Entre 4 paredes apenas?

Muitos de nós somos independentes, levamos nossa vida profissional e pessoal à margem das pessoas que nos cercam e só em alguns momentos falamos algo a respeito à família, um colega ou amigo.


Eu sou assim, só conto poucas coisas de minha vida. Não estou falando só da vida do lado B, o meu normal é não dar satisfação do que eu faço , onde vou, com quem vou, que horas volto, etc.


Seguindo essa linha de raciocínio, também pensei que ao namorar com um cara algum dia não contaria, afinal, o que eu faço entre quatro paredes ninguém precisa saber né?


Mas vem o tempo e o que era bom entre 4 paredes passa a ser bom entre vários pontos da casa. Transcende o portão, vai para a rua e ai para todos os cantos. É uma viajem de fim de semana; uma cervejinha num dia qualquer; praia; um bom restaurante; um passeio; um bate papo, etc. E ai vem minha voz interior e questiona: "Porque você não dividir isso com seus filhotes que tanto curtiriam estar aqui, com sua irmã, com melhor amigo que tanto andou contigo em ambientes e lugares assim?"


Tantas coisas boas que estar junto com uma pessoa traz que chega um ponto que queremos compartilhar isso com as pessoas que estimamos. No meu caso, que sempre tive amigos de verdade, que tenho meus filhotes, meus irmãos mais próximos, me ponho a pensar o porque estou tão feliz e eles não sabem o motivo, o real motivo?


Aos poucos vai surgindo um certo incomodo próprio, no fundo, eu não sei ser feliz sem dividir com outras pessoas. Eu queria estar na praia com meu namoradim e meus fiotes ou meu melhor amigo estar comigo, convivendo, compartilhando e comemorando esta fase comigo, por exemplo.


Em alguns momentos me pego pensado que sou feliz, mas tenho que demonstrar o mínimo possível para que ninguém pergunte e consequentemente eu não tenha que dá uma desculpa, falar uma meia-verdade, omitir. Me sinto "sendo feliz num submundo".


Também me pergunto, porque tem que se assim, ja que sou independente. Já não tenho 16 anos, to chegando daqui a poucos anos a 30, mas ainda tenho receios de adolescente. Intrigante, no minimo isso!


Mas também tenho que analisar o que uma informação tão pessoal como essa e não tão comum afetaria a minha vida familiar e profissional, além das amizades que tenho. Além do receio de qualquer rejeição, vem junto o receio da minha própria reação ocorrendo isso.


Não sou de ficar pensando no "se", mas são coisas que merecem ser pensadas antes. Não estarei reportando nada da minha vida como se fosse uma obrigação que tenho para com os outros, neste caso eu quero apenas dividir com quem prezo as coisas que fazem felizes.


Já bem diz o ditado que "a felicidade tem um preço" e tem certa razão tal frase. As coisas mudam em nossas vidas, as visões que tínhamos antes se transformam quando a colocamos em prática, mas ainda assim, eu prefiro pagar para ser feliz. Não estou marcando o dia ou me precionando para me abrir, estou deixando as coisas andarem um pouco mais. Porém, já sei que surgindo a oportunidade não me porei barreiras.


“Faz-se um novo tempo, onde apenas as máscaras devem permanecer no armário”
J. A

E a vida, como anda?

Faz um tempo que não dou uma atualizada sobre minha vida nesse meu refúgio virtual. Penso que o fato dele ter sido criado inicialmente para desabafar minhas amarguras contribui para eu não estar escrevendo tanto quanto antes. Por que? Porque ja faz um bom tempo que troquei o cobertor frio da amargura por cobertores quentes e confortáveis do amor(ó). O primeiro amor que tiver foi por mim mesmo e depois fui abençoado com o amor de meus filhotes e do namoradim manezim.

Estou bem e não seria justo não contar isso neste espaço que tantas vezes escrevi que estava mal. Lembro me muito bem que reclamava que estava carente (ô coisainha chata viu) , mas atualmente tenho meu Mindu que fez essa palavra não ter mais sentido em minha vida nessa fase.

O manezim mudou este feriado passado, eu fui ajudá-lo no tempo que pude a pintar paredes, levar coisas. Temos agora mais um lugar para nomorarmos escodidinho (unnnn, o proibido tb tem seu lado gostoso, rsrs).Aos poucos (nem tão pouco assim, srsrs) estamos sexualmente inagurando cada canto do ap, rsrs!

Até o momento, não reclamando, não tivemos nenhum desentendimento. Claro que ele tem as opiniões dele e eu as minhas, mas não fazemos disso um motivo de descórdia, o que contribui para fortalecermos nossa relação.

Nesse convivio de quase 4 meses, puder observar uma coisa na vida dele. As coisas acontecem rapido e de uma vez só. Tem vezes que vem várias coisas boas em uma semana e o contrario também ocorre, quando vem uma coisa ruim, outras tantas vem na sequência. Tem que ser uma pessoa bem forte para aguentar essas oscilações. As coisas na minha vida já não são assim, as coisas boas para acontecerem eu tenho que plantar lá atrás para colher depois. As coisas ruins vem uma, no maximo duas e eu já, de certa forma , ficava preparado.

Bom, falando de coisas boas que acontecem em minha vida, estou conseguindo concretizar um sonho que é ter uma negócio proprio e próspero. Ja dei entrada , junto com mais uma pessoa na papelada que formalizará esse sonho. Ja estamos reformando o local e estamos com clientes engatilhados para adquirir nossos produtos (área de tecnologia). Falo não para me vangloriar, mas para dizer que se uma cara de origem extremamente pobre pode consegue realizar um sonho como este, todos outros podem também, basta ter força de vontade e luta por seus sonhos.

A familia, depois de um grande espaço tempo viviendo em harmonia, como ja havia dito em posts anteriores , deu uma balançada. Meu filhote do meio enfiou os pés pelas mãos na vida financeira dele (ai ai, eu na idade dele fiz o mesmo, rsrs) e ai tive que intervir para não piorar a situação. E para ajudar, o bocó experimentou a erva, kkk. Ele , óbvio nega até a morte, mas eu não acreditei, pq a historia só convencia mesmo as velhas surdas costureiras que residem perto do rio Xingú, rsrs. Não fiz disso um cavalo de batalha, mas tb deixei bem claro que não apoiaria. Pela nossa conversa, creio que não ocorrerá mais. Agora, novamente a familia em curso, a harmonia está paiarando por lá.

E eu to super feliz aqui em Sampa, mesmo com todo esse transito infernal. Me sinto em casa, encontro todos os amigos que criei ao longo do tempo e os novos. O Rick é um deles, sempre presente , sempre ligando. O animal do Calouro tb, sempre no cio para sair de balada e achar um macho que exale hormonios para ele ir atrás ou melhor ir atrás dele, rsrs. Brincadeira, ele tb sai para comer um Japonês conosco, rsrs, e depois umas cervas e muito papo. Com o Rick e o Mindu fomos no show da Vanessa da Mata (há duas semanas), que eu não curtia assim tanto, mas, em boa companhia sempre vale a pena ir. Depois do show, simplismente virei fânsaço, kk, um dos melhores shows que ja fui. Depois imendamos na TW junto com o Calouro e mais um amigo meu que é meu 4 fiote..

Para finalizar, vou desejar a todos que namoram que curam muito isso, porque "é bão demais da conta sÔ". Para quem não namora ainda, continue nutrindo a esperança de encontrar alguém que te complete, ele ou ela chegará sim, no tempo certo.

Um forte abraço a todos , muita paz e muita felicidade tb.

Tieta Xegledo da Silva

Hoje é um dia especialíssimo para um grande amigo meu, que se adentrou no mundo virtual e me faz corrigir essa frase inicial, um grande amigo nosso.

Esse nosso amigo, que não vou contar quem é (é Segredo) cansou de não levar pau na Bahia, terra de Jorge Amado , resolveu sair de lá e vir levar pau em São Paulo, 1,2,3..., tô perdendo a conta. Chorou na partida, riu na chegada e assim foi por meses e meses.

Em sua penúltima incursão no Sudeste, com todas as PAUladas levadas a açoite em seu lombo (olha que ele gostou, rs), resfeste-lou-se em terras cariocas, fez amigos e amores e novamente voltou a terra da garôa. Mas o que é a vida meu irmão, aleluiá! Ele regressou à Bahia com um lindo sorriso no rosto, com a esperança de achar as mesmas PAUladas levadas por estes lados.

Saiu da Bahia, foi para o Rio e fez a vida em São Paulo, voltando a Bahia satisfeiro, gozado, ops, gozando de felicidade, isso me lembra as histórias de Jorge, o velho Jorge Amando, que falando de TIETA narrou o futuro desse meu amigo que é Segredo (não vou contar quem é, kk). Assim como Tiêta, esse meu amigo quer encontar um cabra macho que o faça sentir se vivo e amado, OXE!!!

Meu amigo, sabes que essa turmina adora você e desejamos muita felicidade nesse dia e todos que estão por vir. Antes era eu que torcia e fazia coro por sua felicidade, atualmente faz-se um coral, porque nós sabemos o quanto teu coração é provido de amor e a pessoa boa que você é.

Muitas felicidades e parabéns pelos seus anus de vida!

Beijão

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Mindu!!!
Razi

TER AMIGOS E AMORES

Muito se fala de ter 'amigos de verdade '. Eu, em minha humilde existência tenho o provilégio de dizer que tenho amigos de verdade.

"A amizade ameniza as tarefas difíceis, porque a gente não as realiza sozinho:
São dois cérebros pensando e quatro braços agindo"

Tenho aqueles amigos que mal nos conhecemos, e ja temos toda a intimidade do mundo. Falamos sem medo de sermos julgados, recebemos os melhores conselhos, e sentimos que tudos os que eles nos falam é para nosso bem. È um gostar sem motivo, sem causa, simplismente se gosta.

"Amizade é felicidade repartida"

O legal de ter amigos assim é que a distância não importa, a pessoa pode está na Bahia, No Rio de Janeiro ou simplimente na Zona sul de Sampa que a intensidade e o carinho é o mesmo.

"A amizade diminui distâncias.Embora longe, o amigo é alguém perto de nós."

Este fim de semana eu estive novamente entre amigos de verdade. Entre passeios de barca por Niterói, bondinho de Santa Tereza, Lapa, cervejinhas geladissimas e papos dos mais interessantes, a todo momento brindavamos a amizade criada a tão pouco tempo, mas que nos deixa a impressão sermos amigos a muito tempo.

"Sempre que encontramos um amigo,encontramos um pouco mais de nós mesmos."

Eu sempre tive uma certa timidez em está na casa das pessoas, mas na casa desses dois seres humanos maravilhosos, eu me senti a vontade. Talvez se esse canto dele, que sinto ser de todos os amigos, de tão puro que se desmontram, fosse um lugar luxuoso eu não me sentiriam tão bem. No ap deles você simplismente "se joga". Senta onde quer, deita onde quer, pegar o que quiser, abre a geladeira, entra no quarto, toma banho ou não, kkk, e como se estivessemos em nossa própria casa.

"Amigos de verdade ficam para sempre em nossos corações"

Sentir a harmonia existente entre esses dois é sensacional. Eles emanam uma energia positiva que a todos contamina. Já disse num post anterior o quanto os admiro, ainda permanece esta admiração.

"O amigo, na hora certa, é sol ao meio-dia,estrela na escuridão.O amigo é bússola e rota no oceano,porto seguro na tribulação"

Esta registrado em quase 800 fotos esses momentos de amizade, de paz, de muito sorriso e de muita farra que fizemos em um dos melhores fim de semana que já tive. Para completar, ainda estava em companhia do meu namoradim, pude conviver com ele e ainda curtir com meus amigos. Para alguns uma mini lua de mel, para mim, momentos inesquiciveis.

"Quando se tem um amigo e uma grande paixão, ambos os sentimentos coexistem dentro do coração”.

Sempre quanto estou assim, feliz, me vem a mente que não precisamos sermos ricos para podermos viajar e nem ter uma BMW coupê na garagem para a poder curti com os amigos. Temos que ser verdadeiros conosco primeiramente, pois assim, outras pessoas verdadeiras acabam por nos encontrar ou acabamos por encontrá-las.

" Rico sem amigo é pobre"

Penso que caminhar com pessoas tão maravilhosas como estas que estiveram comigo no fim de semana é o que faz a vida fazer sentido.

Lê, Râzi, muito obrigado pelo fim de semana e por tantos momentos de felicidade que a companhia e a existência de vocês em minha vida trouxeram.

Mindu, muito obrigado por você está em minha vida, por gostar desse baiano que a todo momento fica tirando sarro de você. Nunca sabemos qual seria o tempo certo de dizer "eu te amo" a outra pessoa, por isso, eu vou escrever o que já disse em teus ouvidos "Eu te amo", se é cedo demais eu não quero saber...só quero ter você comigo e poder dividir minhas coisas com vc e as suas coisas comigo.

Imper: Você é um cara muito legal, que ainda precisa encontrar as suas verdades.Espero de coração que a encontre o quanto antes. Tenho certeza que muitos estão torcendo por você também.

Xegledo (piranha, galinha, ramera,putão, safado, kkk, vou lembrar de outros adjetivos, kkk) tu sabe que se transformou em meu irmãozão né. Podes contar comigo sempre que precisar e quanto não precisar tb, eu vou está sempre por perto, mesmo estando fisicamente longe. Não esquenta com as broncas que dou em você, kk, quando falo de forma mais dura é por querer você bem. Não sei quando nos veremos pessoalmente, mas isso não importa, porque sempre vou está torcendo por você.

Amores e amizade: Existe razão para a vida!!!!!

UM ANO DEPOIS - INDO EM FRENTE

Dezembro de 2005: A noite chagava, era o fim de mais um dia de trabalho proveitoso. Uma nova cidade que se apresentava grande, com uma família construída que era base para o A.... seguir sua vida com mais força. Porém, quando este chegava a sua casa e se via sozinho e reprimido por ele mesmo, sentia um enorme vazio. Deitava em sua cama e olhava para o teto e começavam a rolar as lágrimas. Uma, duas, várias que juntas fazia seu próprio traçado no rosto. Assim era por dias e dias, meses e meses.

Solitário. Sempre solitário, eu seguia minha vida preso dentro de mim, com uma desesperança profunda no meu coração, sentia que minha alma doía. Perguntava a Deus diariamente por que ele tinha me feito desse jeito, por que tanto anos de angústia?

Ligava para minha melhor amiga para dizer que eu estava mal, mas não tinha coragem de falar o real motivo daquela angústia. O que antes eu só pensava quando estava em companhia de meu travesseiro, agora, já era parte também do meu dia a dia, já começava a atrapalhar meu desempenho profissional, consequentemente minha vida financeira.

Assim era eu há 12 meses atrás. Descrevo-me assim para dizer o quanto somos capazes de nos transformar. Há 1 ano atrás eu estava à beira de uma depressão. No auge do conflito entre aceitar-me ou segui aquela vida e um dia, quando estivesse velho ou em um leito de morte me arrepender de ter deixado de viver, talvez nem morresse pela doença e sim pela amargura.

A vida é feita de escolhas também, que podem ser as certas ou erradas, mas precisamos escolher na esperança de ser a escolha correta. Tivesse eu escolhido segui na mesma angústia, certamente que estaria com meus comprimidos no bolso ao invés de uma camisinha, kk; uma lágrima a um sorriso como tenho hoje; a solidão á felicidade que me acompanha atualmente. Somos capazes de escrever nossa própria história, de virar a mesa.

Fiz minha escolha, dei mais ouvidos á minha voz interior e estava disposto a pagar o preço que fosse, caso tivesse errado. Superar o que nos dá medo é muito compensador. Chegar um ano depois e dizer que lutei , venci , continuo ganhando é muito prazeroso.

Hoje admiro a nossa (de todos nós) capacidade de mudar nossas vidas. Corremos o risco de dá errado, porque faz parte da vida também. Mas, na mesma proporção corremos o risco de dá certo também. Comigo deu certo.

Além de ter me aceito, está me sentido leve e verdadeiro comigo mesmo, nesse tempo que se passou conseguir amigos que seguirão comigo pela vida afora. Consegui ser mais forte ainda, consegui compartilhar com minha amiga mais coisas de minha vida e o maior de todos os ganhos, que foi ter encontrado ou ser encontrado por alguém que eu tenho extrema admiração e que compartilha comigo essa fase feliz de minha vida. Um presente depois de tantas batalhas próprias.

Neste fim de semana que ficamos deitados na maior preguiça do mundo, algumas vezes eu ficava observando ele e vinha um refrão de música na minha cabeça: "Nos perderemos entre monstros da nossa própria. Serão noites inteiras talvez por medo da escuridão", essa frase do Renato Russo diz muita coisa, quantas vezes e quantos monstros e problemas são frutos de nossa própria criação, são enormes em nossa cabeça, mas quando os enfrentamos, vemos que não são feios e tão gigantes assim. Eu dormi muitas noites de minha vida com esses monstros criados por mim, depois que os enfrentei, posso dizer que quero mais é sonhar e fazer uma vida melhor.

Só dou um toque a quem passa pelo que já passei: Não busque felicidade em outras pessoas, objetos, bens ou grana, o máximo que essas coisas e pessoas podem fazer por você é acrescentar mais felicidade. Encontre a felicidade dentro de você primeiro, porque depois só terás que dividi-la com alguém.

Gostaria de fechar este post agradecendo a três blogs que eu li quando estava no meio da crise no ano passado. Suas palavras escritas confortaram e me ajudaram muito a sair daquela fase ruim: Blog do Bro (duvidas de um bissexual de 30), Oceanmar e Traipse, fica aqui registrado o quanto vocês foram e são importantes para minha vida esta melhor atualmente.

FINS-DE-SEMANA

Meus fins-de-semana em sua enorme maioria foram fora da cidade de São Paulo. Não tenho muito que reclamar deles, pois, estava sempre em companhia de alguém, normalmente de meus filhotes ou de meus amigos da Banda A (os héteros).

De uns 6 meses para cá, incrementou-se os amigos da Banda B (os rotulados), que deram uma agitada a mais. Começou em janeiro, com um fim de semana num hotel com o Segredo, depois outro com balada Gay e travamento. Mais outro com balada gay sem travamento, kk. Saídas para um chopp com o Rick algumas vezes. Um mais especial, onde encontrei o Mindu. Outro também especial com a viajem ao Rio e novamente este fim de semana com a vizinhança dos blogueiros, que foi sensacional (DI, Binho, Encanado, Bruno, Segredo, Mindu, Aventura e Rick).

Balada, alguns beijos no manezim que me acompanhava, kk! Meus amigos se divertindo. Muito som bom, apesar da Bubu tá com som péssimo na sexta, mas a TW já limpou os meus ouvidos no sábado. Domingo, umas cervejas com o Rick e Segredo tomando um sol de fim de tarde que estava uma delícia. Muitas risadas. À noite, junto com o Sampa e mais: Mindu, Segredo e Rick no teatro vendo uma comédia das mais hilárias que já fui.

Depois um café para arrematar a noite. Já em casa, esperando os convidados, Mindu e eu ficamos abraçadinhos por um tempo, querendo que as horas não passassem. Um leve cochilo que parecia eterno, e a campainha toca...(Nessa hora que deveria ser o maníaco do blog para matar um Segredo, kk).

Nos últimos tempos, meus fins-de-semana estão mais voltados para "o cara". Quando longe dele no fds, parece que a saudade triplica e não paro de pensar no figura. Porém, tem os filhotes, que essa semana surtaram sentido minha falta, quase um mês fora. Eu também estou surtado, eles me fazem muita falta, esta com ele me energiza para continuar a luta do dia a dia. Mas estou conseguindo conciliar namoro, filhos, trabalho, família (ta vendo onde amarrou seu burrico, Mindu? Já pegou o pacote completo, se fudeu, k!!!!)

Lembro-me quando tinha meus 21/22 anos que morava sozinho. Era uma solidão ficar em casa, ficava buscando o que fazer no fim de semana. Enfiava-me com meus amigos heteros em baladas e mesmo cercado por eles, me sentia sozinho. Bebia na sexta para ter ressaca sábado e ficar dormindo até tarde. Depois, acordava, grudava na TV e esperava o tempo passar. Domingo era o terror, só de imaginar que talvez não saísse de casa e teria que assistir "Faustão" já ficava triste e melancólico. Quando chegava o toque do fantástico era o fim. Nossa, não sei se só ocorre comigo, mas ouvir a abertura do fantástico é deprimente, k, parece que algo teve um fim e as coisas vão ficar difíceis, já entramos no clima da segunda, RS. Vixe!!!

Mas as coisas sempre mudam em nossas vidas. A minha veio mudando ao longo desses 5,6 anos: A entrada dos meus filhotes na minha vida, aumento do meu ciclo de amizade, bastantes viagens, muitas coisas novas e muitas pessoas novas, minha mudança para São Paulo, minha virada ao me aceitar, os amigos banda B, as baladas com a esses amigos, programas culturais e viagens ao Rio e o namoradim. Sinto que tudo está se somando em minha vida para me tornar uma pessoa mais feliz. Meus fins-de-semana nunca mais serão como antes.

"Sem você, meu mundo não seria completo"

Cada vez melhor

"Um belo dia resolvi mudar e fazer tudo o que eu queria fazer, me libertei daquela vida vulgar"

Um certo dia de agosto de 2006 eu resolvi colocar meus medos de lado e buscar viver o que até então era tabu para mim. Comecei a por fim a uma guerra sem razão.

Esperava encontrar 1% de pessoas decentes que quisesse algo além do simples sexo e 99% de lixo. A promiscuidade era a palavra que descrevia esse "meio" que estava entrando. Não acreditava que dois homens fossem capazes de construir um laço forte que perdurasse por mais do algumas fodas. As pessoas que encontraria, simplismente sumiriam da minha vida após gozarem.

O primeiro ocorreu isso, só confirmou o que eu já esperava. Mas, me dispus a encontrar o 1%. Nesse caminhar, me apaixonei pelo segundo e este se demonstrou um ser humano fantástico, desprovido de tudo de ruim que minha mente tinha plantado. Quando não foi possível viver com esta pessoa a paixão que tinha em meu peito, sofri , porém me enchi de esperança que se existia ele , outros também apareceriam para balançar meu coração.

Paciência... eu sabia que em alguns momentos eu poderia ficar sem esperança, cansado, triste, para baixo nessa espera, mas que tinha que me manter na minha linha, pois, se eu me vejo com uma pessoa legal, tinha que encontrar um que fosse próximo.

Veio o terceiro, que me trouxe uma forma de simplificar essa bissexualidade existente em mim. Era mais simples do que pensava. Não era ele ainda que seria meu complemento, mas seria ela o meu amigo LOKO que tanto me faz rir. Que me faz sair de balada de uma hora para outra, com sua febre por ouvi uma sonzeira na nigth e tomar 1 cerveja (umas 10, kk).

Até que, finalmente, veio aquele que torna muitos momentos de meu dia leves, risonhos e brilhantes. Pensando em seu sorriso já me alegro; pensando em sua companhia, me conforto; pensando em sua existência em minha vida, já me sinto feliz; pensando nele junto a mim, já vejo a vida com mais sentido. Longe, a falta aperta meu peito, a saudade aumenta e o desejo de agarrar, apertar, morder, kk, vem tudo misturado. Adoro você cara e sinto sua falta a cada instante do dia, não sai de minha mente e nem de meu coração.

"Eu sinto prazer, de ser quem eu sou, de estar onde estou e já não falta você"

Seguindo nesse caminhar, virtualmente, encontrei pessoas que demonstravam-se com sentimentos parecidos com os meus. Alguns eu ajudava, mas era mais ajudado. Falando dos problemas deles, eu consegui evitar alguns na minha vida. Falando de mim, os confortava.

Por esta trajetória virtual, através do blog, alguns seres tornaram se reais e se demonstraram como realmente eram. De todos que encontrei, o que eles eram no virtual se concretizaram no real. Não houve decepções.

Este fim de semana, em mais uma aventura dos blogueiros, partimos para o Rio. Segredo e Aventura que já se conheciam, iriam encontrar com o Imperfeito, o Razi , seu amor, Lê , e também o Bidu (Bi du Surf). Com seu enorme coração, o Râzi ofereceu de ficarmos em seu apartamento. Aceitamos.

Frio na barriga ao descer do táxi e olhar para cima e ver dois homens com seus sorrisos nos observando. Entrei no prédio e logo quis dá um abraço de gratidão por eles terem depositando tanta confiança em nós e aberto as portas de sua casa para "estranhos". Dentro do AP, mãos nos bolsos e orelha quente, era a timidez já anunciada chegando. Mas nada como ter as piadas do Râzi para descontrair e um bom banho.

Cheiro de comida pela casa, água na boca, muitas risadas foi o que marcou as primeiras horas. Mas ao fim da tarde chega o Imperfeito. Já estava esperando um cara forte e grosso, na verdade, um estúpido, kkk. Que na primeira que ele soltasse já ia levar uma "comida de rabo". Mas qual minha surpresa, chega um grande homem em porte físico, mas uma criança brincalhona. Bonito, sim ele é mais bonito do que se demonstra. Beleza externa e beleza interna principalmente.Todo aquele jeito de brabo que se demonstrava no virtual, em nada se viu no real. Resumiria definindo ele como "um doce de pessoa". LL, gostei muito de ter conhecido você pessoalmente, me supreendeste. Continue sendo essa pessoa alegre que és, a vida vai sorrir muito ainda para você.

Os anfitriões: Como disse logo no ínicio, a descrença em ver dois homens com laços mais fortes era uma coisa irreal na minha cabeça. Me alegro em anunciar que existem. Existem dois seres humanos que emanam uma leveza na alma, que iluminam a quem esta em seu convívio. Duas pessoas que ao cruzarem os olhares são capazes de definar como um está, sem palavras. Dois homens que tem planos juntos, que se respeitam, que se desejam, que olham com um brilho no olhar impressionante.

Seres humanos que se demonstraram raros. Encontrei pessoas boas de coração num caminho onde eu imagina antes encontrar muita hipocrizia e muitas coisas ruins. Em vários momentos eu parava para observá-los e via nitidamente como podemos estar enganados em nossas convicções e visões. Dois homens podem ser felizes juntos, podem criar laços fortes de amor que são base para muitas realizações. Eles fazem a vida fazer sentido um para o outro. O Lê, com sua cabeça pensante e seu jeito homem menino, completa o Razi, com todo seu jeito despojado, alegre, risonho e meigo.

Em vários momentos eu dei leves sorrisos em ver que dois caras poderia construir uma família, uma convivência harmoniosa e carinhosa. Ter amor um pelo outro. Em vários momentos eu fiquei admirado em ver que dois caras se amavam e estavam com pensamentos de estarem assim por um longo tempo, com planos e com muito respeito. Eu amei vocês, amei o estilo de vida de casal e amei ver a felicidade natural que emanava de ambos, dos olhares, dos sorrisos um para o outro, da demonstração de carinho. Quero segui o exemplo de vocês e romper com qualquer preconceito que venha a ter para ser feliz com alguém ao meu lado. MUITO OBRIGADO POR VCS EXISTIREM NESTE MUNDO.

Eu tenho orgulho de chamar vocês de amigos. Assim como a casa de vocês estava e sei que está aberta a nós, a minha se arreganha. Sempre estará aberta a recebê-los.

Agradeço, agradeço e agradeço por todos os momentos felizes que vocês nos proporcionaram. Por milhares de risadas dadas; pelo chopp na praia; pelo papo descontraido; pelas pseudodenominações (Perigooooosa, Viciooosa e Dissimulaaaada, kk) nunca mais serão esquecidas. Pelas centenas de fotos que registraram esse encontro; por serem ao mesmo tempo guias turísticos e turistas e terem se divertido conosco. E Agradeço também a DEUS por ter criado o RIO DE JANEIRO, espetacular, esplendorosa, MARAVILHOSA. Me disseram que nenhum brasileiro é completo se não conhecer Ipanema, eu diria que nenhum ser humano é completo, se não conhecer o Rio.

"Num reino , muito, muito, muito, mais muuuuito perto de mim existem dois princípes que são felizes "

Dia dos namorados

Parece até irreal eu escrevendo sobre o dia dos namorados, uma data totalmente inexpressiva para mim até poucas semanas atrás.

Os meus poucos namoros, com a mulherada, normalmente começaram depois ou terminavam antes dessa data. Então, nunca troquei presentes.

Mas, dessa vez foi diferente. Sai para comprar o presente na véspera, pois no "finds" fiquei ocupado com alguém muito lindo, kkk, e um monte de trabalho. Depois ainda tinha q ir matar as saudades de meus filhotes, que fazia uns 15 dias que não via.

Anda aqui, vê ali, entra em site, sai e nada! Como nos conhecemos a pouco tempo, era dificil saber qual seria o presente que agraderia o manezim! Até que lembrei de um filme que tentamos assistir numa madrugada dessas ai, em que uma menina tinha uma "caixa de lembranças" onde ela colocava os todas as fotos e objetos pequenos que representavam os bons momentos que ela teve. E lembrei-me do figura ter dito que nunca teve uma. Bingo!!!

Um tarde inteira até a achar a tal caixa, kkkk! Nessas horas que agradeço por não ser empregado, kk! Encontrado o tal presente, que era simples demais na minha visão. Imprimi o primeiro post que fiz a ele e cortei em tiras e espalhei pela caixa inteira. Mas ainda faltava algo, uma foto que seja dele. E eu só tinha uma.

Pensa daqui, pensa dali. Saia da reunião uma, duas , tres vezes, ate que lembrei do orkut (nunca teve tanta utilidade). Mas eu não tinha o orkut do fdp, kk. Tinha que fuçar, põe o nome, sai uma lista enorme. Inviável. Pensa de novo, pensa, pensa!

Lembrei de um detalhe e achei o tal , copiei e colei a fotos com todo capricho. Mas, tinha uma coisa que não se encaixava. Como eu poderia ter comprado um presente de dia dos namorados, tido todo aquele trabalhão, sem nunca tê-lo pedido em namoro? Tava errado, rsrs!

Como estava na empresa e ainda precisava pedir, foi através do torpedo mesmo, kkk!

"Quer namorar comigo, nem que seja por um dia?"
Resposta: Assim, por torpedo que vc me pede? Hahaha
Claro q eu topo! Rs
Confesso que fiquei constrangido, afinal é frio demais, mas tem um desconto. Quando estamos juntos, não dá muita folga para esses papos, kk! Além disso, os corações já eram namorados, e como coração não fala, cabia a boca expressar isso.

Pronto já tinha oficialmente um namorado!

Ãh, o que eu disse? Um namoradO? Nossa!! É, pela primeira vez eu tinha para quem dá um presente; pela primeira vez eu tinha que me preocupar como seria este presente e pela primeira vez eu tinha um namorado, meu primeiro namorado!

Tem horas que eu me pego pensando como essa vida dá voltas, faz extamente 11 meses que eu decidi enfrentar meus medos. Em menos de um ano, passei de um sofredor para um namorador, kk! Estou super feliz com todas essas mudanças. E estou super feliz com o meu a"Mindu"im.

Não fazemos planos para o futuro, é muito cedo. Vivemos o que dá para ser vivido, conciliando agendas, ou tentando pelo menos, mas sempre dá certo de dá uma fugidinha para nosso cantinho!

Na noite do referido dia, fomos para um restaurante japonês que conheço. Dois homens chegando no local onde só tinha casal de homens e mulheres. Ainda metidos, tinham reserva, passamos na frente de todos, kk! Não queriamos chamar atenção de ninguém, mas improvável isso, dois caras entrando num restaurante no dia dos namorados! E ainda a garçonete gritando no segundo andar : "Aventura da Silva, Aventura da Silva , sua mesa" kkkkk!

Olhares e mais olhares para nossa direção. Uma dúvida em saber se eramos gays, olhares de desconfiança. Eu percebi alguns e ria no meu canto, pensei que o Mindu não tinha percebido, mas ele depois mencionou isso. Eu não me senti incomodado em nenhum momento. Achava graça de ver aquelas pessoas se perguntando se dois caras sem trejeitos era gays, kk!

Tudo rolou na maior tranquilidade, com um bom papo, uma boa comida, uma caipirinha, porque eu não sou de ferro!

À noite, troca de presentes. Ganhei um monte de coisas que gosto. Ele demonstrou-se muito observador dos detalhes, me surpreendeu com outras, me deixou com a "orelha queimando" com um presentinho surpresa. Safado, kkk!

Bem, eu não sei e nem quero saber como será o próximo dia dos namorados, só sei que gostaria de estar com essa pessoa. Que, aos poucos, estou conhecendo e que se demonstra cada vez mais linda por dentro e por fora.
Quando estamos juntos são mil maravilhas, quando estamos longe, eu sinto uma falta do caralho. Dá um aperto no peito e uma vontade de largar tudo e ir ao encontro dele. Ele mencionou uma abstinência, nossa, é exatamente isso. Mas dá para sobreviver com isso, pelo menos eu ponho como uma saudade boa!

Já tô com saudades!

Eu adoro você, meu a"Mindu"im!

NÓS

Quando estamos juntos, mal vemos o tempo passar. Cada beijo, cada olhar de admiração, cada sorriso, cada conversa, faz de nós, dois corpos e uma cabeça. Ali, deitados, conversando ou brincando, o tempo lá fora não importa. Parece que nosso cantinho fica frio só para podermos permanecer abraçados, nos aquecendo. Aquele leve escuro, mesmo tendo o sol lá fora iluminando tudo e trazendo seu calor. "Só quero ficar mais um minutinho abraçado a você"

O tempo então vai passando e passando, logo um toque no celular, outro e outro. Todos são importantes e nos mostra que alguém tem que ceder seu tempo a vida lá fora, que pede uma de nossas presenças. Aperto no peito, beijos! Já nasce ali o sentimento de saudade, a vontade de não ir..."Tá tão bom aqui" e um leve sorriso no rosto. Mas temos que ir, a parede é nosso apoio para a despedida.

Um canto vazio...

Deitado só, fico pensando nos bons momentos, no beijo, no abraço, no calor do corpo, na boa conversa, na rissada, na pele macia, nos cabelos lisos, no desejo no olhar e quando voltarei a vê-lo. Aperto no peito: "Tomara que não demore" . Aquela cama que era estreita, torna-se grande! O canto que mal cabia um, agora é gigante! Antes era um canto sem importância, sem ele, torna extenso e frio. " Como pode uma cama de solteiro ser tão grande?"

Penso que o espaço ocupado na cama é pequeno, um grão de areia, se comparado com o espaço que ocupas no coração, no meu coração.

Pergunto-me como demonstrar o quanto gosto de ti, falando, gritando, escrevendo??? É, escrevendo talvez eu consiga dizer o que meus olhos berram. Falando que passei de respirações normais, a suspiros profundos. Que pensamentos entre negócios, carreira profissional, grana, família, me vem pensamentos de beijos, abraços, carinho, o rosto de alguém (o seu rosto), que me faz abri um sorriso. "To bem , to muito bem, ESTOU FELIZ, ele me traz paz".

Espero um dia poder ser tão grande quanto você, porque eu, hoje, sou apenas aquele que te adora e mal sabe dizer isso!!!

"Eu só penso em vc; só penso em vc; só penso"

Eu te proponho: ficarmos juntos;

Eu te proponho: o diferente, o proibido, o novo;

Eu te proponho: ficarmos coladinho tentando assistir aos filmes;

Eu te proponho: entramos juntos, por todos os novos caminhos;

Eu te proponho: noites mal dormidas;

Eu te proponho: beijos carinhosos;

Eu te proponho: olhares de desejo;

Eu te proponho: na madruga fria te dá meu calor;

Eu te proponho: nas manhãs te dá mil beijos;

Eu te proponho: desejar bom dia, todos dos dias;

Eu te proponho: saber como foi teu dia;

Eu te proponho: dar minha atenção;

Eu te proponho: seres o dono dos meus desejos;

Eu te proponho: nos dias chuvosos, tomarmos um banho de chuva;

Eu te proponho: fazer de ti, o meu melhor pensamento;

Eu te proponho: dar-lhe os meus melhores beijos;

Eu te proponho: entregar o "Sonho de Valsa" quando imaginavas outra coisa;

Eu te proponho: dedicar a música que embalará nossos momentos;

Eu te proponho: estares em meus sonhos;

Eu te proponho: Seres o motivo de minhas mais loucas explicações a meus amigos, ao me verem cantando sozinho

Eu te proponho: seres o motivo de meu sorriso de canto de boca;

Eu te proponho: deixar as dúvidas e os medos de lado e sermos FELIZES;



JUNTOS!!!!!

Todos os lados do SOFRIMENTO

Fim de semana dos mais produtivos. Chopp com os amigos; uma balada marcante, com direito a "bombeiros de paletó, kk"; acordando as 17h de sábado com um leve sorriso no rosto. A noite, um papo madrugada adentro em ótima companhia e dando muitas risadas com a seleção "Big Brother Salvador", faltou só a cerveja Segredo, kk!!

Domingão relax, porque hoje ia pegar um trabalho chatérrimo. Mas, por que só ver o lado ruim das coisas né. Falando nisso, uma questão esteve em pauta nos papos do 'finds": O "sofrer", vou colocar parte de minha forma de encarar isso:

“O sofrimento é um fato da vida. O sofrimento não é acidente nem castigo. Perguntar por que sofremos é igual a perguntar por que respiramos.” Buddha

Talvez em algum momento da minha vida eu não tenha sofrido. Lembro-me de ter tido esse sentimento como sombra no meu caminhar !

Muitas pessoas ao meu redor, reais e virtuais, falam sobre o medo de sofrer, mas se esquecem que DEIXAR DE VIVER TAMBÉM É SOFRER. Acabam abandonando sonhos, amores, viagens , amizades, relacionamentos...

Quando eu não vivia essa vida “rotulada”, sofria como um condenado. Chorava por está vendo o tempo indo, a idade vindo e nada acontecendo. Não entrava no “meio” para evitar qualquer tipo de sofrimento a mim, meus amigos e familiares. Mas isso não evitava meu sofrer, que era calado, silencioso, só meu!

Pensando nesse assunto me vem a mente uma mãe quando vai ter um filho. Ela não fica nove meses pensando na dor do parto, se apega a alegria de ter um filho, ao amor que dará a ele e aos momentos de alegria que terá ao ser chamada de “mãe”; ao ver o filho correr; sorrir. Tivesse ela só pensando no sofrimento do parto, não teria o filho e também não viveria a felicidade que ter um filho traz.

Pensar em estar velho também traz sofrimento, mas antes de sermos velhos, fomos jovens. Saímos, bebemos, rimos, namoramos, casamos, separamos. Para termos chego a velhice, vivemos a juventude e tudo que ela nos traz.

Quando minha mãe morreu, o sofrimento foi enorme, sendo filho caçula, que sempre esteve "na barra da saia" era como se faltasse o meu chão, a base, a referência de um amor incondicional. No meio dessa tormenta que angustiava meu coração, eu lembrava da mulher que ela foi, dos momentos de carinho que ela me deu, do colo quentinho, do beijo molhado, do choro dela ao me ver terminar os estudos. Então, eu sofria naquele momento, mas tinha a consciência que vivi com um anjo ao meu lado. Não me sucumbi ao sofrimento, ergui minha cabeça e mudei minha vida, para melhor!

Quando sofri por amar, tive medo, queria me fechar dentro de mim e evitar me entregar novamente. Mas não foi o que eu fiz. Olhei para dentro de mim e para as coisas que aconteceram, agradeci por ter vivido aquilo tudo. Transformei o que poderia ser amargura numa amizade sincera, que me possibilita momentos hilários, que me abriu as portas para conhecer pessoas ainda mais maravilhosas, como é estar conhecendo o Razi, Leandro e o Foxx. Ajudou-me a definir minha vida sexual, a diminuir minhas angustias, a trazer para mais perto de mim a minha amiga, baladas, viagens , companheirismo, VIDA que eu não tinha antes.

Não me dou mais ao luxo de me fechar para evitar qualquer sofrimento hipotético. Privar-me de viver já não posso e não devo mais. Também parei de pensar nas possibilidades ruins de tudo que vem quando estamos na vida gay/bi, elas só trazem desesperança. Prefiro a imagem do lado bom, do beijo mais quente, do fazer proibido, do olhar questionador, da leve duvida se o fulano curte ou não...

Entregarei-me quantas vezes for necessário, porque antes de pensar que pode me trazer sofrimento, eu vou me apegar a possibilidade de me trazer alegrias. Mesmo o sofrimento mostra caminhos. Alguns não conseguem vê-los, outros fazem dele um chão firme para segui adiante com mais força.

Sofrer é uma conseqüência que pode ocorrer ou não, ás pessoas que se dispõe a viver. Atualmente só quero isso, VIVER. Não quero pensar na queda do avião, quero pensar na beleza do meu destino e nos momentos que terei. Não quero deixar alguém que me interessa por medo de sofrer, quero imaginar-me deitado a seu lado e vivendo bons momentos.

A forma como olhamos para a vida influencia em muito os fatos que ocorrerão.

“Levanta, sacode a poeira, dá a volta por cima”, todos nós temos essa capacidade!

ALGUÉM VOLTOU: "O AVENTURA"

Antes de existir o personagem "Jovem Aventureiro" que gritava para sair de dentro de mim, existia um cara chamado Axxxx. Envolto em sua revolta própria por ser gay, esperando o tempo passar, para todo aquele desejo reprimido terminar.

Na sua esperança por ficar livre da "maldição de ser gay" , ele pos na cabeça que transando com uma mulher, estaria livre, curado e que sua vida seguiria como a de tantos milhões de pessoas "normais" que gostam do sexo oposto.

Brigando com Deus a cada dia que ia para a cama. O questionando por ser dessa forma, o odiando por ter deixando aquele cara, que tanto faz e fez pelos outros num labirinto, sem esperança de ser feliz um dia.

O tempo passou, as mulheres também passaram, mas o desejo mesmo, ficou. Nessa angustiante caminhada, a revolta se apoderava de sua alma, o desespero também. A sensação de que estava deixando a vida passar em branco corroía a tua alma, mas por uns anos, ele ainda continou nesse abismo, esperando a luz divina tomar forma e o transformar.

Ela nunca veio para esse propósito, mas de certa forma apareceu. Iluminou novos caminhos, que primeiro tinha que ser virtuais, para depois serem reais. Nesse caminhar, o jovem que gritava dentro do Axxxx tomou forma e fez a vida da matriz original mais feliz, mostrou a ele outros iguais, e como é bom caminha do lado de semelhantes.

O Axxxx passou reclamar menos e viver mais. O jovem preso tomou mais consistência, por seus amigos foi nomeado, apelidado e aceito. O jovem preso, agora solto tem amigos que os Axxxx não teria.

Penso que esta foi a melhor mudança que tive desde que me aceitei da forma que sou. A luta e a pena que tinha de mim mesmo, se foi, junto com muitos fantasmas que andavam comigo. Aquele que sempre reclamava de ser assim, passou a ser feliz sendo assim. As lamurias cedeu lugar a experiencias de vida. O medo cedeu lugar a coragem, a aventura. Os fantasmas, esses viraram camaradas e pouco aparecem na vida dos amigos que dividem o mesmo corpo, o Aventura e o Axxxx.

No fim, quem realmente escreve neste blog é o Aventura, que passou a ser tão importante como o cara real. O real pode viver sem o virtual, mas incompleto. O escrevente vai ter novas histórias e menos lamentações a postar. Aquele que lamentava morreu e foi enterrado. Amém!!

BuTWaLo

Não pude resistir e estou eu aqui para relatar algo que considero importante em minha vida, como disse, "..mudar a minha vida ou viver essa com mais intensidade", então vai um post Especial (pós fechamento, kk)

BALADA GLS:

Eu sempre pensei que ir numa balada gay era um absurdo. Os caras que vão, eram os afeminados. Era como a sentença final, entrar definitivamento no meio gls, encontrar aquelas bibas loucas, cantando "I Will Surviver" , usando batom de cores berrantes, com echarpes rosas cheias de plumas e querendo catar o único cara "nomal", o único homem da balada, no caso eu.

Conversando com colegas virtualmente, aqueles que estão fora do chamado "meio gls" (não são blogueiros) eles também tem essa visão ou parte dela. Ai talvez tenha o medo , assim como eu tive, de gostar mais do que deveria e esta passar a ser a balada preferida. De começar a ser taxado de viado e não manter mais aquela imagem de "homem que gosta de homem" mas que vive longe do meio.

Na primeira vez que fui em uma balada dessas, tudo isso esteve presente em minha cabeça e , como consequência, travei. Porém, ficou algo em meu pensamento: "mais uma vez ficarei travado e debaixo do manto do medo" "Até quando ficarei seguindo de imagens criadas erroneamente por outros?" . Então, sabia que voltaria.

Voltei, em grande estilo. Nada melhor do que ir numa balada acompanhado de pessoas que são seus amigos de verdade, que fazem parte de sua vida, te respeitam, que te dão liberdade e proteção. Sim, proteção, por estar em companhia deles me sentia protegido, mesmo sem eles saberem. Agradeço ao Segredo, ao Encanado e ao Rick (novo amigo da banda B) por estarem comigo.

Segredo veio novamente a São Paulo e eu vi ai uma oportunidade de sair de vez do meu mundinho normal. Já de imediato, via msn , definimos três baladas para o fim de semana. Se fosse um caminho de peregrinação, diria que era o caminho BuTWaLo (Bubu (sexta), The Week (sabado) e A Loca (domigo)).

Sexta, tivemos a companhia do maledito Calouro por alguns instantes, mas totalmente compreensivel essa falta de tempo, kk. Dou maior força a ti rapaz nesse novo lance.

Eu estava "podraço", fiquei o dia todo em reunião e só acabou as 8h da noite e tinha que ir pegar o Segredo no aeroporto , mas nada como um banho quente para resolver isso. Chegamos na Bubu por volta da 1h20 da madruga e entramos vinte minutos depois, direto para a cacharia, kk, não poderia ser diferente. Classificando essa balada, daria 9.5, achei ela demais. Resumo da noite, 6 bocas beijadas e uma de repeteco. Voltei para casa umas 8 da manhã de sábado.

Sábado a noite, The Week, cansado, mas não muito. Antes, fomos tomar aquele velho chopp com o Bruno e o Encanado, conversa descontraidassa e uma sessão de risadas das melhores que ja tive, envolvendo o Segredo e uma mina da mesa ao lado, ele contará no blog dele. Liguei para um amigo super legal que encontrei através do blog, Rick, e ele ja estava na febre para sair de balada. Fomos os 3 blogueiros (Segredo,Encanado e eu) mais o Rick. Dou a mesma nota para a TW, muito bem arejada, sonzeira muito louca e o ambiente muito bonito, muito mesmo. Mas o som era algo especial, nas duas pistas. A maioria dos caras pareciam aquelas jóias de loja, ficam na vintrine, podem ser vistas mas não tocadas (se acham lindos de mais). Mas isso não tirou o brilho da noite. Resumo, uma boca beijada e uma das melhores baladas que já fui em minha vida.

Domingo , A Loca. Essa tinha um significado especial para mim. Foi a primeira que tinha ido e que havia travado, queria ver como ia ser agora. Desta vez os paulistas (Encanado, Bruno e Rick) não foram, só os bahianos, ja acostumados a virar a noite em carnavais vida afora (Dá lhe nós Segredo, kk). Olhei aquela ambiente diferente dessa vez, ele parecia o que realmente era, um lugar normal , com pessoas normais querendo se divertir, não o ambiente que citei no começo. Resumo da noite , acho que foram 7 bocas, dessas 3 queriam levar o moreninho para um passeio. Como não podiam, a mão rolou solta, apesar de eu não ter permitido exessos, kk.

Não tive vontade de sair com nenhum, mas isso porque estou sexualmente completo, os caras (02) que sai ultimamente me satisfizeram plenamente e ainda estou com o último (um ex-Hetero, kk).

O que dizer de todos os quais eu beijei, sem falsa modestia alguns era bonitos, até os sarados que se acham os tais passaram por minhas mãos. Todos só conseguiram trazer uma coisa, massagem no meu ego. De resto, nem os nomes deles eu lembro, acho que nem perguntei. Ontem, eu estava cansado, mas pensava que esse tipo de coisa é muito vazio para a minha forma de ser, para as coisas que eu considero sólidas, ex.: beijar alguém com sentimento, seduzir, conquistar, construi um história, mesmo que seja curta.

No blog do Segredo tem o lance dele com o último cara, nos ultimos minutos da balada da A Loca, parecia dois caras que se conheciam a um tempão, tal era o papo, as risadas, a discontração. Considero que o lance dele, valeu mais do que a quantidade de caras que fiquei e que ele ficou tb. Entra aquela frase "..o que vale mais é a qualidade e não a quantidade". Não quero transparecer inveja neste comentário, só cito como exemplo.

Mais uma barreira transposta e a certeza que posso até voltar a essas baladas com meus amigos, mas prezaria pela qualidade. Não julgo e nem posso fazer isso àqueles que curtam beijar todos e sair com pessoal apenas para um sexo casual, que sejam felizes. Para mim vale ainda a sedução, a conquisata, a troca de olhares, aquele tipo 'eu quero mais não quero" , a conversa, a discontração até consegui o beijo e na expectativa que o algo mais vai ser prazeroso.

Para finalizar, acho que quem não foi, devia ir. Quem nunca beijou um monte de desconhecidos, devia tentar, essas coisas trazem maturidade a nosso viver e ai podermos tirar as conclusões baseadas na realidade do que foi vivido. Lances como esses, nos permite nos conhecermos mais ainda.
AMIGOS:

E os amigos, eu disse AMIGOS!!!!, essa palavra realça e destaca a importãncia que eles tem em nossas vidas..Gostaria de ampliar ainda mais esse leque. O vizinho Sampa não pode estar conosco, o Binho e o DI eu tb queria que estivessem nesta turma, como não tinha tanto contato com vocês, pedi ao Sampa que fizesse as honras, mas como ele não pode vir, acredito que não foi possivel vocês dois irem também, né! Mas esta feito o convite para as próximas.

"Mais importante do que sermos felizes é vivermos, quem vive consequentemente é feliz"

POST FINAL

Medos:

Quando eu sentia desejo por caras sem nunca ter tido um contato sexual com eles, eu era cheios de medos, que estão listados num post antigo nesta casa.

Atualmente, muitos medos daquela epóca já não tenho mais, ex: medo de alguem descobrir, medo de contar, medo de ir numa balada gay e ser reconhecido, medo da familia.

Poderia falar a respeito de todos, mas eu foi citar o medo que tinha e muitos aqui têm: De se declarar apenas gay, e para isso sustentam a máscara da bissexualidade, que vai passando o tempo vai ficando mais pesada. Tem um amigo meu que fala "não gosto de mulher, elas são assim e assada, meu negócio é homem mesmo" , um cara, que apesar de várias dúvidas, uma certeza ele têm, uma opinião formada. Me espelho nele para dizer que serei bi enquanto isso não for uma máscara para mim.

Porque estou falando isso? porque relendo meu blog, não falei mais de mulheres desde dezembro, apesar de ter tido um lance com uma recentemente. Percebi que meu foco mudou e não vou ficar encanado com isso.

Falando em Encanado, tem duas frases no blog dele que também me fez refletir.."Engraçado que quando a gente é inexperiente, essas ideias (de ir numa balada Gay) parecem ser as coisas mais promíscuas que existem, mas depois vê que não é bem assim.." ......"Isso porque muita coisa que, um dia, foi um tabu na vida da gente, hoje pode ser uma coisa extremamente simples!" . Concordo com ele, muitos tabus que nós mesmo criamos, no fundo, são coisas muito simples, não falo só em relação a balada gay.

Já que estou na blosfera. O grande Oceanmar abriu um post falando sobre os segredos. E o Segredo (do blog) completou com o exemplo dele que foi citado pelo meu amigo Encanado, que também mencionei algo no post passado. Sobre segredos e personagens que o blog se tornou. algo que também faz total sentido.

Queria pedi publicamente desculpas a alguns blogueiros e a alguns amigos (encanado, especialmente). Em minha intepretações sobre o que está escrito, acabo tirando conclusões que podem não ser as reais, e ai falo usando de minha habitual forma sincera, mas percebi que isso algumas vezes machuca, machucaria a mim, então deve machucar aos outros também. Se tem mais blogueiros que fiz isso, peços sinceras desculpas por qualquer interpretação exagerada.

Bem, como coloquei no enunciado do blog, este é o ultimo post. Já faz um tempo que minha postagens passaram a fica mais espaçadas, em parte por causa de meu tratamento, em parte porque eu também queria, para saber como seria fica sem postar. A idéia de fechar o blog já estava em andamento. Não vou excluir, como alguns colegas fizeram com os deles, apenas deixarei de postar e de acessar, mas vai ficar exposto. Ele serviu para minha evolução e para muitos que tinham conflitos consigo mesmo e quem sabe, estando ele exposto, alguém ainda possa usar as experiência vividas por mim , os relatos e opiniões dos vizinhos para ajudá-lo.

Estou saindo de cena, mas como um ator, volto sem anunciar, na esperança que estrei bem melhor do que estou hoje. Até aqui, contei minha história e agora quero construir uma nova ou apenas continuar essa com mais intensidade.

Tem certas musicas que fazem pano de fundo para nossa vida. Por exemplo 'Deixa a vida me levar , vida leva eu", não é a minha. Abri o blog com uma do "skank" ..'vou deixar a vida me levar aonde ela quiser". Vou encerrar com a musica que mais me retrata desde a adolescência e que se tornou o hino para mim até hoje "Tocando em frente".
http://vounessasp.terra.com.br/site/musica.asp?idMusica=15206

Esta frase encerra esta fase virtual de minha vida: " Um dia agente chega , um outro vai embora"

Pensar e brincar !!

Relendo meu blog, desde a primeira postagem até a esta ultima do "Colo". Percebi que mudei minha cabeça e forma de lidar com minha sexualidade, com a vida e com as pessoas que me cercam, virtuais ou reais. Podemos tirar excelentes pensamentos relendo os post antigos, em cada época deles, eu era um cara, estava vivendo um momento, estava crescendo.

Penso que: Ainda que o tempo tenha passado. Ainda que muitos de nós tenham deixado passar anos e anos de nossas vidas, quem está aqui, na vizinhança já está fazendo algo mais por si mesmo.

Penso que: Para alguns aqui, ainda não chegou o tempo de agir, por serem muito novos ou por ainda não terem se encontrado dentro de si. Muitos buscaram mudar as situações que os angustiavam, outros ainda precisam fazer isso. A estes, digo, busquem viver a vida que mercem, o rótulo não serve para nada.

Penso que: Blogsfera traz alguns contatos virtuais, alguns contatos carnais, mas muito mais contatos intelectuais. Segredos expostos e a vida cotidiana, essa sim é secreta. Talvez aqui encontremos a parte que nos falta, se não for para ser aqui, pelo menos o amigo que nos ouve..e como precisamos destes.

Penso que: O homem não se faz na cama, são suas atitudes e postura diante da vida que o faz realmente erguer a cabeça e dizer, Sou Homem. Não se ele é ativo ou passivo. Nem o homem é mais homem sendo ativo e nem o passivo menos homem sendo passivo. O que vale é a relação, a cumplicidade e não se a bunda está para cima ou para baixo nos lençóis que cobrem o leito.

Penso que: Todos nós temos uma tendência natural de fazermos o que nos dá prazer e evitarmos o que nos provoca sofrimento. Muitos de nós, só mudam quando a dor de não está vivendo é maior do que o medo de uma mudança de vida ou o vazio o tomou de vez. Preferem viver um sofrimento conhecido e longo, a, talvez, um sofrimento grande e passageiro, algo novo assusta.

Penso que: Se estamos nos sentindo frustrados, tenhamos a certeza de que, para levar a vida que merecemos, precisaremos deixar de lado a vida que temos. Por um ponto final, em situações que se arrastam há anos sem solução. Romper definitivamente com a forma padronizada de lidarmos com a vida.


Tenho mais liberdade hoje, e com isso também mais responsabilidade. Minha autonomia diante de fatos foi e é conquistada dia a dia. Entrei nesta estrada, estou feliz no meu caminhar, quero mais..mas sei valorizar cada conquista, cada vitória enquanto ando, devagar. Só eu sei quantas batalhas foram travadas dentro de mim e quantas feriadas eu mesmo me fiz por ser o que não era.

Estranho afirmar isso, mas sou quem eu queria ser...parece que chegou o fim. Ledo engano, novos desafios se apresentam no horizonte, mas os meus medos de outrora já não são os mesmos de hoje..tema de outro post futuro. O que me fez assim, simples: não anunciei minhas decisões, mudei minhas atitudes, deixei velhos hábitos, coloquei o bau das minhas costas no chão, assim ele virou um obstáculo, passei por cima. Não desisti!!!

Quando assumi a minha vida, tinha a esperança que seria melhor do era naquela época..ainda preservo isso em mim..acredito que minha vida vai ser melhor do que é agora.

Nunca fui um cara impulsivo, mas isso não fez de mim um cara parado. Gosto de experimentar coisas novas, situações novas, lugares diferentes, dificilmente recuso um chamado a uma aventura. Para mim , o mundo deixou de ser quadrado e alguns blogamigos que tive contato, também. Nos arriscamos a descobrir as terras paradisíacas existentens além do horizonte. Estavamos movidos pela coragem e talvez devemos continuar assim.

Concluo esse post em outro momento..abraços a toda a vizinhança!

"Eu quero colo de mainha"

Ufa, um tempinho para cuidar desta minha casa virtual, tirar as telhas de aranhas (notícias velhas), colocar novos de flores (novas notícias). Como ela não tem paredes, portas e janelas, estão todos convidados a entrar e sair, a qualquer tempo..... bem vindos!

Andando pela vizinhança, já soube de algumas noticias, alguns bens, outros indo, e a vida seguindo em frente. Cada vizinho e amigo para mim são importantes, fazem parte de minha vida agora. A vida real. Sei que se ficar um tempão sem dá noticia, alguem vai me ligar. Aí mais um lance da vida, o que antes era abstrato (as pessoas do blog) agora são concretos, reais.

Vou falar um pouco de mim, kk, como se fosse novidade, mas de uma lado meu que nunca contei, sou mimado!

Não vou colocar isso como defeito, porque não foi uma coisa que eu quis, simplismente fui criado assim.

Sou o filho caçula da familia e a diferença de idade entre meu irmão mais velho e eu é enorme. Familia grande também, vários irmãos, todos bem mais velhos.

Minha mãe me teve já na época em que deveria esta fechando a fábrica e aberto o parquinho, tipo, uns 45 anos e meu pais com uns 52 anos. Isso contribuiu para eu ser o "queridinho da familia".

Fui criado, excluindo ai as dificuldades relatadas, na máxima proteção possivel. Até os 20 anos, eu ainda deitava no colo de minha mãe para durmi, não todo dia, mas era só eu querer, kkkk!! Assim tb era no colo de todas as minhas cunhadas. Não fazia absolutamente nada em casa, minha mãe não deixava e exigia que alguém fizesse no me lugar (ex.: lavar pratos, roupas, varrer a casa, limpar o banheiro).

Eu estando assistindo algo, só me levantava para pegar água se eu quisesse, do contrário, era só pedir para trazerem água (ou qualquer outra coisa) para mim. Se minha mãe não trazia, mandava um irmão , sobrinho, cunhada trazer, kkkkk!

Não podia trabalhar também, apesar de toda dificuldade financeira que minha familia tinha. Só era para eu estudar, nada de trabalho, por isso comecei a trabalhar (nos moldes tradicionais), bem tarde, tipo uns 18 para 19 anos. Ai era meus irmãos que me mimavam, que me protegia e cuidavam para não faltar nada.

Quando comecei a trabalhar, chegava em casa tinha comidinha feita, toalha separada, até mesmo a roupa estava dobrada e passada na minha cama, pois eu sempre gostava de algumas peças do guarda roupa para ficar em casa, a minha mãe já sabia quais eram.

Antes que pensem que era vagabundaço, kkk, não era. Apesar da mordomia, não era acomodado, eu fazia uns "bicos' aqui e ali. Em casa não fazia nada mesmo. Nem fritar um ovo, alguém fazia isso para mim.

Sendo verdadeiro, eu sabia que era filho caçula e também sabia que isso me traria mordomias, o que eu fiz foi, conscientemente, aproveitar, e como aproveitei, kkkk!!

Aos 20 anos sai de casa, a história deve está em algum canto desta casa aqui. E ai, kkk,falando deste lado da vida , como eu iria me virar?

Quando morei num AP com uns amigos, só tinha o microondas, acho que duas panelas, uns pratos (4 acho), talheres e comprei um geladeira. Minha amadissisima mãe, preocupada em eu não me cansar em lavar tantas louças , me mandou uma maquina de lavar louças, kkk!

Bem, minha prática na cozinha, beirava o fracasso, não fosse eu ser apaixonado por macarrão, a única comida que sabia fazer. Fazia no microondas , pq não achava necessário comprar um fogão. Passou um tempo, tive que comprar, para fazer café, kkkk, não gostei do solúvel. Minha primeira experiência culinária foi cozinhar o tal do feijão. Pensei, "são poucos grãos, nem precisa de panela de pressão". Pus no fogo, aluguei três filmes. Acabou o primeiro, o segundo e o feijão lá, imponente, toda hora tinha que colocar mais água , pois secava e nada de cozinhar. Os três filmes se foram, durmi , acordei e por fim, comi o feijão um pouco duro. Desde então, feijão só os já cozidos, comprados no mercado, kkk!

Um desses finais de semana (uns 7 anos atrás) na casa de mamãe, aprendi a cozinha arroz, muito fácil na teoria. Mas, uns ficando papa, outros duros, oleosos, sem sal, salgado demais, kkk, achei o bendito "ponto". Carne , somente frita, cozida só comprando.

As roupas, só lavando fora. tentei duas vezes eu mesmo lavar . A primeira, eu coloquei candida demais na roupa, inventei de lavar "na mão", estourou um monte de bolhas e a candida ajudava a piorar a situação, sangrou e ai eu parei. A segunda foi com um tanquinho, liguei, coloquei sabão e fui lavando legal. Ai parou a lavagem, pensando que era com uma máquina de lavar, esperei solta a àgua, passou uma hora, duas, três, e nada da agua sair. Caraleo, comprei e já está com problemas, kkk! Liguei para minha amiga mais perto e falei o "causo", ela me falou, abaixe a mangueira que sai do tanquinho...não sabia onde enfiar minha cara. Detalhe, que tinha uma letra no painel "D", apertei várias vezes achando q era "descarga d´água" e começava a lavar tudo de novo..quando a agua saiu, estava um monte de camisa rasgada, kkk. O tal "D" era limpesa pesada, tipo, tapetes e toalhas.

Conto isso , porque acho graça e também porque hoje eu sou totalmentem diferente em alguns aspectos. Não achei que seria mimado a vida toda, tive que aprender a fazer as coisas para sobreviver, o colo de mamãe estava looooonge. Aprendi a cozinha o suficiente para eu mesmo poder comer, kk. Lavar roupras, fora de cogitação e cozer feijão também, kkk.

Conclusão:Nós temos a capacidade de nos moldar ao que a vida apresenta. claro que eu sinto falta de algumas regalias destas, kk.

Com meus filhotes já fiz diferente, estou educando eles para o mundo, lavam as próprias roupas, cozinham, limpam a casa, organizam a bagunça, um cobra do outro as tarefas as serem feitas. Induvidualmente , todos sabem fazer de tudo. Tenho a visão de que um dia eles vão morar sozinhos (apesar do meu coração querer eles bem pertinho, até ficarem velhos, kkk). Eu fui criado para viver na barra da saia de minha amada mãe, se não existisse um Jovem Aventureiro dentro de mim, nem sei como seria minha vida hoje.

Estes dias minha amiga me colocou contra parede, dizendo que eu não lavava nem os copos quando vou na casa dela. Eu falei a ela isso: "Sempre fui criado como um príncipe, agora tenho que me habituar a vida de sapo, isso demora, kk".

Valeu galera, tô bem melhor da gastrite. Mas sem muito tempo ainda. O negócio que pega na gastrite não é o problema em si, o foda e tal reeducação alimentar..mexe com o dia a dia e mudar 10 anos de "má educção" não ocorre tão rápido, mas tá indo.

FUII

Oi

Tô vivo galera!!!

Este fim de semana só deu furo nas baladas programadas. Estava pré-agendando que eu iria com os blogueiros novamente em uma balada G, eu iria mesmo para saber se eu relaxaria. Não deu certo e para mim , sendo até um pouco egoista, foi melhor.

Não sou de reclamar de muita coisa, principalmente da saúde, mas sábado e domingo eu senti muita dor por causa da gastrite, que era leve, mas não sei o que deu nela no finds, acho que foi uma cerva e um vinho que bebi na sexta. Só não chorei de dor, porque homem não chora, kkkk!!!

Queria pedir desculpas a galera ai pela pisada, mas imagine eu numa balada, ia ter que beber para relaxar, o que estava ruim ia fica pior né! Estou me cuidando , tomando uns rémedios, fazendo uma reeducação alimentar séria, quero por fim nesta "infermidade" antes que ela se transforme em algo mais grave.

Ops, chega de choramingar, kkk!!

E o resto da minha vida: Vai a explicação porque eu não sou de reclamar. Meus filhotes!! nossa gente estão enormes, faz tempo que não falo deles né. Então, estão crescidos, nesta hora que vejo que estou ficando velho, kkk! Mas quando estou carente, eles são minha base, passo algumas horas com ele, e pronto , estou energizado para enfrentar o desafios.

Últimante estou tocando bastante no assunto de preconceito, principalmente sobre gays. Jogo a conversa no ar ou eles falam de algo sobre algum gay e aproveito para saber a visão deles e claro, mostra a minha. A menina é super zen (minha lindinha que tanto amo). O do meio e o mais velho falam assim: "não tenho nada contra, desde que não venham me cantar". Tem um pouco de homofobia sim , mas percebo que algo de leve, ainda mais porque eles sabem que eu fico "puto da vida" quando sei que eles estão comentando ou fofocando da vida alheia. Numa dessas conversas o mais velho começou a falar de um cara que era gay que ele nem imaginava, ai ele olhou para mim e disse "não to falando da vida dele, ele e muito legal, só estou citando ele como exemplo", kkk. De certa forma , esta frase reflete a consciência criada de cuidar da vida dele.

Contar a eles é uma coisa que não pretendo. Para ser franco, olhando minha vida agora, não tem mais nenhuma pessoa que eu pretenda contar. No caso deles, estou tentando educar eles a respeitar as diferenças e as pessoas, modestia a parte, eu sinto que estou conseguindo.

E a vida sentimental, parada, essa é a palavra que mais me define. Alguns momentos de carência, alguns momentos pensativos, alguns momentos de desesperança, mas tudo passageiro. Não sucumbo a melancolia e ponho tudo como uma forma de amadurecimento.

Bem, é isso, dores fisicas a parte, eu estou bem no geralzão.

Não sei quando volto aqui de novo. Feriado de abril já quero viajar, to afim de colocar a mochila nas costas e desaparecer, o que falta para isso? Apenas o feriado chegar. Estou muito tentado a ir para o Trindade, Rio De Janeiro ou Recife, não sei ainda, quando eu colocar o dedo no mapa vou ter a resposta.

Aos blogueiros que ficaram chateados comigo no finds, peço desculpas mesmo, melhor uma furada, do que uma má companhia galera.

T+

Atrás do manto

Como diz meu vizinho Eduardo, com o seu sarcasmo rOLÀ a todos, kkkkkk!!!!!

Carnaval: Sai com o Sampa (blog) na sexta, num evento cultural que achei sensacional, nos divertimos muito, dancei muito também, me senti em Salvador acompanhando os Filhos de Gandi. E o cara é super gente boa.

Sabadão a noite uma das melhores cervejadas que tive. Estava acompanhado do Encanado, Segredo e Bruno conversando sobre tudo, sem máscaras, sem omissões, rindo muito . O Bruno com dois chopps é uma comédia, quase mata-me de tanto fazer eu rir. Saimos umas 2h30 da matina com gostinho de "quero mais".

Ficou um convite para irmos numa balada GLS. Como eu tinha uma curiosidade, confesso que baixissima, mas exisitia. Resolvi aceitar e chamei o Encanado para ser meu escudo e eu seria o dele, kkkk, que sarro. Tanto ele como eu, curiosos. Ele um pouco ancioso, eu desencanado total, se não curtisse, daria meia volta e iria embora.

A balada foi normalissima, não vimos nada de absurdo e para nós (rotulados,kk), é um ambiente livre, onde pode se beijar homens sem sermos apontados ou olhados de forma diferente. Tinha Lésbicas, héteros, bibas e caras que, andando na rua, você nunca pensaria que curtissem. Eu mesmo, travei, não relaxei e não me senti a vontade. Bebi muito, mesmo assim ainda ficava tenso, os caras olhavam para mim e eu desviava o olhar, pegavam em minha mão e tal, eu não retribuia.

A coisa era comigo, não a balada ou as pessoas que estavam lá. Não fiquei muito tempo, abondenei o pobre do Encanado no meio da noite, kkkk, só fui lembrar disso quando estava na Av. Paulista, mas sei que ele divertiu-se beeeeeeeeemmm!, kkk!!

Segunda passei na casa de uns parentes e na terça passei em companhia de meu pai.

Foi um carnaval diferente, com muitas descobertas, muitas risadas e muita alegria. Para mim, o que ficou marcante foi ter reencontrado e conhecido o pessoal do blog, diria que nasceu uma nova amizade real com o Encanado e fortificou-se a amizade com o Bruno e o Segredo. Sentando à mesa do bar, parecia que éramos amigos a muitos anos e estávamos num papo solto e muito divertido.

Quando criei o blog, era para desabafar, acabou por me trazer mais do que esperava. Penso que as pessoas que tem possibilidade de se conhecerem, rompam seus medos e saiam de trás da tela do PC, desse manto virtual. Vão encontrar pessoas interessantes e viverão momentos que serão lembrados para o resto da vida.

Ontem, fiquei na casa da minha amiga conversando sobre vários assuntos dela e de mim. O fato dela saber, tornou a minha convivência com ela melhor, muito melhor mesmo. Adentramos madrugada afora conversando e eu podendo falar o que se passava em minha cabeça, os planos futuros com relação a essa nova vida , sobre paus, bundas, peitos, kkk. Acordei com uma sensação leve na alma, como é bom ter alguém assim.

Chega de escrever....Vou começar um tratamento de saúde, nada grave (apenas preventivo) que vai tomar meu tempo. Devo me ausentar bastante do mundo virtual por esse período. Peço que não se preocupem com essa sumida, será temporária. Tendo uma folga eu visito vocês.

Até logo !!!

Ps.: Jaleco, a turminha o espera de braços abertos aqui na Capitá!

UM GRITO DE LIBERDADE

Desde dezembro de 2006 que estava a fim de me abrir com minha amiga. Se fosse para assumir para alguém a minha condição, ela seria a primeira, talvez a única.

Nos meus muitos momentos de crises de aceitação, foi ela que me dava apoio, mesmo sem saber o real motivo de meus "altos e baixos", que teve seu auge entre janeiro de 06 e julho do mesmo ano.

Depois que deixei o Segredo no aeroporto, voltei profundamente triste, ainda confuso com tudo que havia rolado, não chorava, mas sentia um dor no peito imensa. Ao chegar em casa, queria ouvir a voz de alguém, veio a imagem dela, liguei, e desabei a chorar. Novamente ela me deu apoio, sem saber o que estava acontecendo comigo, nem eu sabia. A vontade de contar tudo a ela no dia seguinte, tornou-se certeza.

Na quinta, já reposto as forças com o apoio do Brunão (que me deu seus ouvidos e ombro) e também sabendo que o Segredo estava melhor, eu fui a casa dela. Como eu já estava bem, brincalhão como sempre, ela nem me perguntou como eu estava. Entramos e ficamos conversando sobre trabalho e outros assuntos. Fomos jantar na casa da mãe dela, onde falou: "Diz logo o que está acontecendo, pois eu nunca recebi uma ligação de você chorando, sempre é o inverso" (risos).

Disse que ali, na casa da mãe dela, não seria possivel. Acabamos o jantar, fomos para casa dela, sentei na area de serviço , ela acendeu um cigarro e comecei a contar a história do "triunvirato da banda B", kkk. Troquei o pronome do Segredo de "ele", por "ela" e relatei tudo que tinha ocorrido. Porém, antes eu tinha escrito o nome do figura no papel e deixado ao meu lado, ao termino da conversa eu entregaria o nome "dela" ai as coisas seriam entendidas. Fiz isso porque estava muito nervoso e não teria coragem para falar de imediato que era gay.

Deu certo a minha tática, pois eu fiquei solto em contar a história sem ficar explicando detalhes. Tremia muito, suava frio, não era medo dela se afastar, era a novidade que me assustava.

Quando ela abriu o papel e viu o nome, deu aqueles segundos de silêncio que parecem uma eternidade. Olhou para mim, deu uma risada e disse "Mas crédo, nunca passou por sua cabeça que eu iria me afastar de você por causa disso né, eu lhe amo". Comecei a chorar e contar a minha história, o anos de anulação que tive, a minha repulsa em ser assim, os amigos, a familia, tudo, no maior chororo. Foi lindo o momento, me sentir amado, me senti protegido, me senti leve.

Ficamos conversando até as 3 da madrugada, ao acordar não tocamos no assunto. Nem precisava, o que contei não alteraria a orbita do mundo para ela e nem para mim, era como se não tivesse contado, tal era a naturalidade.

Recebi um e-mail dela ao meio dia, que coloco aqui para vocês. E na praia, no sábado, ela sem saber, começou a cantar a música que marcou da minha adolescência, cantou baixinho, olhando em meus olhos....

"Gosto de São Francisco e de São Sebastião

E eu gosto de meninos e meninas

Vai ver que é assim mesmo

e vai ser assim pra sempre

Vai ficando complicado e ao mesmo tempo diferente"

No post anterior, quando disse que sentia que estava sendo observado por algo maior, uma magia no ar....nem preciso explicar o que senti ao ouvir ela cantando isso e seus olhos de compreensão, amor e carinho brilhando em minha direção, com toda a paisagem citada no outro post.

e-mail:

Estou com sono!!!!!!!!!!!!!!! Hahahahahah...- E aí?

Conseguiu dormir (pouco) mas bem? Q horas saiu de casa?-

...Estou muito feliz por você!!! Não fiquei nem um pingo perplexa com o fato, mas ainda estou com a "anulação de anos que você deixou de viver, 13 anos?" ...Nunca mais faça isto com você!!! Quem te ama, te ama, quem não, foda-se! E eu lhiamú!

Lembre-se sempre que o importante nesta vida - seja a que preço for (e sabe que sempre seremos irmãozinhos) - é ser feliz!!!

Sempre estarei ao seu lado quando precisar e sei que a recíproca é verdadeira.

Não permita que nada, nem ninguém - por (pré) conceitos banais - impeçam sua felicidade, mesmo porque ninguém pode ser feliz por VOCÊ...E tem mais ainda, lembra da história que te contei ontem de "olhar para a bunda alheia e para a própria", pois é meu amigo...Cada um tem o direito de pensar o que quiser, mas respeito é fundamental e no que depender de mim, mesmo perante outros, nunca permitirei que faltem com o respeito em relação a você...

A lei é: "Don't worry! Be happy!

"Fique com Deus!

Bjs,

lhiamú

Fiz porque tinha a certeza que seria mais feliz ao contar a ela, não levanto bandeiras aqui, isso é uma coisa muito intima nossa. Cada um tem uma vida própria, iguais em alguns aspectos e diferentes em muitos outros.

Fiz também porque sabia do amor dela por mim. Hoje me sinto leve, sem peso de máscaras, com liberdade para me abrir por completo com ela. Estou feliz, novamente. O ano começou com o post sobre ser feliz em 2007, nunca passou por minha cabeça que seria tão breve, tão no começo.

"EU TAMBÉM DE AMO D..."

"VIVER O MOMENTO......."""

Assim como o Segredo80, eu precisei de um tempo para assimilar tudo o que aconteceu entre ele e eu; ele e o Bruno; Bruno e eu , e nós três (não rolou orgia, antes que alguém pense isso).

Resolvi aceitar o convite de minha amiga para ir a praia com ela e o namorado. Foi a melhor coisa que eu poderia ter feito por mim mesmo. Na sexta, eu já estava bem, acredito que o fato de eu ter falando com o Bruno (na quinta) e também ter percebido na voz do Segredo que ele estava melhor, tenha me ajudado.

Chegamos por volta de 1 da madruga na casa, que ficava encravada na montanha, cercada por uma floresta. Fui tomar banho e logo dormi. Ao acordar, me dirigi à sacada enorme da casa, de onde se podia ver o mar e as ilhas. Quando entrei na sacada, com a luz do sol, meus olhos se fecharam por uns segundos, quando abri, eu "VI DEUS". Era a paisagem mais bela que já vi em toda a minha vida, o sol refletia no mar e parecia que havia diamantes espalhados pela superfície, um céu estrelado na àgua, que se mostrava ora verde, ora azul. Arrepiei-me por inteiro e quase chorei, fiquei ali por muito tempo, estupefato com a paisagem.

O dia foi perfeito, o sol perfeito, a praia era perfeita, as companhias eram perfeitas. Quando estava na praia ficava conversando com minha amiga, enquanto o namorado dela surfava. Minha cabeça, ficava pensando em tudo o que tinha acontecido uma semana antes e me veio cada resposta as perguntas. A noite, a lua apareceu, explêndorosa no céu, com sua luz refletida no mar (A coisa mais linda do mundo). Eu olhando da sacada, novamente arrepiado e com lágrimas nos olhos ao ver aquela beleza. Ficamos com as luzes da casa desligadas e tomando uma cerveja a luz da lua, em silêncio. Não sei como explicar, mas uma coisa eu digo, eu tinha sensação que estava sendo observado por algo maior, um Deus, uma magia, não sei, era bom demais.

Fomos para a praia, a noite, e ficamos andando pela areia à luz da lua, com o barulho das ondas ao fundo. Andava bem devagar, enquanto os dois andavam mais longe e novamente vinham uma voz interior me falando coisas, que relato:

O que aconteceu entre você e o Segredo?

R: Na minha primeira relação, eu busquei um corpo. Com o Segredo eu busquei uma alma, queria ir para cama com emoção, queria ir para cama com um amigo , que depois pudessemos conversar, andar pela rua, falar sobre tudo, que no fim pudesse sobreviver uma amizade, OBTIVE!! Haviamos combinado, por e-mail, que viveriamos momento, sem criar expectativas para o depois. FOI O QUE ACONTECEU. Já havia entre nós o compromisso de AMIZADE

E a balada, pq você não foi? Na minha cabeça, o Segredo estava vindo para Sampa para poder viver, sentir emoções novas, como sempre disse a ele "Ter histórias que não poderiam ser contadas aos netinhos". Era nitido para mim que eu não iria à balada, não queria que ele travasse com minha presença ou que voltasse para a Bahia com a sensação de ter deixado de fazer algo. Não sou nenhum Santo e nem um Robô, era o que meu coração pedia, desde nossos papos virtuais. Na praia, diante da luz da lua, sentado na areia e ouvindo as ondas quebrarem vinha essas mensagens em meu coração:

"Você ficou preso dentro de si por muitos anos e não poderia prender o Segredo, que também vivera preso por longos anos. Era a liberdade que eu gostaria que ele tivesse me dado, se fosse o inverso"

"Você viveu e deixou viver e não poderia ser diferente, com o coração que você têm"

"Quando você poderia ter sido a pedra, foste o caminho largo, quando podias ter sido a gaiola, foste a asa"

E por fim, com relação a balada, vinha uma frase constante: "Se o Bruno não tivesse ido com ele, eu iria, mas beijaria outras bocas, para que ele pudesse se sentir livre para curti aquilo tudo, o novo".

O que rolou entre o Bruno e o Segredo e como eu via tudo aquilo? A resposta não vinha com uma explicação longa, era uma frase que ficava na minha cabeça desde a manhã, quando vi a paisagem: ""Quem um dia irá dizer que existe razão nas coisas feitas pelo coração? E quem irá dizer que não existe razão?". Era essa a frase que resumia todo esse triângulo criado pela vida (AI VOCÊS IMAGINEM HOJE PELA MANHÃ QUANDO ABRI O BLOG DO SEGREDO E LI ESSA FRASE ABRINDO A VERSÃO DELE, NOVAMENTE ARREPIEI-ME POR INTEIRO, coincidência, acredito que não, sintonia)

No post sobre "o preço da felicidade" eu disse que pagamos um preço alto pelo curto momento de felicidade, errei ao afirmar isso: Felicidade não tem preço!! O que valeu foi a intensidade das coisas que fora vivida, não o tempo!

Quando disse que o Jovem Aventureiro tinha que morrer, não era nenhuma frase suicida, pois o Aventura é um personagem, uma parte de mim, não o todo. Disse, pq estava com uma certa desesperança de achar um cara tão legal como o Segredo, também porque novamente essa parada de ser gay ainda é uma coisa muito nova (ainda me assusta) e também por medo, sim, medo. Medo de sofrer da mesma forma como vi Segredo naquele quarto. Já passou, a esperança novamente tomou a minha alma para si.

Estou bem , estou feliz , estou em PAZ. Neste momento que escrevo, fica uma voz me dizendo "Viveu em 5 dias o que muitos não vivem em uma vida". SÓ TENHO AGRADECER POR VIVER!

Tenho que agradecer ao Segredo também, que fez da minha vida uma AVENTURA e que deixou um saldo positivo: A AMIZADE , dele e do Bruno, o qual era mais virtual e tornou mais forte depois de TUDO!!!

Acho que agora esse ciclo vivido se fechou, COM O VALOR JUSTO. Só quero que vocês dois saibam que podem contar comigo,sempre!

TO LOUCO PARA CONTAR O LANCE DE ASSUMIR COM MINHA AMIGA, mas antes precisava fazer este post. AGUARDEM!!!

MENSAGEM: "Nunca antes, o "nick" deste blog fez tanto sentido"