Pensar e brincar !!

Relendo meu blog, desde a primeira postagem até a esta ultima do "Colo". Percebi que mudei minha cabeça e forma de lidar com minha sexualidade, com a vida e com as pessoas que me cercam, virtuais ou reais. Podemos tirar excelentes pensamentos relendo os post antigos, em cada época deles, eu era um cara, estava vivendo um momento, estava crescendo.

Penso que: Ainda que o tempo tenha passado. Ainda que muitos de nós tenham deixado passar anos e anos de nossas vidas, quem está aqui, na vizinhança já está fazendo algo mais por si mesmo.

Penso que: Para alguns aqui, ainda não chegou o tempo de agir, por serem muito novos ou por ainda não terem se encontrado dentro de si. Muitos buscaram mudar as situações que os angustiavam, outros ainda precisam fazer isso. A estes, digo, busquem viver a vida que mercem, o rótulo não serve para nada.

Penso que: Blogsfera traz alguns contatos virtuais, alguns contatos carnais, mas muito mais contatos intelectuais. Segredos expostos e a vida cotidiana, essa sim é secreta. Talvez aqui encontremos a parte que nos falta, se não for para ser aqui, pelo menos o amigo que nos ouve..e como precisamos destes.

Penso que: O homem não se faz na cama, são suas atitudes e postura diante da vida que o faz realmente erguer a cabeça e dizer, Sou Homem. Não se ele é ativo ou passivo. Nem o homem é mais homem sendo ativo e nem o passivo menos homem sendo passivo. O que vale é a relação, a cumplicidade e não se a bunda está para cima ou para baixo nos lençóis que cobrem o leito.

Penso que: Todos nós temos uma tendência natural de fazermos o que nos dá prazer e evitarmos o que nos provoca sofrimento. Muitos de nós, só mudam quando a dor de não está vivendo é maior do que o medo de uma mudança de vida ou o vazio o tomou de vez. Preferem viver um sofrimento conhecido e longo, a, talvez, um sofrimento grande e passageiro, algo novo assusta.

Penso que: Se estamos nos sentindo frustrados, tenhamos a certeza de que, para levar a vida que merecemos, precisaremos deixar de lado a vida que temos. Por um ponto final, em situações que se arrastam há anos sem solução. Romper definitivamente com a forma padronizada de lidarmos com a vida.


Tenho mais liberdade hoje, e com isso também mais responsabilidade. Minha autonomia diante de fatos foi e é conquistada dia a dia. Entrei nesta estrada, estou feliz no meu caminhar, quero mais..mas sei valorizar cada conquista, cada vitória enquanto ando, devagar. Só eu sei quantas batalhas foram travadas dentro de mim e quantas feriadas eu mesmo me fiz por ser o que não era.

Estranho afirmar isso, mas sou quem eu queria ser...parece que chegou o fim. Ledo engano, novos desafios se apresentam no horizonte, mas os meus medos de outrora já não são os mesmos de hoje..tema de outro post futuro. O que me fez assim, simples: não anunciei minhas decisões, mudei minhas atitudes, deixei velhos hábitos, coloquei o bau das minhas costas no chão, assim ele virou um obstáculo, passei por cima. Não desisti!!!

Quando assumi a minha vida, tinha a esperança que seria melhor do era naquela época..ainda preservo isso em mim..acredito que minha vida vai ser melhor do que é agora.

Nunca fui um cara impulsivo, mas isso não fez de mim um cara parado. Gosto de experimentar coisas novas, situações novas, lugares diferentes, dificilmente recuso um chamado a uma aventura. Para mim , o mundo deixou de ser quadrado e alguns blogamigos que tive contato, também. Nos arriscamos a descobrir as terras paradisíacas existentens além do horizonte. Estavamos movidos pela coragem e talvez devemos continuar assim.

Concluo esse post em outro momento..abraços a toda a vizinhança!

"Eu quero colo de mainha"

Ufa, um tempinho para cuidar desta minha casa virtual, tirar as telhas de aranhas (notícias velhas), colocar novos de flores (novas notícias). Como ela não tem paredes, portas e janelas, estão todos convidados a entrar e sair, a qualquer tempo..... bem vindos!

Andando pela vizinhança, já soube de algumas noticias, alguns bens, outros indo, e a vida seguindo em frente. Cada vizinho e amigo para mim são importantes, fazem parte de minha vida agora. A vida real. Sei que se ficar um tempão sem dá noticia, alguem vai me ligar. Aí mais um lance da vida, o que antes era abstrato (as pessoas do blog) agora são concretos, reais.

Vou falar um pouco de mim, kk, como se fosse novidade, mas de uma lado meu que nunca contei, sou mimado!

Não vou colocar isso como defeito, porque não foi uma coisa que eu quis, simplismente fui criado assim.

Sou o filho caçula da familia e a diferença de idade entre meu irmão mais velho e eu é enorme. Familia grande também, vários irmãos, todos bem mais velhos.

Minha mãe me teve já na época em que deveria esta fechando a fábrica e aberto o parquinho, tipo, uns 45 anos e meu pais com uns 52 anos. Isso contribuiu para eu ser o "queridinho da familia".

Fui criado, excluindo ai as dificuldades relatadas, na máxima proteção possivel. Até os 20 anos, eu ainda deitava no colo de minha mãe para durmi, não todo dia, mas era só eu querer, kkkk!! Assim tb era no colo de todas as minhas cunhadas. Não fazia absolutamente nada em casa, minha mãe não deixava e exigia que alguém fizesse no me lugar (ex.: lavar pratos, roupas, varrer a casa, limpar o banheiro).

Eu estando assistindo algo, só me levantava para pegar água se eu quisesse, do contrário, era só pedir para trazerem água (ou qualquer outra coisa) para mim. Se minha mãe não trazia, mandava um irmão , sobrinho, cunhada trazer, kkkkk!

Não podia trabalhar também, apesar de toda dificuldade financeira que minha familia tinha. Só era para eu estudar, nada de trabalho, por isso comecei a trabalhar (nos moldes tradicionais), bem tarde, tipo uns 18 para 19 anos. Ai era meus irmãos que me mimavam, que me protegia e cuidavam para não faltar nada.

Quando comecei a trabalhar, chegava em casa tinha comidinha feita, toalha separada, até mesmo a roupa estava dobrada e passada na minha cama, pois eu sempre gostava de algumas peças do guarda roupa para ficar em casa, a minha mãe já sabia quais eram.

Antes que pensem que era vagabundaço, kkk, não era. Apesar da mordomia, não era acomodado, eu fazia uns "bicos' aqui e ali. Em casa não fazia nada mesmo. Nem fritar um ovo, alguém fazia isso para mim.

Sendo verdadeiro, eu sabia que era filho caçula e também sabia que isso me traria mordomias, o que eu fiz foi, conscientemente, aproveitar, e como aproveitei, kkkk!!

Aos 20 anos sai de casa, a história deve está em algum canto desta casa aqui. E ai, kkk,falando deste lado da vida , como eu iria me virar?

Quando morei num AP com uns amigos, só tinha o microondas, acho que duas panelas, uns pratos (4 acho), talheres e comprei um geladeira. Minha amadissisima mãe, preocupada em eu não me cansar em lavar tantas louças , me mandou uma maquina de lavar louças, kkk!

Bem, minha prática na cozinha, beirava o fracasso, não fosse eu ser apaixonado por macarrão, a única comida que sabia fazer. Fazia no microondas , pq não achava necessário comprar um fogão. Passou um tempo, tive que comprar, para fazer café, kkkk, não gostei do solúvel. Minha primeira experiência culinária foi cozinhar o tal do feijão. Pensei, "são poucos grãos, nem precisa de panela de pressão". Pus no fogo, aluguei três filmes. Acabou o primeiro, o segundo e o feijão lá, imponente, toda hora tinha que colocar mais água , pois secava e nada de cozinhar. Os três filmes se foram, durmi , acordei e por fim, comi o feijão um pouco duro. Desde então, feijão só os já cozidos, comprados no mercado, kkk!

Um desses finais de semana (uns 7 anos atrás) na casa de mamãe, aprendi a cozinha arroz, muito fácil na teoria. Mas, uns ficando papa, outros duros, oleosos, sem sal, salgado demais, kkk, achei o bendito "ponto". Carne , somente frita, cozida só comprando.

As roupas, só lavando fora. tentei duas vezes eu mesmo lavar . A primeira, eu coloquei candida demais na roupa, inventei de lavar "na mão", estourou um monte de bolhas e a candida ajudava a piorar a situação, sangrou e ai eu parei. A segunda foi com um tanquinho, liguei, coloquei sabão e fui lavando legal. Ai parou a lavagem, pensando que era com uma máquina de lavar, esperei solta a àgua, passou uma hora, duas, três, e nada da agua sair. Caraleo, comprei e já está com problemas, kkk! Liguei para minha amiga mais perto e falei o "causo", ela me falou, abaixe a mangueira que sai do tanquinho...não sabia onde enfiar minha cara. Detalhe, que tinha uma letra no painel "D", apertei várias vezes achando q era "descarga d´água" e começava a lavar tudo de novo..quando a agua saiu, estava um monte de camisa rasgada, kkk. O tal "D" era limpesa pesada, tipo, tapetes e toalhas.

Conto isso , porque acho graça e também porque hoje eu sou totalmentem diferente em alguns aspectos. Não achei que seria mimado a vida toda, tive que aprender a fazer as coisas para sobreviver, o colo de mamãe estava looooonge. Aprendi a cozinha o suficiente para eu mesmo poder comer, kk. Lavar roupras, fora de cogitação e cozer feijão também, kkk.

Conclusão:Nós temos a capacidade de nos moldar ao que a vida apresenta. claro que eu sinto falta de algumas regalias destas, kk.

Com meus filhotes já fiz diferente, estou educando eles para o mundo, lavam as próprias roupas, cozinham, limpam a casa, organizam a bagunça, um cobra do outro as tarefas as serem feitas. Induvidualmente , todos sabem fazer de tudo. Tenho a visão de que um dia eles vão morar sozinhos (apesar do meu coração querer eles bem pertinho, até ficarem velhos, kkk). Eu fui criado para viver na barra da saia de minha amada mãe, se não existisse um Jovem Aventureiro dentro de mim, nem sei como seria minha vida hoje.

Estes dias minha amiga me colocou contra parede, dizendo que eu não lavava nem os copos quando vou na casa dela. Eu falei a ela isso: "Sempre fui criado como um príncipe, agora tenho que me habituar a vida de sapo, isso demora, kk".

Valeu galera, tô bem melhor da gastrite. Mas sem muito tempo ainda. O negócio que pega na gastrite não é o problema em si, o foda e tal reeducação alimentar..mexe com o dia a dia e mudar 10 anos de "má educção" não ocorre tão rápido, mas tá indo.

FUII

Oi

Tô vivo galera!!!

Este fim de semana só deu furo nas baladas programadas. Estava pré-agendando que eu iria com os blogueiros novamente em uma balada G, eu iria mesmo para saber se eu relaxaria. Não deu certo e para mim , sendo até um pouco egoista, foi melhor.

Não sou de reclamar de muita coisa, principalmente da saúde, mas sábado e domingo eu senti muita dor por causa da gastrite, que era leve, mas não sei o que deu nela no finds, acho que foi uma cerva e um vinho que bebi na sexta. Só não chorei de dor, porque homem não chora, kkkk!!!

Queria pedir desculpas a galera ai pela pisada, mas imagine eu numa balada, ia ter que beber para relaxar, o que estava ruim ia fica pior né! Estou me cuidando , tomando uns rémedios, fazendo uma reeducação alimentar séria, quero por fim nesta "infermidade" antes que ela se transforme em algo mais grave.

Ops, chega de choramingar, kkk!!

E o resto da minha vida: Vai a explicação porque eu não sou de reclamar. Meus filhotes!! nossa gente estão enormes, faz tempo que não falo deles né. Então, estão crescidos, nesta hora que vejo que estou ficando velho, kkk! Mas quando estou carente, eles são minha base, passo algumas horas com ele, e pronto , estou energizado para enfrentar o desafios.

Últimante estou tocando bastante no assunto de preconceito, principalmente sobre gays. Jogo a conversa no ar ou eles falam de algo sobre algum gay e aproveito para saber a visão deles e claro, mostra a minha. A menina é super zen (minha lindinha que tanto amo). O do meio e o mais velho falam assim: "não tenho nada contra, desde que não venham me cantar". Tem um pouco de homofobia sim , mas percebo que algo de leve, ainda mais porque eles sabem que eu fico "puto da vida" quando sei que eles estão comentando ou fofocando da vida alheia. Numa dessas conversas o mais velho começou a falar de um cara que era gay que ele nem imaginava, ai ele olhou para mim e disse "não to falando da vida dele, ele e muito legal, só estou citando ele como exemplo", kkk. De certa forma , esta frase reflete a consciência criada de cuidar da vida dele.

Contar a eles é uma coisa que não pretendo. Para ser franco, olhando minha vida agora, não tem mais nenhuma pessoa que eu pretenda contar. No caso deles, estou tentando educar eles a respeitar as diferenças e as pessoas, modestia a parte, eu sinto que estou conseguindo.

E a vida sentimental, parada, essa é a palavra que mais me define. Alguns momentos de carência, alguns momentos pensativos, alguns momentos de desesperança, mas tudo passageiro. Não sucumbo a melancolia e ponho tudo como uma forma de amadurecimento.

Bem, é isso, dores fisicas a parte, eu estou bem no geralzão.

Não sei quando volto aqui de novo. Feriado de abril já quero viajar, to afim de colocar a mochila nas costas e desaparecer, o que falta para isso? Apenas o feriado chegar. Estou muito tentado a ir para o Trindade, Rio De Janeiro ou Recife, não sei ainda, quando eu colocar o dedo no mapa vou ter a resposta.

Aos blogueiros que ficaram chateados comigo no finds, peço desculpas mesmo, melhor uma furada, do que uma má companhia galera.

T+

Atrás do manto

Como diz meu vizinho Eduardo, com o seu sarcasmo rOLÀ a todos, kkkkkk!!!!!

Carnaval: Sai com o Sampa (blog) na sexta, num evento cultural que achei sensacional, nos divertimos muito, dancei muito também, me senti em Salvador acompanhando os Filhos de Gandi. E o cara é super gente boa.

Sabadão a noite uma das melhores cervejadas que tive. Estava acompanhado do Encanado, Segredo e Bruno conversando sobre tudo, sem máscaras, sem omissões, rindo muito . O Bruno com dois chopps é uma comédia, quase mata-me de tanto fazer eu rir. Saimos umas 2h30 da matina com gostinho de "quero mais".

Ficou um convite para irmos numa balada GLS. Como eu tinha uma curiosidade, confesso que baixissima, mas exisitia. Resolvi aceitar e chamei o Encanado para ser meu escudo e eu seria o dele, kkkk, que sarro. Tanto ele como eu, curiosos. Ele um pouco ancioso, eu desencanado total, se não curtisse, daria meia volta e iria embora.

A balada foi normalissima, não vimos nada de absurdo e para nós (rotulados,kk), é um ambiente livre, onde pode se beijar homens sem sermos apontados ou olhados de forma diferente. Tinha Lésbicas, héteros, bibas e caras que, andando na rua, você nunca pensaria que curtissem. Eu mesmo, travei, não relaxei e não me senti a vontade. Bebi muito, mesmo assim ainda ficava tenso, os caras olhavam para mim e eu desviava o olhar, pegavam em minha mão e tal, eu não retribuia.

A coisa era comigo, não a balada ou as pessoas que estavam lá. Não fiquei muito tempo, abondenei o pobre do Encanado no meio da noite, kkkk, só fui lembrar disso quando estava na Av. Paulista, mas sei que ele divertiu-se beeeeeeeeemmm!, kkk!!

Segunda passei na casa de uns parentes e na terça passei em companhia de meu pai.

Foi um carnaval diferente, com muitas descobertas, muitas risadas e muita alegria. Para mim, o que ficou marcante foi ter reencontrado e conhecido o pessoal do blog, diria que nasceu uma nova amizade real com o Encanado e fortificou-se a amizade com o Bruno e o Segredo. Sentando à mesa do bar, parecia que éramos amigos a muitos anos e estávamos num papo solto e muito divertido.

Quando criei o blog, era para desabafar, acabou por me trazer mais do que esperava. Penso que as pessoas que tem possibilidade de se conhecerem, rompam seus medos e saiam de trás da tela do PC, desse manto virtual. Vão encontrar pessoas interessantes e viverão momentos que serão lembrados para o resto da vida.

Ontem, fiquei na casa da minha amiga conversando sobre vários assuntos dela e de mim. O fato dela saber, tornou a minha convivência com ela melhor, muito melhor mesmo. Adentramos madrugada afora conversando e eu podendo falar o que se passava em minha cabeça, os planos futuros com relação a essa nova vida , sobre paus, bundas, peitos, kkk. Acordei com uma sensação leve na alma, como é bom ter alguém assim.

Chega de escrever....Vou começar um tratamento de saúde, nada grave (apenas preventivo) que vai tomar meu tempo. Devo me ausentar bastante do mundo virtual por esse período. Peço que não se preocupem com essa sumida, será temporária. Tendo uma folga eu visito vocês.

Até logo !!!

Ps.: Jaleco, a turminha o espera de braços abertos aqui na Capitá!

UM GRITO DE LIBERDADE

Desde dezembro de 2006 que estava a fim de me abrir com minha amiga. Se fosse para assumir para alguém a minha condição, ela seria a primeira, talvez a única.

Nos meus muitos momentos de crises de aceitação, foi ela que me dava apoio, mesmo sem saber o real motivo de meus "altos e baixos", que teve seu auge entre janeiro de 06 e julho do mesmo ano.

Depois que deixei o Segredo no aeroporto, voltei profundamente triste, ainda confuso com tudo que havia rolado, não chorava, mas sentia um dor no peito imensa. Ao chegar em casa, queria ouvir a voz de alguém, veio a imagem dela, liguei, e desabei a chorar. Novamente ela me deu apoio, sem saber o que estava acontecendo comigo, nem eu sabia. A vontade de contar tudo a ela no dia seguinte, tornou-se certeza.

Na quinta, já reposto as forças com o apoio do Brunão (que me deu seus ouvidos e ombro) e também sabendo que o Segredo estava melhor, eu fui a casa dela. Como eu já estava bem, brincalhão como sempre, ela nem me perguntou como eu estava. Entramos e ficamos conversando sobre trabalho e outros assuntos. Fomos jantar na casa da mãe dela, onde falou: "Diz logo o que está acontecendo, pois eu nunca recebi uma ligação de você chorando, sempre é o inverso" (risos).

Disse que ali, na casa da mãe dela, não seria possivel. Acabamos o jantar, fomos para casa dela, sentei na area de serviço , ela acendeu um cigarro e comecei a contar a história do "triunvirato da banda B", kkk. Troquei o pronome do Segredo de "ele", por "ela" e relatei tudo que tinha ocorrido. Porém, antes eu tinha escrito o nome do figura no papel e deixado ao meu lado, ao termino da conversa eu entregaria o nome "dela" ai as coisas seriam entendidas. Fiz isso porque estava muito nervoso e não teria coragem para falar de imediato que era gay.

Deu certo a minha tática, pois eu fiquei solto em contar a história sem ficar explicando detalhes. Tremia muito, suava frio, não era medo dela se afastar, era a novidade que me assustava.

Quando ela abriu o papel e viu o nome, deu aqueles segundos de silêncio que parecem uma eternidade. Olhou para mim, deu uma risada e disse "Mas crédo, nunca passou por sua cabeça que eu iria me afastar de você por causa disso né, eu lhe amo". Comecei a chorar e contar a minha história, o anos de anulação que tive, a minha repulsa em ser assim, os amigos, a familia, tudo, no maior chororo. Foi lindo o momento, me sentir amado, me senti protegido, me senti leve.

Ficamos conversando até as 3 da madrugada, ao acordar não tocamos no assunto. Nem precisava, o que contei não alteraria a orbita do mundo para ela e nem para mim, era como se não tivesse contado, tal era a naturalidade.

Recebi um e-mail dela ao meio dia, que coloco aqui para vocês. E na praia, no sábado, ela sem saber, começou a cantar a música que marcou da minha adolescência, cantou baixinho, olhando em meus olhos....

"Gosto de São Francisco e de São Sebastião

E eu gosto de meninos e meninas

Vai ver que é assim mesmo

e vai ser assim pra sempre

Vai ficando complicado e ao mesmo tempo diferente"

No post anterior, quando disse que sentia que estava sendo observado por algo maior, uma magia no ar....nem preciso explicar o que senti ao ouvir ela cantando isso e seus olhos de compreensão, amor e carinho brilhando em minha direção, com toda a paisagem citada no outro post.

e-mail:

Estou com sono!!!!!!!!!!!!!!! Hahahahahah...- E aí?

Conseguiu dormir (pouco) mas bem? Q horas saiu de casa?-

...Estou muito feliz por você!!! Não fiquei nem um pingo perplexa com o fato, mas ainda estou com a "anulação de anos que você deixou de viver, 13 anos?" ...Nunca mais faça isto com você!!! Quem te ama, te ama, quem não, foda-se! E eu lhiamú!

Lembre-se sempre que o importante nesta vida - seja a que preço for (e sabe que sempre seremos irmãozinhos) - é ser feliz!!!

Sempre estarei ao seu lado quando precisar e sei que a recíproca é verdadeira.

Não permita que nada, nem ninguém - por (pré) conceitos banais - impeçam sua felicidade, mesmo porque ninguém pode ser feliz por VOCÊ...E tem mais ainda, lembra da história que te contei ontem de "olhar para a bunda alheia e para a própria", pois é meu amigo...Cada um tem o direito de pensar o que quiser, mas respeito é fundamental e no que depender de mim, mesmo perante outros, nunca permitirei que faltem com o respeito em relação a você...

A lei é: "Don't worry! Be happy!

"Fique com Deus!

Bjs,

lhiamú

Fiz porque tinha a certeza que seria mais feliz ao contar a ela, não levanto bandeiras aqui, isso é uma coisa muito intima nossa. Cada um tem uma vida própria, iguais em alguns aspectos e diferentes em muitos outros.

Fiz também porque sabia do amor dela por mim. Hoje me sinto leve, sem peso de máscaras, com liberdade para me abrir por completo com ela. Estou feliz, novamente. O ano começou com o post sobre ser feliz em 2007, nunca passou por minha cabeça que seria tão breve, tão no começo.

"EU TAMBÉM DE AMO D..."

"VIVER O MOMENTO......."""

Assim como o Segredo80, eu precisei de um tempo para assimilar tudo o que aconteceu entre ele e eu; ele e o Bruno; Bruno e eu , e nós três (não rolou orgia, antes que alguém pense isso).

Resolvi aceitar o convite de minha amiga para ir a praia com ela e o namorado. Foi a melhor coisa que eu poderia ter feito por mim mesmo. Na sexta, eu já estava bem, acredito que o fato de eu ter falando com o Bruno (na quinta) e também ter percebido na voz do Segredo que ele estava melhor, tenha me ajudado.

Chegamos por volta de 1 da madruga na casa, que ficava encravada na montanha, cercada por uma floresta. Fui tomar banho e logo dormi. Ao acordar, me dirigi à sacada enorme da casa, de onde se podia ver o mar e as ilhas. Quando entrei na sacada, com a luz do sol, meus olhos se fecharam por uns segundos, quando abri, eu "VI DEUS". Era a paisagem mais bela que já vi em toda a minha vida, o sol refletia no mar e parecia que havia diamantes espalhados pela superfície, um céu estrelado na àgua, que se mostrava ora verde, ora azul. Arrepiei-me por inteiro e quase chorei, fiquei ali por muito tempo, estupefato com a paisagem.

O dia foi perfeito, o sol perfeito, a praia era perfeita, as companhias eram perfeitas. Quando estava na praia ficava conversando com minha amiga, enquanto o namorado dela surfava. Minha cabeça, ficava pensando em tudo o que tinha acontecido uma semana antes e me veio cada resposta as perguntas. A noite, a lua apareceu, explêndorosa no céu, com sua luz refletida no mar (A coisa mais linda do mundo). Eu olhando da sacada, novamente arrepiado e com lágrimas nos olhos ao ver aquela beleza. Ficamos com as luzes da casa desligadas e tomando uma cerveja a luz da lua, em silêncio. Não sei como explicar, mas uma coisa eu digo, eu tinha sensação que estava sendo observado por algo maior, um Deus, uma magia, não sei, era bom demais.

Fomos para a praia, a noite, e ficamos andando pela areia à luz da lua, com o barulho das ondas ao fundo. Andava bem devagar, enquanto os dois andavam mais longe e novamente vinham uma voz interior me falando coisas, que relato:

O que aconteceu entre você e o Segredo?

R: Na minha primeira relação, eu busquei um corpo. Com o Segredo eu busquei uma alma, queria ir para cama com emoção, queria ir para cama com um amigo , que depois pudessemos conversar, andar pela rua, falar sobre tudo, que no fim pudesse sobreviver uma amizade, OBTIVE!! Haviamos combinado, por e-mail, que viveriamos momento, sem criar expectativas para o depois. FOI O QUE ACONTECEU. Já havia entre nós o compromisso de AMIZADE

E a balada, pq você não foi? Na minha cabeça, o Segredo estava vindo para Sampa para poder viver, sentir emoções novas, como sempre disse a ele "Ter histórias que não poderiam ser contadas aos netinhos". Era nitido para mim que eu não iria à balada, não queria que ele travasse com minha presença ou que voltasse para a Bahia com a sensação de ter deixado de fazer algo. Não sou nenhum Santo e nem um Robô, era o que meu coração pedia, desde nossos papos virtuais. Na praia, diante da luz da lua, sentado na areia e ouvindo as ondas quebrarem vinha essas mensagens em meu coração:

"Você ficou preso dentro de si por muitos anos e não poderia prender o Segredo, que também vivera preso por longos anos. Era a liberdade que eu gostaria que ele tivesse me dado, se fosse o inverso"

"Você viveu e deixou viver e não poderia ser diferente, com o coração que você têm"

"Quando você poderia ter sido a pedra, foste o caminho largo, quando podias ter sido a gaiola, foste a asa"

E por fim, com relação a balada, vinha uma frase constante: "Se o Bruno não tivesse ido com ele, eu iria, mas beijaria outras bocas, para que ele pudesse se sentir livre para curti aquilo tudo, o novo".

O que rolou entre o Bruno e o Segredo e como eu via tudo aquilo? A resposta não vinha com uma explicação longa, era uma frase que ficava na minha cabeça desde a manhã, quando vi a paisagem: ""Quem um dia irá dizer que existe razão nas coisas feitas pelo coração? E quem irá dizer que não existe razão?". Era essa a frase que resumia todo esse triângulo criado pela vida (AI VOCÊS IMAGINEM HOJE PELA MANHÃ QUANDO ABRI O BLOG DO SEGREDO E LI ESSA FRASE ABRINDO A VERSÃO DELE, NOVAMENTE ARREPIEI-ME POR INTEIRO, coincidência, acredito que não, sintonia)

No post sobre "o preço da felicidade" eu disse que pagamos um preço alto pelo curto momento de felicidade, errei ao afirmar isso: Felicidade não tem preço!! O que valeu foi a intensidade das coisas que fora vivida, não o tempo!

Quando disse que o Jovem Aventureiro tinha que morrer, não era nenhuma frase suicida, pois o Aventura é um personagem, uma parte de mim, não o todo. Disse, pq estava com uma certa desesperança de achar um cara tão legal como o Segredo, também porque novamente essa parada de ser gay ainda é uma coisa muito nova (ainda me assusta) e também por medo, sim, medo. Medo de sofrer da mesma forma como vi Segredo naquele quarto. Já passou, a esperança novamente tomou a minha alma para si.

Estou bem , estou feliz , estou em PAZ. Neste momento que escrevo, fica uma voz me dizendo "Viveu em 5 dias o que muitos não vivem em uma vida". SÓ TENHO AGRADECER POR VIVER!

Tenho que agradecer ao Segredo também, que fez da minha vida uma AVENTURA e que deixou um saldo positivo: A AMIZADE , dele e do Bruno, o qual era mais virtual e tornou mais forte depois de TUDO!!!

Acho que agora esse ciclo vivido se fechou, COM O VALOR JUSTO. Só quero que vocês dois saibam que podem contar comigo,sempre!

TO LOUCO PARA CONTAR O LANCE DE ASSUMIR COM MINHA AMIGA, mas antes precisava fazer este post. AGUARDEM!!!

MENSAGEM: "Nunca antes, o "nick" deste blog fez tanto sentido"

QUAL BANDA TOCA?

Desde dezembro venho trocando idéia com um blogueiro (Blog1 - Segredo80), trocando e-mail, mensagens via celular, msn, nos falando pelo telefone. Posso dizer que o cara me tirou daquela fossa que estava no fim de ano e eu também o tirei da que ele estava.

Músicas sendo ouvidas e trocadas, até nos meus sonhos o figura conseguiu entrar. Posso dizer que estava numa paixão platônico-vitual que me fazia TÂO BEM. Constantemente me pegava dando risadas a toa, o pelo canto da boca , em pensar o tanto de coisas que agente falava um para o outro. Não foram poucas as vezes que me perguntaram - "Quem é a menina que está te deixando assim", kk!!

Nunca tinha sentido algo desse jeito, tão intenso, tão forte. Sei que eu me sentia a cada dia mais feliz, a cada dia era melhor. O sentimento que nutria por ele era completa e plenamente correspondido. Ele é de outro estado, tinha um compromisso em São Paulo, e acabamos no encontrando.

O cara era mais bonito pessoalmente, um rosto de com traços fortes de homem, lábios grossos, um leve furinho no queixo e um sorriso que, como dizem a bibas, "valha me Deus"!!

Nos encontramos no aeroporto no sábado cedo, andamos pelo Parque Ibirapuera, levei até o hotel, onde eu também fiquei. Tínhamos combinado que, mesmo que não batesse a "química" eu seria o seu guia, afinal, passávamos longas horas no msn, dias seguidos e eu fazia questão de ser amigo dele.

Bem, não vou entrar em detalhes, posso dizer que ficamos e, pelo menos de minha parte, posso dizer que ele foi mais do que esperava. Depois dessa ficada, NÃO nos tornamos amantes, namorados, maridos, não. Viramos amigos, uma amizade que parecia que vinha de outras vidas passadas, de tão afinados que somos.

Domingo saímos. Eu apresentei vários pontos turísticos da cidade, almoçamos no shopping, assistimos a um filme e depois eu liguei para outro blogueiro (Novoshorizontes - blogger 2) gente fina que eu conheci aqui , pois os dois tentaram marcar de se encontrarem e talvez irem na balada GLS, a qual eu não frequento por não gostar.

Marcamos na Paulista, fomos tomar umas "geladas", e tudo rolou no mais absoluto auto-astral, incrível como estávamos soltos. Puxei o assunto da balada, os dois se combinaram de ir e voltamos para o hotel. Eu realmente não iria, no fundo eu queria que esse GRANDE AMIGO meu pudesse sair e curti, já que para o tipo de balada que ele estava curioso em conhecer eu não estava afim de mostrar. Então, o Blogger 2 passou no hotel e levou ele para a dita cuja.

Agora vou dá um nó na cabeça de quem lê isso: Os dois ficaram, digo mais ainda, rolou uma química entre os dois desde o bar. Na segunda eu sairia do hotel e fui para o quarto dele para saber como foi a balada e ele, com todo receio do mundo, me disse que tinha gostado do outro blogger.

Como explicar para vocês o que senti, vamos lá: Não senti absolutamente nada de ruim, pelo contrário, eu fiquei feliz. Como assim, feliz??? Simples, eu vi que ele estava contente, eu simplismente perguntei se só tinha ficado com ele, e acho que esta pergunto o espantou, afinal, teoricamente eu deveria está me mordendo de raiva e com ciúmes.

Permaneci no quarto até a hora de fechar a conta do hotel. Juro, ele pode confirmar, que já não rolava mais nada entre nós nesta manhã, apenas uma PROFUNDA AMIZADE. Saímos para almoçar, conversamos sobre o outro blogger, acho que ele ainda estava confuso, foram muitas emoções em um curto espaço de tempo, eu diria que em horas a cabeça dele recebeu uma carga de novidades extremamente alta. O que rolou entre os dois, eu não posso contar aqui, cabe a eles decidirem se contam ou não.

Ele foi para o compromisso dele eu fui trabalhar, por volta das 4h30 da tarde o blogger 2 que ficou com ele, entrou no msn e puxei assunto. Senti que ele estava diferente nas respostas, eram curtas demais e ele nunca foi de falar "to bem" apenas, kkk. Falei que ele podia ficar desencanado, pois, apesar de estar no hotel com o cara, não estava tendo nada sério com ele.
Resumindo, ele me contou o lado dele da história.

Depois eu conto mais para vocês.

Mas antes de acabar este post, preciso mandar duas mensagens importantissimas: BLOGGER 2: Sei que se você estiver lendo este post vai estranhar, pq eu não disse com todas a letras que tinha ficado com o blog1, na realidade você até interpretou que não ficamos. Peço desculpas se isso lhe ofendeu, minha intenção era que você e ele pudessem curti tudo, sem ficar preocupado se estava atrapalhando algo. Acredito que também ele não disse com todas as letras para me preservar. Tenho especial carinho por você e também confiança, espero que você me perdoe por ter omito isso em nosso papo ontem, não foi por falta de confiança juro de coração. Estou abrindo o jogo, porque não estava me sentindo bem em omitir isso, logo você, que sempre me deu atenção.

Sergredo80: MEU MAIS QUE AMIGO, SIMPLISMENTE EU SÓ TENHO A AGRADECER A VOCÊ OS MOMENTOS QUE PASSAMOS. JAMAIS PENSEI QUE PODIA EXISTIR UM SER HUMANO COMO VOCÊ, COM UM CORAÇÃO ENORME, COMPANHERAÇO E SUPER BEM HUMORADO. VOCÊ É FANTASTICO E EU QUERO MANTER NOSSA RELAÇÃO DE AMIZADE ATÉ FICARMOS VELHINHOS, CONTANTO AS HISTÓRIAS LOUCAS DA VIDA. VAMOS DIZER QUE A NOSSA PAIXÃO PLATONICO-VIRTUAL SE TORNOU O MAIS PURO DOS SENTIMENTOS, A AMIZADE SINCERA. VOU REPETIR A MESMA MENSAGEM DO POST ANTERIOR, PQ ELA SE ENCAIXA PERFEITAMENTE EM NOSSAS VIDAS.

Eu queria mandar um recado aqui para uma pessoa muito especial:
"Na aventura pelo planeta Terra, cada passagem, cada caminho, CADA PESSOA, acrescenta uma peça ao imenso quebra-cabeça que se delineia à nossa frente mostrando uma paisagem incrivelmente bela em sua perfeição.
São os acidentes ultrapassados e contornados em um rio que formam a sua beleza. Da mesma forma a nossa vida. É claro que não está completa, na verdade falta muito, falta tanto quanto os dias de nossa vida".

GOSTO E GOSTEI MUITO DE ANDAR CONTIGO, MEU MAIS QUE AMIGO!

"UM BINDE A BANDA B" será inesquecível para nós três esta frase.

PS: ME ASSUMIR PARA MINHA AMIGA (DEPOIS EU CONTO ISSO TB, FOI LINDO)

O PREÇO DA FELICIDADE

ESTA DOENDO TANTO!!!!!!! NÃO QUERIA TE VER SOFRENDO DAQUELA FORMA!!
QUAL O PREÇO DA FELICIDADE?

A MORTE DO PRINCIPE...

A MORTE DO GATINHO...

O FIM DO SORRISO EM TEU ROSTO...

JUNTO OS CACOS QUE ME SOBRAM

SABENDO QUE O JOVEM AVENTUREIRO TEM QUE MORRER TAMBÉM

SÓ QUERIA TER A CERTEZA QUE VOCÊS FICARÃO BEM, PARA EU PODER SEGUIR MINHA VIDA EM PAZ

NOS TRÊS ESTAMOS PAGANDO UM PREÇO MUITO ALTO POR TÃO CURTOS MOMENTOS DE FELICIDADES!!!!!!!!

SEI QUE CADA UM DE NÓS TRÊS, EM SEU TEMPO, FOI MUITO FELIZ, ISSO ME CONSOLA!!!

MAS CORTA O MEU CORAÇÃO, PENSAR QUE PAGAREMOS PARCELADO (POR DIAS E NOITES), COM DOR E DESESPERANÇA, POR ESTES MOMENTOS.

VAMOS ERGUE NOSSAS CABEÇAS, MEUS AMIGOS , E TOCAR NOSSAS VIDAS EM FRENTE, SABENDO QUE PODEMOS CONTAR UM COM OUTRO NOS MOMENTOS BONS E RUINS, MESMO A DOR , TEM UM FIM!!!!!!.

Uma partida de futebol

Bem galera, estou com uma preguiça danada em atualizar o blog.

Tenho algumas coisas para contar no blog, mas não posso, vou manter segredo disso.

Sabadão retrasado estava sozinho em Sampa, coisa rara, pq eu nunca estou só (graças a Deus). Resolvi fazer uma abdominais para queimar a "cerva" da balada do dia anterior , correr um pouco , resumindo, movimentar o corpo.

Depois de um bom tempo , resolvi ir para a quadra. Cheguei lá, uma mulecada brincado, até que veio um caras de 18 para cima. Faltou dois caras e coincidentemente um loiro que estava malhando antes comigo, estava perto e resolvemos entrar, eu o chamei.

Nossa, fazia um tempão que eu não jogava bola e olha que eu adoro. Na correria do dia a dia, acabamos deixando de lado muitas coisas simples, que nos trazem um bem estar e uma sensação de vida, indescritiveis.

Muito lindo, muito filosófico, vocês devem estar se perguntando " E os homens"? kkk. Que mente de vocês, ate isso eu consigo lêr. Bem, o loiro era saradasso e bem gostoso, tinha três amigos que ficavam brincando de passar a mão um no outro, coisa normal entre héteros. Também tinha um moreno, coisa linda, constantemente dava uma pegadas na mala para ajeita. Não, aqui não é o blog do BOYSOCCER, kkk. Caraleo, fazia tempo que eu não me divertia tanto e também observava aqueles caras, sem que eles se quer notasse.

Perdi duas partidas e ganhei umas 7, joguei por umas 5 horas seguidas e no domingo quase que não levanto da cama, de tão dolorido que estava meu corpo, porém, estava tudo durinho, coxa, barriga, paturrilha, valeu o excesso. Vou voltar mais vezes , fora esta parte sensual, o futebol sempre me trouxe excelentes amigos e muita diversão , me diz que não gosta disso?.

Eu queria mandar um recado aqui para uma pessoa muito especial:
"Na aventura pelo planeta Terra, cada passagem, cada caminho, cada pessoa, acrescenta uma peça ao imenso quebra-cabeça que se delineia à nossa frente mostrando uma paisagem incrivelmente bela em sua perfeição. São os acidentes ultrapassados e contornados em um rio que formam a sua beleza.
Da mesma forma a nossa vida. É claro que não está completa, na verdade falta muito, falta tanto quanto os dias de nossa vida".

Gosto muito de andar contigo, meu mais que amigo!

Volto em breve!

FELIZ EM 2007

Opa, sai de férias do blog, mas já estou na área.

Hoje eu vou falar de sonhos e felicidade, segundo a minha vida:

Quando eu era criança, felicidade para mim era poder brincar de pega-pega na rua ou no rio, onde, juntava-se uma dezena de amigos e corríamos ou nadávamos por horas e depois ficavamos rindo do "dribles" que devamos no Zé ou no João.

Quando eu era uma criança, de família extremamente pobre, felicidade para mim era ter um lápis e um caderno e poder sonhar que um dia eu faria faculdade e daria uma vida melhor a meus pais. Que bom que ainda pude ver o brilho nos olhos de minha mãe ao ver seu filho universitário e de meu pai, ao agradecer por eu ter enviado um presente ou dinheiro para ele.

Quando era adolescente, já trabalhando duro como "peão", felicidade era um dia poder ser promovido e trabalhar de terno e gravata no escritório da empresa.

Quando fui promovido, meu sonho era um dia virar um profissional qualificado e reconhecido e poder cruzar a Avenida Paulista para reuniões onde eu pudesse fechar bons negócios.Muitas vezes cruzei esta avenida e realizei meus objetivos.

Agora a felicidade era um dia ter uma empresa , funcionários e poder entar em sair da empresa hora que bem entedesse, ter grana e comprar uma casa.

Casa comprada, meu sonho era ter filhos e poder dá uma vida boa para eles. Mas como, sendo eu um homem que curtia homens e não tendo nenhuma mulher na minha vida, nesta época?

A vida veio e me deu 3, de uma só vez.

Depois de ter sofrido 13 anos lutando contra meu sentimentos e minha natureza, para mim, ser feliz era pode experimentar, pelo menos uma vez , uma transa com um cara, para poder tirar tantas dúvidas da minha cabeça, mesmo com medo de me arrepende depois, pelo menos eu teria tentado. Não foi do jeito que eu imagina a primeira ( e única) vez, mas eu me senti feliz, por ter vencido meus medos e por perceber que eu ainda era o mesmo.

Era importante para minha felicidade ter amigos para uma cerveja de vez enquanto, um bom papo e ter amigos que entendesse e me conhecessem mais profundamente, pois meu caminhar era só e angustiante. Encontrei vários aqui, que andarão comigo pelo resto de minha vida.

Agora, felicidade para mim não é ter um carro do ano, um apertamento com suas extenções "duplex, triplex", ter grana, ter filhos, ser independente, algumas coisas dessas eu já tenho, outra não me fazem falta. Felicidade para mim e ter alguém que possa dividir os meus sonhos e eu possa participar da vida dele ou dela, de forma intensa.

Vou afirmar que para todos os sonhos de felicidade que eu tive, eu lutei e consegui tê-los. E não será diferente agora, se alguém estiver em meus sonhos, em meus objetivos e em meu coração, ele estará em minha vida, ao meu lado , mais cedo ou mais tarde.

Mensagem.: Felicidade sem luta, existe? Não sei, a mim nunca fora apresentada.

"Penso em ti

Se eu for lembrar de mim eu vou pensar em ti

Penso em ti

A cada pôr do sol que eu vivo sem poder te ver

Penso em ti

É só deitar na cama e a chama clama-te

Penso em ti

Até querendo te esquecer....

Jorge Vercilo

RELAXAMENTO E PACIÊNCIA

Estou de volta, 100%!

Minhas férias foram interrompidas pela VIDA. Uma vida linda, de pele clara, de olhos brilhantes, que exploram cada canto, cada cor, cada pessoa. Uma vida que pede para ser protegida, que pede para ser amada, que pede para existir, e claro que eu já estou o amando. Nasceu o filho de meu amigo/patrão e eu voltei para assumir o seu lugar, enquanto ele curte o primeiro filhote. Claro que ele não me pediu para voltar , fiz porque quis e meu amigo sabe como eu sou, amigo para qualquer tempo.

Foi uma folga curta e não deu para uma auto-reflexão mais profunda, ou seja, ainda muitas perguntas e poucas respostas. Mas eu to bem, bem mesmo.

Uma das coisas que minha cabeça mais me disse, foi para eu ter mais paciência. Estava muito angustiado, querendo viver o que não vivera e estava atropelando meu ritmo. Não quero parar minha vida e esperar, porque eu não gosto de esperar as coisas acontecerem,eu tenho a necessidade de fazer acontecer. Mas também não preciso correr, se eu posso andar. Um passo de cada vez, como disse em outro post. Isso vai me levar onde eu quero, como sempre me levou.

Também consegui esboçar o que eu quero para minha vida daqui a três anos. Vou comprar meu apartamento, comprar meu carro e me especializar em duas línguas estrangeiras, para auxiliar as minhas metas profissionais. No lado sentimental, eu queria ter alguém ao meu lado , o tão sonhado "amigo colorido", mas eu não vou ficar caçando ele em salas de bate papo. Também não vou virar um "putaõ" que vai sair por ai transando com um e outro, apenas para preencher o tempo e dizer "que tem experiência sexual". Eu quero ter experiência sentimental.

"A paciência é amarga, mas seus frutos são doces." (Immanuel Kant)

Ps1: Minha amiga viajou e quando ela voltar já marquei de jantar com ela, por isso o post prometido fica pra o próximo mês.
Ps2: Sabe quando o coração recebe uma carga de adrenalina, pois é, neste ultimos dias o meu está assim, e olha que nem pulei de body jump ou coloquei minha mochila nas costas e sai sem destino como sempre faço. Quantos segredos podemos ter no coração?

Feliz entrada de AnuS para vocês todos.

LIVRO ABERTO

Tenho uma amiga que eu sempre estive ao seu lado e ela ao meu. Ela era casada com um cara gente boa, mas que tinha alguns defeitos que destruiram o casamento dela e quase a destruiu também. A conheço a mais de 6 anos , porém, parece que nos conhecemos a centenas de anos, e temos uma intimidade impressionante.

Ela se troca na minha frente eu também me troco na frente da mesma. Na casa dela eu tenho uma cama reservado, roupas, chinelo, escova de dente e total liberdade. Só comparando, ela namora a uns dois anos e o namorado não tem nada disso, ela e eu somos como irmãos e várias vezes o namorado atual se mordeu de ciúmes, agora está bem menos.

Este começo de ano foi muito dificil para mim, pois a crises de altos e baixas estavam mais constantes e a pressão interna minha por querer não deixar a vida passar em branco, como estava fazendo a anos, estava insuportáveis. Nesses momentos, quando ficava na casa dela, triste e numa "fossa" que muitas aqui sabem como é, ela me pergutnava o motivo de tanta tristeza. Eu falava que era problemas com minha familia e não contava o real motivo. Eu queria contar, me abrir e fazer dos ombros dela o apoio que precisava, mas não tinha coragem.

Ela acreditava no que eu falava e me dava um apoio e palavras de conforto. Nestes momentos eu me achava o pior amigo do mundo, pois ela sempre se abria para mim, contava tudo, da menstruação ao fogo que o namorado tinha. E eu não, era o amigo que sempre contava menos de mim, usava mascáras com ela e isso também me deixava "down", pois, nunca fui 100% sincero com ela e ela era o contrário.

Agora estou pensando seriamente em me abrir e contar a ela o que passei e o que passo. Nesta fase introspectiva que estou, esse é um dos passos que meu coração pede para fazer, a primeira mudança. Eu penso que devemos nos assumir se isso vier a tornar nossa vida mais feliz, pois se eu me sentir feliz sem contar para alguém, assim ficaria. Estou disposto a pagar o preço que for para eu ser feliz.

Bem galera, ainda não estou 100% de volta a mundo virtual e ainda estou voltado mais para meu interior, por isso, posso ficar sem comentar no blog de vocês, espero que não fiquem chateados. Quando eu voltar totalmente, dou uma passada geral.

Mensagem:

O próximo post promete, aguardem!!

FÉRIAS

O post anterior fui fruto de uma imaginação fértil. Um dia alguém, quem sabe, poderá esclarecê-lo.

Hoje eu acordei cansado, não em "deprê", apenas cansado.

Durmi muito mal, acordei e fiquei assitistindo um filme, que no caso era de terror. O filme acabou, veio "O Corujão" e ainda meus olhos estavam abertos e minha mente não parava de pensar que tinha algo errado comigo.

Sou uma pessoa que procuro sempre está me olhando de dentro para fora e posso dizer que, se estive acordado madrugada afora é porque algo não está em harmonia em minha vida.

Tudo começou á tarde, entrei no Uol e fui na sala de bate papo dos "Bissexuais". Entrei na janela e fiquei dando uma espiada nos nicks, sai de uma entrei em outra, sai de outra e mais outra. Em todas, só conseguia ficar olhando os nicks e não entrei realmente em nenhuma. Não tava em nenhum momento down e também nenhum momento de carência. Veio a minha mente "Por quê você está fazendo isso?". Juro que esta pergunta bateu fundo em mim.

Por alguns minutos, em frete ao PC e olhando os nicks, fiquei pensando que eu sou um cara legal, e não vou aqui fazer falsa modestia, sou mesmo. Tenho uma certa inteligência, um bom papo, uma vida estável, me sinto bem sucedido profissionalmente e até realizado no ambiente familiar. E tenho que ficar "caçando".

É normal fazer isso, muitos podem me dizer. Também achava isso, mas dai vem aquela coisa de você mesmo ficar se sentido desvalorizado.

Ao entrar nestas "salas" rarissimas são as vezes que eu tenho que digitar algo, pois, as perguntas são sempre as mesmas e as repostas já estão na memoria do PC. Uns que se dizem bons de papos, acabam a conversa quando conseguem obter a resposta se é ativo ou passivo, ou se você é sarado e tem "cam" para bater uma.

Juro que cansei. Cansei de bate papo; cansei de e-mail; cansei de blog; cansei até mesmo deste cara que está escrevendo agora. Se fui capaz de superar meus medos e superar dificuldades, também serei capaz de mudar, eu preciso disso.

Este ano foi marcado por muitas mudanças em minha vida e tudo veio de uma vez. Uma hora era o cara do interior, preso dentro si. Em outro momento sou o cara que está vivendo sensações e emoções que não tivera vivido antes. Mulheres, homens,câncer, filhos, irmãos, emprego, amigos. Tantas coisas vindo e batendo de frente a mim, do tipo "você é forte, leva mais essa", não sou tão forte assim, confesso.

Estou com a cabeça confusa, não sei se foi por causa da noite mal dormida, ou realmente porque eu estou cansado de está neste turbilhão. Apesar disso eu sei que não é momento "deprê" e também não é carência. Sei disso, porque não estou sentindo falta de um colo, é algo comigo mesmo.

Vou sair de férias. Tenho que me encontrar e saber quem será o cara que entrará 2007. Não quero receber um ano novo, onde eu posso criar, contruir , realizar, tendo momentos como estes. Sinto a necessidade de mudar minha vida mais uma vez e estou disposto a pagar o preço de uma mudança dessas.

Este não é um post de despedida, mas certamente que vou ficar um bom tempo afastado do mundo virtual, incluindo-se ai e-mail´s , msn e tudo que foge a minha vida real. Vou ficar bem e não se preocupem se demorar a voltar, é o tempo que precisarei para mim mesmo.

Desejo que todos tenham um natal em harmonia e um novo ano repleto de momentos de felicidade e conquistas.

Obrigado a todos que estivem comigo nos momentos alegres e dificeis . A todos que torceram por mim, por minha familia, muito obrigado mesmo.

Mensagem:
Posso não tido a capacidade de escreve um bom começo, mas sou capaz de fazer um novo fim.

Oiá, Passarinho verde

"Nossa , q aconteceu ontem hein
To rindo a tua do nada
Cara o q foi aquilo, nem acretido em tudo o q fiz
Caraleo, eu tive coragem de fazer isso?
E meus medos, nem pensei na hora.
E aquela velhinha, se ela tivesse olhado mais de perto teria visto
Coitada, ia buscar o pao da manhã, kkkk
Será q tinha uma camera ligada filmando tudo
Puta que pariu, será q vão colocar tudo no Youtube?
Isso é neura minha,
Foi bom
Foi muito bom
(risadas novamente)
To de novo eu em frente ao espelho, já nem sei quantas vezes já vim aqui
Pq ainda não acredito no que fiz
E ainda pode ter mais, caraleo
Que pegada,
(novamente risadas)
Mas eu tinha q ter feito,
Eu fiz, não acredito
(novamente risadas)"
Preciso contar para meus amigos
Eles não vão acreditar
(novamente risadas)

Nunca se eskeça cara, que cada momento de nossa vida é unico, tem coisas que ficarão para o resto de nossas vidas. Vencer os proprios medos é a maior conquista que podemos ter, é uma conquista só nossa.

Ainda vais viver muitos momentos felizes em tua vida, ainda vai levar muitos foras, mas sempre o que ficará serão as investidas que deram certas, o sucesso é o q fica na lembrança!


Tu sabe que este texto é para vc, pq eu to realmente feliz por teres se superado!!

STATUS: ORGULHOSO

MOMENTOS

Tem muitos filósofos, poetas, escritores, jornalistas, sábios que definem de várias formas a vida.
Para mim, a vida é pura é simplismente feita de momentos, bons,ruins, curtos,longos, etc.

Momentos de paz, de alegria, de sussego, de carinho, afago, afeto, solidariedade, paixão, compreensão e de amor, sim, pq até os amor vive dos momentos. Momentos de agitação,escolha, decisão, de estresse, de correria, de raiva, de rancor, de revolta. Momentos que parece que tudo está errado. Tantos os bons, quanto os maus momentos, todos são passageiros, uns duram mais e outros duram menos, depende muito da forma como os encaramos.

Este fim de semana eu passei junto com minha familia e em dado momento, eu estava na calçada de minha casa, olhando meu filhote do meio com sua namorada, jogando bola com um vizinho de 8 anos e meu sobrinho de mesma idade, no quintal da frente da casa. Próximo a mim , sentada no chão, estava minha filhota (cada dia mais linda) olhando ao longe e meu irmão a minha frente, conversando comigo.

A namorada de meu filhote era a goleira e os mulekes ficavam chutando e ela morrendo de medo da bola. Meu irmão conversando comigo e em certo momento do assunto ele me disse que, por eu ter trancado a minha faculdade eu devia me ver como um derrotado, por não ter chego ao fim este sonho meu. Deu aquele minuto de silêncio, eu olhando toda aquela farra na minha frente, minha filhota dando mil risadas com o cachorro novo e ali eu percebi que aquele momento era tão mágico, tão encantador, tão vivo, ou seja, o momento me dava a resposta.

Olhei nos olhos de meu irmão, falei para ele olhar ao redor. Após ele olhar me perguntou - " O que tem?" . Eu respondi - "Foi por causa deles que eu tranquei a fakul, foi por causa deles que adiei muitos sonhos, porém, momentos como estes que dão a certeza que fiz a coisa certa". Ele calou-se de imediato e trocou de assunto.

Parece até um post repetitivo, mas, constantemente eu me deparo com "questionamentos" deste tipo, não só de irmãos , como de amigos e colegas. Será que as pessoas não entendem que por amor, aprendemos a abrir mão de algumas?. Não sei porque Deus me fez assim, mas eu tenho certeza que fui feito para servir as pessoas, não só com meus parentes, mas também com meus amigos e amigos dos meus amigos.

Eu fiquei um bom tempo ainda vendo o "jogo de futebol", o cachorro pegando a bola e todos correndo atrás dele, as risadas da minha menina e o olhar apaixonado de meu filhote por sua namorada, foi um momento que eu tenho certeza que ficará para sempre em minha memória.

Posso dizer que eu não tenho a vida perfeita, nem sei se existe uma vida perfeita neste mundo. Sei que ja passei por muitos momentos ruins desde minha adolescência, porém , esta fase atual de minha existência é a melhor com certeza.

Mensagem.:
E a vida, diga lá o que é meu irmão! ...Um sopro do criador..

Ps.: Vou sair de férias lá pelo dia 15, por isso vou postar ainda menos, kkk. Não vou ficar na frente de um Pc com o sol reluzente e a praia na frente. Meu negócio é Rio 40º , agua de coco e muita, muita cerveja. Galera do Rio tem que me dá uns toque de praias boas ai hein, se for para ir em praia suja, eu me jogo no Rio Tiete, kk!

SER SOLITÁRIO

Antes de falar o mote do post, vou dá uma atualizada nas informações de minha vida:
1º - O desejo por caras voltou (infelizmente, kk)
2º - Mantive relações com a minha amiga que disse te tido relações com outra mulher, mas não rolou nada mais que ficadas esporádicas.
3º - Acabei meu namoro (namorava uma mina legal), ficamos amigos
4º - Minha cabeça está muito mudada, tem horas que não me reconheço de tantas pensamentos sobre essa vida gay que depara em minha frente. Aquela presão que tinha, aqueles altos e baixo, muitas dúvidas, tudo ficou no passado. Hoje percebo que as coisas não eram tão complicadas como imaginava.
5º - Não tive mais relações com outro homem e só pretendo ter quando o desejo realmente for forte, com mulheres, tb vou dá um tempo, quero colocar minhas cabeça no lugar. Decidi que não me bloquiarei mais, vou viver de agora para frente.


Estava estes dias na net, no bate papo, a muito tempo que não entrava. Fiquei observando muitas pessoas que estava com nicks "Solitário" solitário carente" , etc. Fiquei pensando que é sina dos "gays", principalmetne acima de 30 anos ficarem solitários?

Teve um com 35 anos que teclou comigo e me perguntou se eu , por ser mais jovem, curtia caras acima de 30 anos. Disse que não tinha nada contra e perguntei pq ele tinha me feito esta pergunta? a resposta até que me surpreendeu, disse que a maioria dos caras mais novos não curtem pessoas mais velhas, por isso sempre tem mais solitários entre 30 e 50, do que entre 15 e 29 anos.

Ainda não tenho medo de ser solitário, mas acredito que muito dos momentos de altos e baixos que temos é devido a carência e, principalmente, a solidão. Observo outros vizinhos de blogs, aqueles que têm alguém não entram em momentos "deprês" como nós, os solteiros e sós. Eles estão mais envolvidos em problemas do relacionamento, ao contrário de nós, que estamos sempre a procura de alguém que nos complete.

O foda é que até conseguimos achar pessoas que pensam como nós, são inteligentes, tem jeito de homem e tal, porém não se encaixam no perfil que gostamos e ai desconsideramos tudo o que tá dentro do cara por causa da "carcaça" (aparência fisica). Talvez esteja ai o motivo por terem tantas pessoas solitárias, pricipalmente ente nós (os não afeminados).

Não vou ser hipócrita e dizer que aparencia não importa, sim, mas na medida certa. Não vou esperar achar um principe de olhos azuis, sarado, com furo queixo e um sorriso colgate. Meu grau de exigência existe, mas não é alto e acho que assim meu leque de opções aumenta e minha chances de ser mais um com nick "boy alone" diminue.

Quero para de pensar tanto, kkk!!

Salve, Salve Zumbi

Galera, hoje é dia 20 de Novembro. Em algumas cidades é feriado, motivando pelo "Dia da Consciência negra". Essa data foi escolhida, pois, é neste dia que se relembra a morte e , principalmente, a luta deste guerreiro, Zumbi dos Palmares. Ele morreu um ano depois que o Kilombo dos Palmeres foi destruido pelo soldados do reinado. Morreu para vivar um mártir.

No Brasil, é dificil termos referências heróicas reconhecidas, negras ainda...quase impossivel! Mas ele foi e é um heroi, e sua luta será para sempre lembrada.

General, negro dos palmares
Grande líder dos quilombolas
Lutou e morreu pela defesa
E pela liberdade
Dos seus irmãos
Mas a luta continua irmão
Jamais perderemos a esperança
De cultuar seus deuses negros
Eram os quilombolas
Negros rebeldes dos palmares
Da senzala a casa grande
Éramos tratados como animais
Oprimidos e marginalizados
Mais se o negro parar e pensar
De tudo devemos cultivar
Salve Zumbi
Rei Olodum
Grande líder dos quilombolas
Salve Zumbi
Rei Olodum
Consciência Negra
Olodum

Sou negro de coração , indio de origem com muito orgulho!

Salve , salve Zumbi!!

Neste momento estou ouvido "O Rappa - acustico MTV" a musica "Homem Amarelo", quem puder ouvir, ouça, a mesagem no final da musica é simplismente show!

LUTAR OU MORRER?

Luto, porque nasci guerreiro
Luto, porque ainda acredito que há vida, enquanto há esperança
Luto, pelas pessoas que eu amo
Luto, por aquelas que precisam de mim
Luto, pois a vida é uma batalha a ser vencida diáriamente
Luto, pois a feridas me machucam, mas não me matam
Luto, por minhas idéias, pelos meus sonhos, por minhas metas
Luto, porque sei que debaixo da cama nem o gato fica seguro
Luto e lutarei enquanto eu tiver forças, e se um dia esta força me faltar, saberei que a guerra não foi perdida, foi o guerreiro que descansou!!!

Este texto acima, foi feito por mim para descrever um momento ao qual espero ancioso a quase dois anos. Por fim o tratamento contra o câncer instalado no corpo de meu pai se foi. Para quem já leu os post onde falava sobre isso, entende o quanto eu estava esperançoso.

Agradeço por todos que torceram a favor da vida de meu pai, o meu velinho.

Quando percebi que as coisas estavam se complicando, eu busquei o caminho facilitador; quando pensei em desanimar, olhei para ele e vi que eu podia mais; quando ele desanimou, vi que eu podia menos, mas ele podia mais. A batalha foi dura, mas se no fim deu tudo certo, a batalha foi válida.

Lutei e lutaria de novo porque AMO E SOU AMADO PELO MEU PAI.

Mensagem!
Valorizem e cuide de sua Sáude para poderem viver a vida da melhor forma possivel!

MARROM BOMBOM

Quantos de nós, neste mundo blogueiro, fica imaginado como é tal vizinho do blog X,Y né. Alguns aqui já me viram via Cam, não q seja exibido, mas áqueles q eu tenho afinidade abro a cam sem problema .

Eu tenho uma auto-estima elevada e me acho bonitinhu, nenhum Paulo Zulu, mas também nenhum Tiririca, kkk!! Sim, muita gente na net já me achou feio, mas o feio no sentido de que eles tinham uma imagem de alguém sarado, alto forte, como eu não me encaixei neste perfil imaginário, passei por feio. Como cheguei a esta conclusão, simples, muitas vezes eu achei pessoas que eram bonitas , feias, pq elas não se encaixavam no perfil de caras/mulheres que considero bonito/a.

Fisicamente eu sou magro e alto, gosto de usar o cabelo arrepiado na maioria das vezes. Dependendo da forma como eu deixo meu cabelo e tiro os pelos do rosto, fico com cara de 18 anos. Isso devido a minha origem, motivo deste post.

Minha avó era india de tribo. Minha mãe me contava que o pai dela a " capturou" na tribo no "laço", não sei até onde é folclore e verdade ai, mas eu acredito no que minha velhinha falava. Meu avô era "Negão" segundo ainda minha velinha. Minha mãe nasceu com poucos traços indiginas, mas notava-se pelo cabelo que era india, logos , escuros. Também a pela dela, era linda, ela faleceu com 65 anos sem nenhuma ruga.

Eu puxei o lado dela, apesar do cabelo ter ficado meio indio, meio negro! a cor da pele e os olhos tb, além claro e evidente, o espirito guereiro. Podem até imaginar que são apenas origens, algo distante, mas não são, a minha descendência indigina é tão forte, que algumas pessoas da familia da minha mãe tem acesso (permitido apenas a Policia federal, Funai e indios) a Tribo que descendemos, inclusive eu já fui uma vez lá. Meu pai é branco, mas eu não puxei nada do estereotipo dele, exceto que quando estou com raiva, é exatamente como ele fica, os mesmos gestos e movimentos.

Toda essa mistura (indio, negro e branco) me torna uma brasileirinho nato. Inclusive minha "religião" espirita se mitura com a indigina, ou seja eu creio que exite algo maior que nos ajuda na vida e creio tb nos espiritos e elementos da natureza, Deus (cristianismo) e Tupã !

Quando eu passei por uma situação (uma não, várias) por causa da minha cor, eu nem dei importância (apesar de ter doído), porque sempre me senti brasileiro nato. A mais grave fui num processo seletivo para uma grande empresa italiana, para uma área de gerência. Eu passei por todos os processos e dinâmicas, fui escolhido por unanimidade pelos selecionadores e meu curriculum era exaustivamente elogiado, inclusive por um dos donos, que fez entrevista em inglês comigo (brinca com o indio aqui). Só restava passar por um dos sócios, que no caso era sócia. Ela, branca que só, me olhava de cima a baixa, duvidando que um cara moreno tivesse competência para está naquela empresa e também admirada por eu ter passado por todo o processo seletivo, ou seja, um negrinho inteligente era algo absurdo para ela.

Resumindo, falou comigo por duas horas e viu que meu curriculum era o mais adequando, mas foi sincera , disse que não gostava de pessoas de cor. Frase dela" você é muito inteligente, mas tinha que ser 6 horas (referindo-se ao fim de tarde que começa a escurecer)". Ali eu percebi que a vaga já era. O que fiz, dei risada, afinal não era eu que estava perdendo a vaga, era eles que estavam perdendo o profissional. Da mulher mesmo eu não fiquei com mágoas, porque simplismente ela foi sincera, e sinceridade é uma das qualidades que mais admiro numa pessoa.

Ahh, claro que deu uns 5 minutos de revolta. Eu já era gerente de outra empresa, a multi não me faria a menor falta (se eu pudesse falar o nome dela aqui, tem muita gente que deixaria de usar os ocúlos de muitos estilistas internacionais e marcas de renome (R..ban, por exemplo).

Bem são "causos" de minha vida, esse fato acima só me deixou melhor , pois me abriu os olhos , me fez ver que mesmo tendo um excelente curriculum, precisaria lutar mais do que outros para alcançar o sucesso!

Posso dizer, que neste momento da minha vida profissional, esse suscesso eu alcancei. E alcansaria novamente, sendo roxo, azul, vermelho, depende de nós e não da cor. O negócio e sempre erguer a cabeça e não ficar com ressentimentos e peninha de nós mesmos.

Também teve outro episódio, eu morava no interior nesta época, e tinha que ficar 5 dias numa feira na Capital, então me reservaram um hotel 5 estrelas (escolha da empresa). Entrei, me pediram os documentos e toda aquela burocracia, porém, sempre têm um porém, exigiram de mim que todas as despesas de estadia fosse pagas com antecedência. Estranhei, até pq a reserva era da empresa. A minha voz interior logo me deu a resposta , e o olhar da recepcionista só confirmou a suspeita. Olhar do tipo " um moreno num hotel dessa classe, não vai ter grana para pagar". Todos os anos anteriores, que outra pessoa foi no meu lugar, não houve esta exigência.

Eu paguei os 5 dias no hotel com meu cartão de crédito, o rosto da recepcionaista já mudou quando saiu a aprovação, kkk! Falei com a minha diretora da situação do pagamento, mas não de ter achado que era preconceito. Ela me disse, para eu não ligar para o que ela ia dizer, mas ela achava que era por causa da minha cor, eu dai falei que tb tive a mesma impressão! Poderia ficar de cara fechado os 5 dias, mas optei por ficar na piscina e ser bem servido, ligava na recepção e pedia mil coisas, kkkk, eu era o próprio Deus de Èbano , kkk! Um pachá, curti cada minutinho naquele hotel e na saida ainda dei uma gorjeta para a recepcionista, kkk!!!

Ainda tem gente que acha que não tem preconceito de cor neste país..doce ilusão!

Mens:
Sou guereiro, sou preto, sou latino americano FORTE!!

EVOLUÇÃO, REVOLUÇÃO, UM ENSAIO DE UMA NOVA EXISTÊNCIA

Ainda num processo de conhecimento interior meu, consegui chegar a algumas respostas sobre a minha existência nesta vida. Me impressiona o fato de, em 3 ou 4 meses, minha cabeça tenha evoluido , a ponto de eu dizer que "estou vendo o mundo agora, de uma forma, que em 27 anos eu não via, EU ERA CEGO". Muitos conceitos, pré-conceitos, preconceitos, cairam por terra.

Espiritualmente falando, eu enteendi que tudo o que passei, relatado neste blog e coisas que não estão aqui, ocorreram porque eu fui o responsável por tomar a minha vida nas mãos e ser co-criado com Deus de minha aventura neste planeta. Esse é o jovem aventureiro, este sou eu!
Normalmente jogamos a responsabilidade do que nos acontece em Deus, no diabo, no outro, na existência, em outras vidas ou no destino; desculpas para não nos responsabilizarmos por nossos erros . Estamos sempre repletos de boas intenções e não imaginamos que quando acontece algo desagradável ou desastroso, tenha sido criado por nós mesmos, seja em relacionamentos, familia, profissionalmente, etc.

Eu assumo o maior de meus erros, ter deixado as coisas na minha vida para serem vivadas quando fosse mais velho, pois, ainda esperando o desejo por caras passar a minha vida foi passando também. Não fosse a presença de Deus em minha existência, colocando uma missão a qual eu compro ate hoje, vejo que minha vida teria sido um grande vazio. Valeu Deus!!!!

Eu era e não serei mais o cara que sonhava, e ao entrar em contato com meus desejos, me reprimi e me crucifiquei porque não ousava fazer diferente do que tantos fizeram; tinha muito medo de mim mesmo e também daqueles que nos fazeram perder as certezas às quais se agarram, como se com elas estivessem assegurando a felicidade e até mesmo a imortalidade. Era profundamente infeliz, NÃO SEREI MAIS.

Eu segui a sociedade e todos os seus conceitos. Hoje me ponho no palpel de PENSAR, DE EXAMINAR E QUESTIONAR as suas verdades! Se Meus pais, mestres e professores fossem os donos da verdade, teriam sido felicíssimos...! Se foram, eu vou ouvi-los, os seguirei! Mas acho dificeil achar neles a referência de felicidade que quero para mim.

Vou ser inquieto, vou ser curioso, não me permitirei ser acomodado, buscarei o novo, romperei os limites repeitando os meus valores, questionarei ordens (viva Cazuza). Serei o sonhador que quer o sonho realizado, ousarei, VIVEREI! Valeu vida, por, nesta viajem, eu ainda está na sua garupa!

Para aqueles que chegaram até esta parte deste longo texto: sonhe, sonhe com metas ao seu alcance; ultrapasse os seus limites sim, mas um passo após o outro e, em momentos mais difíceis, dê apenas mais um passo, sabendo que será preciso ousar mais à cada passo…

Questione o que lhe falam de ser o correto, a verdade imutável...Um dia nos garantiram que a Terra era chata. Alguém resolveu questionar se era mesmo impossível voar. Outro achou possível chegar à Lua... e muitas coisas mais. Onde, nestes 3 exemplos, o que era impossivel, foi realmente impossivel? É CAMINHANDO QUE SE AUMENTA OS LIMITES, OUSE MAIS! O medo É o que nos impede de crescer, criar e ser! O medo de descobrirmos nossas forças e sermos obrigados a nos responsabilizar por tudo que estamos vivendo, MEDO DE NÓS MESMOS
VIVER É ARRISCAR
VIVER É ARRISCAR
VIVER É ARRISCAR!!!!!!!!!
Tem dois vizinhos aqui que ilustram isso que expresso, VIVER É ARRISCAR - a vocês dois, que já conseguiram alcançar algo mágico, se juntem em novos objetivos comuns e lembre-se "o importante é o Caminho e não a meta "

Mensagem:
Se você plantar sementes de cebola em seu jardim pensando que são de rosas, nascerão cebolas, por mais que você chore por isso.