UM ANO DEPOIS - INDO EM FRENTE

Dezembro de 2005: A noite chagava, era o fim de mais um dia de trabalho proveitoso. Uma nova cidade que se apresentava grande, com uma família construída que era base para o A.... seguir sua vida com mais força. Porém, quando este chegava a sua casa e se via sozinho e reprimido por ele mesmo, sentia um enorme vazio. Deitava em sua cama e olhava para o teto e começavam a rolar as lágrimas. Uma, duas, várias que juntas fazia seu próprio traçado no rosto. Assim era por dias e dias, meses e meses.

Solitário. Sempre solitário, eu seguia minha vida preso dentro de mim, com uma desesperança profunda no meu coração, sentia que minha alma doía. Perguntava a Deus diariamente por que ele tinha me feito desse jeito, por que tanto anos de angústia?

Ligava para minha melhor amiga para dizer que eu estava mal, mas não tinha coragem de falar o real motivo daquela angústia. O que antes eu só pensava quando estava em companhia de meu travesseiro, agora, já era parte também do meu dia a dia, já começava a atrapalhar meu desempenho profissional, consequentemente minha vida financeira.

Assim era eu há 12 meses atrás. Descrevo-me assim para dizer o quanto somos capazes de nos transformar. Há 1 ano atrás eu estava à beira de uma depressão. No auge do conflito entre aceitar-me ou segui aquela vida e um dia, quando estivesse velho ou em um leito de morte me arrepender de ter deixado de viver, talvez nem morresse pela doença e sim pela amargura.

A vida é feita de escolhas também, que podem ser as certas ou erradas, mas precisamos escolher na esperança de ser a escolha correta. Tivesse eu escolhido segui na mesma angústia, certamente que estaria com meus comprimidos no bolso ao invés de uma camisinha, kk; uma lágrima a um sorriso como tenho hoje; a solidão á felicidade que me acompanha atualmente. Somos capazes de escrever nossa própria história, de virar a mesa.

Fiz minha escolha, dei mais ouvidos á minha voz interior e estava disposto a pagar o preço que fosse, caso tivesse errado. Superar o que nos dá medo é muito compensador. Chegar um ano depois e dizer que lutei , venci , continuo ganhando é muito prazeroso.

Hoje admiro a nossa (de todos nós) capacidade de mudar nossas vidas. Corremos o risco de dá errado, porque faz parte da vida também. Mas, na mesma proporção corremos o risco de dá certo também. Comigo deu certo.

Além de ter me aceito, está me sentido leve e verdadeiro comigo mesmo, nesse tempo que se passou conseguir amigos que seguirão comigo pela vida afora. Consegui ser mais forte ainda, consegui compartilhar com minha amiga mais coisas de minha vida e o maior de todos os ganhos, que foi ter encontrado ou ser encontrado por alguém que eu tenho extrema admiração e que compartilha comigo essa fase feliz de minha vida. Um presente depois de tantas batalhas próprias.

Neste fim de semana que ficamos deitados na maior preguiça do mundo, algumas vezes eu ficava observando ele e vinha um refrão de música na minha cabeça: "Nos perderemos entre monstros da nossa própria. Serão noites inteiras talvez por medo da escuridão", essa frase do Renato Russo diz muita coisa, quantas vezes e quantos monstros e problemas são frutos de nossa própria criação, são enormes em nossa cabeça, mas quando os enfrentamos, vemos que não são feios e tão gigantes assim. Eu dormi muitas noites de minha vida com esses monstros criados por mim, depois que os enfrentei, posso dizer que quero mais é sonhar e fazer uma vida melhor.

Só dou um toque a quem passa pelo que já passei: Não busque felicidade em outras pessoas, objetos, bens ou grana, o máximo que essas coisas e pessoas podem fazer por você é acrescentar mais felicidade. Encontre a felicidade dentro de você primeiro, porque depois só terás que dividi-la com alguém.

Gostaria de fechar este post agradecendo a três blogs que eu li quando estava no meio da crise no ano passado. Suas palavras escritas confortaram e me ajudaram muito a sair daquela fase ruim: Blog do Bro (duvidas de um bissexual de 30), Oceanmar e Traipse, fica aqui registrado o quanto vocês foram e são importantes para minha vida esta melhor atualmente.

FINS-DE-SEMANA

Meus fins-de-semana em sua enorme maioria foram fora da cidade de São Paulo. Não tenho muito que reclamar deles, pois, estava sempre em companhia de alguém, normalmente de meus filhotes ou de meus amigos da Banda A (os héteros).

De uns 6 meses para cá, incrementou-se os amigos da Banda B (os rotulados), que deram uma agitada a mais. Começou em janeiro, com um fim de semana num hotel com o Segredo, depois outro com balada Gay e travamento. Mais outro com balada gay sem travamento, kk. Saídas para um chopp com o Rick algumas vezes. Um mais especial, onde encontrei o Mindu. Outro também especial com a viajem ao Rio e novamente este fim de semana com a vizinhança dos blogueiros, que foi sensacional (DI, Binho, Encanado, Bruno, Segredo, Mindu, Aventura e Rick).

Balada, alguns beijos no manezim que me acompanhava, kk! Meus amigos se divertindo. Muito som bom, apesar da Bubu tá com som péssimo na sexta, mas a TW já limpou os meus ouvidos no sábado. Domingo, umas cervejas com o Rick e Segredo tomando um sol de fim de tarde que estava uma delícia. Muitas risadas. À noite, junto com o Sampa e mais: Mindu, Segredo e Rick no teatro vendo uma comédia das mais hilárias que já fui.

Depois um café para arrematar a noite. Já em casa, esperando os convidados, Mindu e eu ficamos abraçadinhos por um tempo, querendo que as horas não passassem. Um leve cochilo que parecia eterno, e a campainha toca...(Nessa hora que deveria ser o maníaco do blog para matar um Segredo, kk).

Nos últimos tempos, meus fins-de-semana estão mais voltados para "o cara". Quando longe dele no fds, parece que a saudade triplica e não paro de pensar no figura. Porém, tem os filhotes, que essa semana surtaram sentido minha falta, quase um mês fora. Eu também estou surtado, eles me fazem muita falta, esta com ele me energiza para continuar a luta do dia a dia. Mas estou conseguindo conciliar namoro, filhos, trabalho, família (ta vendo onde amarrou seu burrico, Mindu? Já pegou o pacote completo, se fudeu, k!!!!)

Lembro-me quando tinha meus 21/22 anos que morava sozinho. Era uma solidão ficar em casa, ficava buscando o que fazer no fim de semana. Enfiava-me com meus amigos heteros em baladas e mesmo cercado por eles, me sentia sozinho. Bebia na sexta para ter ressaca sábado e ficar dormindo até tarde. Depois, acordava, grudava na TV e esperava o tempo passar. Domingo era o terror, só de imaginar que talvez não saísse de casa e teria que assistir "Faustão" já ficava triste e melancólico. Quando chegava o toque do fantástico era o fim. Nossa, não sei se só ocorre comigo, mas ouvir a abertura do fantástico é deprimente, k, parece que algo teve um fim e as coisas vão ficar difíceis, já entramos no clima da segunda, RS. Vixe!!!

Mas as coisas sempre mudam em nossas vidas. A minha veio mudando ao longo desses 5,6 anos: A entrada dos meus filhotes na minha vida, aumento do meu ciclo de amizade, bastantes viagens, muitas coisas novas e muitas pessoas novas, minha mudança para São Paulo, minha virada ao me aceitar, os amigos banda B, as baladas com a esses amigos, programas culturais e viagens ao Rio e o namoradim. Sinto que tudo está se somando em minha vida para me tornar uma pessoa mais feliz. Meus fins-de-semana nunca mais serão como antes.

"Sem você, meu mundo não seria completo"