do outro quarteirão tem uma casa dos "sonhos". Num misto de inveja e ganância que fecha os olhos para a vida.
Sei que domingo eu estava a beira do lago, com pés dentro dá água , um sol maravilhoso na cabeça, as mulekada pulando num rio que ficava próximo e os peixes mordicando meus pés e pensando, principalemente em minha via profissional, em qual será a hora de puxar o freio de mão e estacionar? Sei que ainda cedo, mas algumas coisas já estão claras em minha cabeça, eu não viverei para o trabalho.
É gostoso ter um papo com alguém mais velho, eu me sinto como uma esponja que absorve a aguá da bia, ela puxa a água, porém mesmo espremendo ela interia, ela não devove tudo. Assim é o conhecimento adquirido num papo desses, nos enchemos de informações, muitas se vão, mas algumas ficam para o resto da vida.
6.9.06
OMBRO AMIGO
Eu estou impressionado como tem pessoas que passam pelo que passei nestes anos que sentia atração por caras.
Atualmente eu estou com três caras que estão nessas situação (além de vc BJB). Agradeço a Deus por poder de alguma forma, ser o ombro e o ouvido que eles procuram. Por muitos anos eu não achei este ombro e este ouvido, muitos foram os momentos solitários que passei, pensando que era o único no mundo a "ser gay" sem ter tido nenhuma relação sexual com caras.
Eu sei da importância que é achar uma pessoa que nos ouve e nos entenda, sem a intenção de ser o "inaugurador", aquele que tem a "segunda intenção". Sei que minha experiência com homem não foi das melhores "fui mal comido" com disse "Tolegal" no poste passado (adoro pessoas sinceras como vc). Não tem explicação que eu dê que mostre a fase atual minha, apenas digo que estou mais leve. Vendo no fundo de minha "alma" eu posso afirmar que parei de guerrear contra mim mesmo, era uma batalha que não produziria um vencedor.
Aqueles que estão nessa fase de fazer ou não, ter coragem ou ainda esperar mais, posso falar que tudo tem seu momento e que esta angustia não vale a pena. Se vc tem uma postura de homem, não vais mudar depois q tu tiveres a experiência. Antes eu acreditava que depois que tranzasse com um cara eu iria "desmunhecar" ou iria ficar com "trejeitos",tudo bobagem da minha cabeça.
Muitos foram os momentos que já não aguentando este mundo só meu, dava vontade de falar para todos que eu gostava de homem, dando a explicação que ainda não tinha estado com um. Hoje vejo que se tivesse falado não me resolveria nada, traria mais problemas para minha vida, mas um "peso".
Tantos foram os momentos que pensei em procurar um psicólogo para ele "me curar", mas tinha medo dele atrapalhar ainda mais a minha vida, no sentido de me orientar a não fazer e lá na frente eu me arrepender.
Olhava para minha mãe e pensava: "ela vai me entender se eu contar, mas não quero colocar este fardo nas costas dela também". E continuava a no meu mundo paralelo, vivendo as minhas angústias, chorando a minha aflição.
Sabia lá no fundo que tudo aquilo só dependia de mim, mas não queria fazer! Mas ao mesmo tempo tinha medo de deixar de fazer e me arrepender depois. Nossa, era uma barra. A cabeça a mil; o conflito em achar que isso não era natural; que ia contra o que Deus queria; contra o que minha familia queria; o medo de não gostar de mulheres e ficar sem filhos; e a pressão própria minha de resolver logo a coisa!
Só sei que não posso dá conselhos mais do que vive, mas sei que o que vivi por longos anos me propricia comentar algo na vida de quem passa pelo que descrevi acima. As vezes tenho medo de estar orientando errado alguém, pois a minha vida é diferente. Assim mesmo eu ainda quero continuar a ouvir as pessoas, sinto como se fosse uma missão minha, algo que faço por prazer, o prazer de estar ajudando o próximo de alguma forma.
Algumas vezes tenho a sensação que Deus fez eu passar por tudo isso, por algum motivo maior, se for isso me sinto preparado.
Minha frase neste tópico:
Vá sem pressa, não corra, AVANCE!!
Atualmente eu estou com três caras que estão nessas situação (além de vc BJB). Agradeço a Deus por poder de alguma forma, ser o ombro e o ouvido que eles procuram. Por muitos anos eu não achei este ombro e este ouvido, muitos foram os momentos solitários que passei, pensando que era o único no mundo a "ser gay" sem ter tido nenhuma relação sexual com caras.
Eu sei da importância que é achar uma pessoa que nos ouve e nos entenda, sem a intenção de ser o "inaugurador", aquele que tem a "segunda intenção". Sei que minha experiência com homem não foi das melhores "fui mal comido" com disse "Tolegal" no poste passado (adoro pessoas sinceras como vc). Não tem explicação que eu dê que mostre a fase atual minha, apenas digo que estou mais leve. Vendo no fundo de minha "alma" eu posso afirmar que parei de guerrear contra mim mesmo, era uma batalha que não produziria um vencedor.
Aqueles que estão nessa fase de fazer ou não, ter coragem ou ainda esperar mais, posso falar que tudo tem seu momento e que esta angustia não vale a pena. Se vc tem uma postura de homem, não vais mudar depois q tu tiveres a experiência. Antes eu acreditava que depois que tranzasse com um cara eu iria "desmunhecar" ou iria ficar com "trejeitos",tudo bobagem da minha cabeça.
Muitos foram os momentos que já não aguentando este mundo só meu, dava vontade de falar para todos que eu gostava de homem, dando a explicação que ainda não tinha estado com um. Hoje vejo que se tivesse falado não me resolveria nada, traria mais problemas para minha vida, mas um "peso".
Tantos foram os momentos que pensei em procurar um psicólogo para ele "me curar", mas tinha medo dele atrapalhar ainda mais a minha vida, no sentido de me orientar a não fazer e lá na frente eu me arrepender.
Olhava para minha mãe e pensava: "ela vai me entender se eu contar, mas não quero colocar este fardo nas costas dela também". E continuava a no meu mundo paralelo, vivendo as minhas angústias, chorando a minha aflição.
Sabia lá no fundo que tudo aquilo só dependia de mim, mas não queria fazer! Mas ao mesmo tempo tinha medo de deixar de fazer e me arrepender depois. Nossa, era uma barra. A cabeça a mil; o conflito em achar que isso não era natural; que ia contra o que Deus queria; contra o que minha familia queria; o medo de não gostar de mulheres e ficar sem filhos; e a pressão própria minha de resolver logo a coisa!
Só sei que não posso dá conselhos mais do que vive, mas sei que o que vivi por longos anos me propricia comentar algo na vida de quem passa pelo que descrevi acima. As vezes tenho medo de estar orientando errado alguém, pois a minha vida é diferente. Assim mesmo eu ainda quero continuar a ouvir as pessoas, sinto como se fosse uma missão minha, algo que faço por prazer, o prazer de estar ajudando o próximo de alguma forma.
Algumas vezes tenho a sensação que Deus fez eu passar por tudo isso, por algum motivo maior, se for isso me sinto preparado.
Minha frase neste tópico:
Vá sem pressa, não corra, AVANCE!!
1.9.06
TODAS AS IMAGENS 2
Eu parei para analisar que eu também projeto em outras pessoas a imagem que eu quero, e não a que a pessoa é realmente. Para mim a mulher tem quer ser a menina legal, que se dê bem com os pais, que trabalhe, que seja independente, que beba uma cerveja de vez enquanto, que saia comigo para andar no parque, que não me presssione e que nao me prenda.
"Não me prenda", de tudo o que falei estas duas palavras juntas resumiria mais uma consumação minha. Ter alguém que quer de nós exclusividade. Pelo meu jeito de ser, não gosto de alguém me ligando e perguntando onde estou, como sendo um interrogatório (se ligar para saber como estou é diferente), que horas vou chegar, com quem estou, que devo reportar a ela antes de sair, que sempre ligue no mesmo horário para dizer onde estou e porque eu não liguei naquela hora que sempre ligo e tantas outras cobranças. Porque devo fazer isso se não é meu estilo ser assim?
A pessoa que está comigo deve ver se ela não PROJETOU em mim a imagem "do cara da vida dela"; aquele que será seu eterno amor, que a compreenderá, que fará aquele sexo, que vai ficar dizendo "oi tutchuka" todos as horas que eu ligar ou falar com ela. A imagem que ela projeta de mim é a gaiola que prende o passáro livre, e como pode um passáro que sempre foi livre ser feliz numa gaiola? Como pode um sentimento viver em cobranças?
Quem ama realmente quer ser informado, mas isso é tão fundamental numa relação? Ainda penso que posso passar um dia com meu amigo e uma hora com meu amor, e esta uma hora apenas, ser como uma decada de tão intenso que pode ser.
Tô falando isso, porque ontem eu ia sair com uma amiga minha que trabalha comigo para um baile (3a idade). Daí a gatinha que to começando a conhecer ( A Bi do post passado) ficou no msn me perguntando onde iria, com quem iria, q horas voltava, q baile era, que tinha que vê-la antes de ir , quem era a tal fulana, que já estava com ciúmes. Daí minha amiga-irmã (que é amiga dela tb) vem no msn, "Tô em deprê, preciso que você venha conversar comigo, mesmo que seja um pouco, pode ser das 18 as 20 horas aqui no bar" e fazendo mil perguntas sobre essa minha amiga que eu ia acompanhar, ou seja um enredo tramado. Só esqueceram de um detalhe, Eu sou livre, mesmo se amar uma mulher (ou um cara) e me entregar a paixão, não poderei me deixar ser engaiolado. Ainda vou querer atender a ligação de minha ex-namorada e perguntar "como vc está", ainda vou querer sair com meus amigos para ficarmos conversando sozinhos. Parece tão simples, como as pessoas se apegam a coisas pequenas, amor condicionado não é amor .
Cobraças que fazem do sentimento uma obseção e fazem do ser amado UMA PROPRIEDADE, é isto que me senti ontem, UMA PROPRIEDADE DE OUTREM, não proposperam. Não consigo enxegar alguém tendo uma crise de ciumes por mim, só porque eu quero estar aberto ao mundo.
Antes de eu deletar este post, vai minha mensagem:
Porque projetar o ser perfeito no outro se nós mesmos somos projeções imperfeitas? Somos imagens construidas e não acabadas!
"Não me prenda", de tudo o que falei estas duas palavras juntas resumiria mais uma consumação minha. Ter alguém que quer de nós exclusividade. Pelo meu jeito de ser, não gosto de alguém me ligando e perguntando onde estou, como sendo um interrogatório (se ligar para saber como estou é diferente), que horas vou chegar, com quem estou, que devo reportar a ela antes de sair, que sempre ligue no mesmo horário para dizer onde estou e porque eu não liguei naquela hora que sempre ligo e tantas outras cobranças. Porque devo fazer isso se não é meu estilo ser assim?
A pessoa que está comigo deve ver se ela não PROJETOU em mim a imagem "do cara da vida dela"; aquele que será seu eterno amor, que a compreenderá, que fará aquele sexo, que vai ficar dizendo "oi tutchuka" todos as horas que eu ligar ou falar com ela. A imagem que ela projeta de mim é a gaiola que prende o passáro livre, e como pode um passáro que sempre foi livre ser feliz numa gaiola? Como pode um sentimento viver em cobranças?
Quem ama realmente quer ser informado, mas isso é tão fundamental numa relação? Ainda penso que posso passar um dia com meu amigo e uma hora com meu amor, e esta uma hora apenas, ser como uma decada de tão intenso que pode ser.
Tô falando isso, porque ontem eu ia sair com uma amiga minha que trabalha comigo para um baile (3a idade). Daí a gatinha que to começando a conhecer ( A Bi do post passado) ficou no msn me perguntando onde iria, com quem iria, q horas voltava, q baile era, que tinha que vê-la antes de ir , quem era a tal fulana, que já estava com ciúmes. Daí minha amiga-irmã (que é amiga dela tb) vem no msn, "Tô em deprê, preciso que você venha conversar comigo, mesmo que seja um pouco, pode ser das 18 as 20 horas aqui no bar" e fazendo mil perguntas sobre essa minha amiga que eu ia acompanhar, ou seja um enredo tramado. Só esqueceram de um detalhe, Eu sou livre, mesmo se amar uma mulher (ou um cara) e me entregar a paixão, não poderei me deixar ser engaiolado. Ainda vou querer atender a ligação de minha ex-namorada e perguntar "como vc está", ainda vou querer sair com meus amigos para ficarmos conversando sozinhos. Parece tão simples, como as pessoas se apegam a coisas pequenas, amor condicionado não é amor .
Cobraças que fazem do sentimento uma obseção e fazem do ser amado UMA PROPRIEDADE, é isto que me senti ontem, UMA PROPRIEDADE DE OUTREM, não proposperam. Não consigo enxegar alguém tendo uma crise de ciumes por mim, só porque eu quero estar aberto ao mundo.
Antes de eu deletar este post, vai minha mensagem:
Porque projetar o ser perfeito no outro se nós mesmos somos projeções imperfeitas? Somos imagens construidas e não acabadas!
TODAS AS IMAGENS
Hoje eu acordei malzão, coisa dificil de acontecer.
Com alguns problemas em casa, com meu filho mais velho, e com o maldito câncer que infelizmente não está em meu corpo. E as coisas do trampo também não estão transcorrendo 100%, sempre estamos dependendo de outras empresas para fechar alguns negócios (não são clientes) e por incrível que pareça tem empresa que não visa ganhar dinheiro. Temos um carteira de cliente grande e dois projetos pendentes , aguardando orçamento e finalizações que a nossa empresa não pode fazer, e isso já se vai de 2 a 6 meses, mas meu lado profissional não é o importante neste contexo.
O que me aflige hoje vou o pensamente que tive ontem com meu conselheiro mudo (o travisseiro).
Me veio a cabeça: Você sempre viveu construindo uma imagem para as outras pessoas e dentro de você mesmo , és outro. Realmente a nossa voz interior é a mais sábia. As pessoas tem a imagne minha do bom filho, do bom amigo, do cara de garra, do homem-menino, do cara que não tem medo, do homem viril e hetero. Eu sou um pouco de cada, mas não sou completo em nenhum deles. Loucura pensar isso, não podemos ser 100% tudo, eu acho!.
Com alguns problemas em casa, com meu filho mais velho, e com o maldito câncer que infelizmente não está em meu corpo. E as coisas do trampo também não estão transcorrendo 100%, sempre estamos dependendo de outras empresas para fechar alguns negócios (não são clientes) e por incrível que pareça tem empresa que não visa ganhar dinheiro. Temos um carteira de cliente grande e dois projetos pendentes , aguardando orçamento e finalizações que a nossa empresa não pode fazer, e isso já se vai de 2 a 6 meses, mas meu lado profissional não é o importante neste contexo.
O que me aflige hoje vou o pensamente que tive ontem com meu conselheiro mudo (o travisseiro).
Me veio a cabeça: Você sempre viveu construindo uma imagem para as outras pessoas e dentro de você mesmo , és outro. Realmente a nossa voz interior é a mais sábia. As pessoas tem a imagne minha do bom filho, do bom amigo, do cara de garra, do homem-menino, do cara que não tem medo, do homem viril e hetero. Eu sou um pouco de cada, mas não sou completo em nenhum deles. Loucura pensar isso, não podemos ser 100% tudo, eu acho!.
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